תוכן עניינים:
- החליטו על כל התלבושות שלהם
- ביקרו את המראה שלהם ו / או את גופם באופן כללי
- אסר עליהם לצפייה בתכניות טלוויזיה / סרטים / קריאת ספרים מבלי שתהיה להם סיבה ברורה וסבירה
- ביקרו מה ואיך הם אוכלים
- זורקים את שייכותיהם מבלי לדבר עליהם ראשית
- אסר עליהם לשאול שאלות
- ספר להם שהם גם לא מורשים לעזור בקבלת כללי הבית, פשוט מכיוון שהם ילדים
- פה רע חבריהם
- מסרב לתת להם להשתתף במסיבות יום ההולדת של חברים או פעילויות חברתיות חשובות אחרות ללא סיבה טובה ממש
- "כי אמרתי זאת, זו הסיבה"
- הציגו את תחומי העניין שלהם, אפילו כ"בדיחה "
- לחץ עליהם לפעילויות שהם לא אוהבים
- לזלזל ברגשותיהם בכל דרך שהיא
- לשלוט בדיבור שלהם ובדרך בה הם מבטאים את עצמם
- תרד להם אם הם יביאו ציונים רעים הביתה
- מסרב להקשיב להם כאשר הם מנסים להסביר משהו
- העניש אותם על כך שהם לא מסכימים איתנו
- מרגל על הילדים שלנו בכל דרך
- תגיד להם שאסור להם לצאת עם מישהו (אלא אם כן זו סיבה רצינית)
- למנוע אהבה וחיבה רק בגלל שהם לא יכולים להתייחס אליהם
- לעולם אל תודע כשאנחנו טועים
קשה לגדול עם הורה (או הורים) שקובעים לשלוט בכל תנועה שלך. רוב ההורים לא מתכוונים להיות כאלה. וברוב המקרים, זה לא כאילו הם שולטים במדויק בכל מהלך, אלא לילד או נער, זה בהחלט יכול להרגיש כך. אולי אפילו לא הבנת שזה קורה לך, אבל אם אתה עובר על הסימנים שיש לך הורה שולט, קל לזהות בדיעבד. בזמן שאבי השקיע את רוב זמנו בעבודה כדי לספק למשפחה שלנו, אמי בהחלט הייתה שליטה יותר ממה שהייתי רוצה. היא שמרה את מה שלבשתי (אני עדיין לא מתלבשת עם השמלה הנפלאה עם שרוולים הנעליים שהיא גרמה לי ללבוש ללימודים בכיתה ד ', וזו הייתה רק ההתחלה), לא נתנה לי ללכת לבתים של חבר עד לגיל התיכון, בחן את המוזיקה שהאזנתי לה, ואפילו חטטתי בחפצי כשלא הייתי בסביבה. עבורה, זה היה להיות הורה זהיר ודואג; תקיף, אבל מתוך אהבה. אבל אני יודע שעכשיו ישנו קו בין להיות מעורב בחיי ילדיכם לבין לנסות להישאר במושב הנהג הרבה מעבר לנקודה בה עליכם לתת להם לקבוע קצת עצמאות … וזה לא סוג האם שאני רוצה להיות.
למרות שכבר יש לי רשימת דברים שאני מתכנן לא לעשות לעולם עם בני, אני יודע שיהיו כמה טעויות. אני לא יכול לעזור לגדל אותי ולמי שגדלתי. אני מזהה, למשל, שהייתי צריך לאפשר לבן שלי להאכיל את עצמו מוקדם, במקום לקחת רמזים מאמא שלי ולסיים עם פעוט שמסרב להאכיל את עצמו באופן קבוע. אבל זה לא אומר שמאוחר מדי לשנות, להיות ההורה שאני רוצה להיות, לקבל ולאהוב ולטפח את הילד שלי להיות עצמאי ולהרגיש מכובד בכל רגע בחייו. אלה מכם שגדלו עם הורה או שניים שולטים בטח יודעים למה אני מתכוון, וכולכם חופשיים להשתמש בזה כרשימה. מאי שאף אחד מאיתנו לא יתאמץ כמו האנשים שגידלו אותנו (לא משנה כמה אנו אוהבים אותם). הנה דברים שלעולם לא נעשה לילדים שלנו:
החליטו על כל התלבושות שלהם
בעוד הבן שלי עדיין לא בוחר את כל התלבושות שלו (הוא בן 2 והוא מעדיף לשחק עם המכוניות שלו כרגע מאשר לבהות בשידה שלו), אני כן מנסה לעודד אותו לבחור דברים שהוא אוהב. לעולם לא אגרום לו ללבוש משהו שהוא שונא, ובעיקר לא לאירוע חשוב רק בגלל "מה האנשים האחרים יחשבו / יגידו ?!" מי בכל זאת נותן לעזאזל?
ביקרו את המראה שלהם ו / או את גופם באופן כללי
זה די טוב בכלל לא לעשות זאת לעולם, אלא אם כן אתה לגמרי בסדר עם פוטנציאל לגרום לילד שלך לחוש בושה או תיעוב עצמי. במקום זאת, הורים שגדלו על ידי הורה שולט יודעים לשבח את גופם של ילדיהם ואת דעתם ולספר להם כמה הם נפלאים ויפים. בכנות, איך אתה לא יכול להגיד את זה לילד שלך?
אסר עליהם לצפייה בתכניות טלוויזיה / סרטים / קריאת ספרים מבלי שתהיה להם סיבה ברורה וסבירה
היו לי כל כך הרבה מגבלות על מה שצפיתי בהתבגרות (וגם די לא עקביות בזה), ומעולם לא ניתנו לי סיבות טובות לאף אחת מהן (בדיעבד, רובן לא היו סיבות טובות). למעט דברים מפורשים ואלימים במיוחד, אני לא רואה סיבה למנוע מהילד שלי לצפות ברוב הדברים אם הוא מגלה עניין אמיתי ומוכן לדון איתי בתוכן אחרי (כשהוא צעיר, בכל מקרה). לא משנה מה הגבולות שלך עם הצריכה התקשורתית של ילדך, אם גדלת עם הורים שולטים שנתנו הרבה חוקים בלי הרבה הסברים, סביר להניח שאתה רוצה לתת לילד שלך יותר מזה, גם אם אתה לא נותן להם רישיון רחב לצרוך כל מה שהם רוצים.
ביקרו מה ואיך הם אוכלים
רוצה להשפיע לרעה על מערכת היחסים של ילדך עם אוכל, ולהגדיל את הסיכוי שלהם ליפול לאכילה לא מופרעת? Nitpick בארוחות שלהם. תגיד להם שהם אוכלים מעט מדי או יותר מדי, או ספר להם מה אתה חושב שהם אוכלים הולך להשמין אותם או לדבר על כמה האוכל שלהם גס. אוקיי, בעצם, בבקשה אל תעשה כל דבר מזה. אלה מאיתנו שגדלנו עם הורים שולטים יודעים טוב מדי עד כמה זה יכול להזיק.
זורקים את שייכותיהם מבלי לדבר עליהם ראשית
כשהייתי בת 5 אמא שלי שלפה את קלטת Guns N Roses של אחי ועזרתי לו לחלץ אותו מפח האשפה בשכונה. השלכת הדברים שלנו לא תגרום לנו להפסיק לחבב את הדברים האלה, אבל זה יוסיף שנים של טינה לפחי הזיכרון שלנו.
אסר עליהם לשאול שאלות
אני שונא כאשר ההורים מנסים לשלוט בכוח על ילדיהם בכך שהם לא לוקחים שאלות. אתה לא פוליטיקאי. זו לא מסיבת עיתונאים. היה הורה טוב וענה על השאלות הארורות (אלא אם כן זה כמו ה -500 "האם אנחנו שם עדיין?", אבל זה סיפור אחר).
ספר להם שהם גם לא מורשים לעזור בקבלת כללי הבית, פשוט מכיוון שהם ילדים
יש לאפשר לכל מי שגר במשק בית לקבוע חלק מהכללים. גם אם אתה נותן להם כוח שולי (או מזויף לחלוטין) על בחירות חסרות משמעות, ההתבגרות עם שליטה בהורים גורמת לך להבין כמה חשוב לפחות לוודא שהילדים שלך חשים נשמעים בעקביות, ושצרכים / רצונותיהם מוערכים. להיות הורה לא אומר שאתה צריך להיות דיקטטור מתחרפן.
פה רע חבריהם
ברצינות, מדוע הורים מסוימים חושבים שזה בסדר? במיוחד כשהם ילדים, בגלל שהם בוכים בקול רם!
מסרב לתת להם להשתתף במסיבות יום ההולדת של חברים או פעילויות חברתיות חשובות אחרות ללא סיבה טובה ממש
מסיבות יום הולדת, ריקודי בתי ספר, בילויים ראשונים, מסיבות סיום … אלה אירועים מרכזיים. אוקיי, אינכם חייבים לתת לילדכם ללכת לכל אירוע חברתי, אך למנוע מהם להשתתף בהם ללא סיבה יכול להרגיש פשוט אכזרי לילד.
"כי אמרתי זאת, זו הסיבה"
אל תגיד את זה לדעתי. זה לא אומר דבר והילדים שלך בסופו של דבר ידבקו בזה.
הציגו את תחומי העניין שלהם, אפילו כ"בדיחה "
לעתים קרובות כל כך, לידה של הורה שולט פירושו שאומרים לך מה אתה צריך ולא צריך לדאוג לך. אין בזה שום דבר בריא או תומך.
לחץ עליהם לפעילויות שהם לא אוהבים
האמת היא שאנחנו לא צריכים לשלוט בכל שעה מיום הילדים שלנו. אם הם לא רוצים לנסות ליגה קטנה או להקה צועדת או קפוארה, אנו נותנים להם לעשות משהו אחר. מכיוון שאיננו רוצים להיות ההורה שחי באופן שילוב דרך הילד שלנו. זה כל כך מיותר ברצינות.
לזלזל ברגשותיהם בכל דרך שהיא
ילדים חשים את הדברים בצורה חזקה יותר מאשר מבוגרים. לעזאזל, אתה לא זוכר שהיית ילד? הדברים הקטנים ביותר משמעותו כל כך הרבה יותר מכיוון שעולמך קטן יותר. זה כל כך פוגע כאשר ההורים מזלזל ברגשות האלה, ושום דבר לא מלמד אותך שעדיף לגדול עם הורה שולט בעצמך.
לשלוט בדיבור שלהם ובדרך בה הם מבטאים את עצמם
הגישה שלי? תן לילדים לדבר איך הם רוצים לדבר. בטח, אני כל מה שהסברתי כי אין להשתמש בשפה מסוימת בהגדרות מסוימות (בעיקר כדי להימנע מוויכוחים עם מבוגרים חסרי מתח אחרים) אבל באופן כללי, אני כל זה שמאפשר להם להביע את עצמם. זה חשוב לי עוד יותר בגלל התקופות בהן לא הרגשתי שיכולתי.
תרד להם אם הם יביאו ציונים רעים הביתה
לפעמים אנחנו עושים לא טוב במבחן. זה קורה לכולם. מה שלא הוגן הוא הגדרת ציפיות בלתי סבירות לילדיכם, כך שהם מבועתים להציג בפניכם מבחן או כרטיס דוח מחשש שתשכנעו או גרוע מכך. עדיף לדבר איתך ילד ולגלות כיצד אתה יכול לעזור להם להצליח יותר בזה הבא.
מסרב להקשיב להם כאשר הם מנסים להסביר משהו
סירוב להקשיב לילד שלך פירושו לפוצץ הזדמנות מהותית להכיר משהו חשוב עליהם. אם הם טעו ואתה מגיב עם "אני לא רוצה לשמוע את זה", כל מה שאתה מראה להם זה שלא אכפת לך מהצד שלהם בסיפור. מדוע אי פעם אמורים לסמוך עליך?
העניש אותם על כך שהם לא מסכימים איתנו
אני מרגיש שאנחנו צריכים פשוט לתת לילדים שלנו לא להסכים. אולי אפילו נלמד משהו. אני חושב שמרכיב מרכזי בכך שאיננו הורה שולט יתר על המידה הוא פשוט ההכרה בכך שאנו, למעשה לא יודעים הכל, ושיעורי הוראה יכולים להיות רחוב דו כיווני בהורות.
מרגל על הילדים שלנו בכל דרך
ברצינות, לא. מעבר לימי צגי התינוקות, אין שום סיבה טובה לכך.
תגיד להם שאסור להם לצאת עם מישהו (אלא אם כן זו סיבה רצינית)
זה רק בסופו של דבר שילדים מסתירים מערכות יחסים, ומתגנבים למקומות שאתה לא מודע אליהם כדי לראות את אהבתם האסורה. הם הולכים לצאת עם מי שבא להם. הדבר היחיד בו אנו יכולים לשלוט הוא עד כמה הם מרגישים נוחים להיות כנים איתנו בעניין.
למנוע אהבה וחיבה רק בגלל שהם לא יכולים להתייחס אליהם
זה פשוט אכזרי.
לעולם אל תודע כשאנחנו טועים
אף אחד לא מושלם, אפילו לא הורים. ככל שהילדים שלנו ילמדו זאת מהר יותר, הם יהיו טובים יותר. באופן אידיאלי, הם יראו בנו אנושיים ויכבדו אותנו ככאלה, ואולי אפילו יתפעלו מכך.
