25 אמהות חולקות את הדברים הכי מצחיקים שהפעוטות שלהם אמרו

זה לא סוד שילדים אומרים את הדברים הכי יקרים. אחרי הכל, הם עשו מופע בנושא. ובכל זאת, ואפילו לדעת זאת, ילדים יגידו באופן שגרתי את הדברים הכי לא רגישים ותתפסו לגמרי מחוץ לתהייה, ותוהים איפה לכל הרוחות הם היו יכולים להמציא דבר כזה. או שהם יהיו כל כך חסרי-שמחה חברתית, שבאותה עת תוכלו להילחם בצחוק תוך הסתרת פנים בבושה. אתה יודע, אותם "WTF, ילד?" רגעים. ובכן, ביקשתי מהאימהות לשתף את הדברים המדהימים ביותר של ה- WTF שהפעוטה שלהם אמרה, ותנו לי לספר לכם, המוזרים הקטנים האלה לא אכזבו.

אני תמיד מבטיח לעצמי שאני הולך לרשום את כל הדברים המגוחכים שהילדים שלי אומרים. לרוע המזל (וגם למרבה המזל) הם בדרך כלל באים אליך כל כך מהר שאתה פשוט לא יכול לתפוס את כולם. חוץ מזה, אימא עסוקה ואבני חן אלה נוטות שלא להציג את עצמן כשיש לי גישה למחברת ייעודית. זאת אומרת, אתה יודע מה היה קורה אם הייתי מוריד את עיניי מהלווים הקטנים האלה במשך חמש הדקות שייקח כדי לקבל את המחברת האמורה ולכתוב את הספרייה הקלאסית שלהם? הייתי בסופו של דבר מבלה 20 דקות במילוי טפסים בחדר המיון מכיוון שאחת מהן בהחלט תיכנס לשאנניגנים. למרבה המזל, אנו חיים בעידן של שיתוף יתר ורבים מהפיצוצים הבלתי מודעים של הפעוטות שלי הפכו לציוצים ועדכוני סטטוס. במילים אחרות, כעת הם חיים לנצח ברשת.

אז בפעם הבאה שאתה רואה אותי מסתכל על הטלפון שלי בגן המשחקים, אל תשפוט אותי. במקום זאת, דעו שיש סיכוי טוב שאשמור על ההילוליות של ילדי להנאת הדורות הבאים.

"מאי" ו"לאה "

"מאי: אני אחזור, אני צריך לעשות קקי.

לאה: אני אבוא לראות אותך.

מאי: האם אתה יודע שלפעמים מבוגרים אוהבים להכין פרקים לבד?

לאה: טוב, זה לא היום."

אמנדה י.

"הבן שלי עושה הרבה malapropism כי סדק אותי, כמו שהוא תמיד אומר שהוא 'חכם מאחורי אוזניו."

סינדי ואיילה

"אבא, אני זקוק לפרטיות עם אצבעות הרגליים."

טרייסי

"סוייר: זה כל כך מעצבן שנצטרך ללכת ליד מר אף אחד כל בוקר.

סימונה: מי זה? למה את מתכוונת?

סוייר: אותו בחור בלתי נראה עם ראשו של החזיר שמסתובב לפני המדרגות ואני צריך לעבור בגופו.

סימונה: אמממממ …"

אליסון

"יצאנו לארוחת ערב לפני כמה שבועות והילד שלי בן 3 ראה את הגדרות הכלים שהמלצר נתן לנו ומיד צעק 'אמא. הוא נתן לי סכין'. היא הביטה בי מודאגת בעיניה מרוחקות מהראשה כאילו המלצר הזה היה האדם הכי חסר אחריות, הכי גרוע בעולם. המלצר עמד שם והביט בנו מחכה לראות את תגובתי. אמרתי כלאחר יד, 'זה בסדר, רק הניח את הסכין לצד. אתה לא צריך את זה. ' אז היא התלהבה יותר ויותר נסערה וצעקה, "אבל זה אמא ​​של סכין. הוא נתן לי סכין!" והיא התחילה לנפנף בידיה בצורה דרמטית. היא נראתה כל כך עצבנית. המלצר נראה כאילו הוא נשפט כל כך קשה על ידי פעוט באותו הרגע שזה פגע אותי!"

סמנתה

עם תאומים פעוטים שעדיין בחיתולים, אנו מדברים על קקי יותר ממה שכל משפחה באמת צריכה. אנחנו תמיד שואלות את הבנות אם הן ציצו או עברו נפיחה. אז יום אחד במכונית, אחת הילדות נותנת לאחת לקרוע ואחותה אומרת 'חכה. חכה. פו או פולט? '

"מייב"

GIPHY

"הבת שלי פשוט אמרה לי הבוקר שהיא 'הולכת לבעוט בדונאל דאמפ באיבר המין'. ולמען האמת, אף אחד מאיתנו לא אמר לה את זה."

כריסטין

"בעלי החלף את החיתול של בני הגדול כשהיה כמעט בן 3. כשהריח פגע בו, בעלי אמר משהו כמו 'אוף, זה גרוע', והבן שלי כמעט בן 3 אמר 'התנחומים שלי'. בעלי אמר לו שאם הוא יודע להשתמש בביטוי הזה כמו שצריך אז הוא יכול גם ללמוד להשתמש בסיר."

"לילי"

הבת שלי, כבת 3, בכתה בהיסטריה על התאמה בכיסא עם מושב מאיץ 'אני לא מתאימה! הנרתיק שלי גדול מדי! '

"Zoë Jane"

GIPHY

"בכל פעם שילדה בת השנתיים שוטפת את האסלה היא אומרת 'הנה לך, בסיר. תאכלי את ארוחת הערב שלך'. אז אני מניח שהשירותים אוכלים פיפי וקקי? אין לי שום מושג מאיפה היא קיבלה את זה כי, ברצינות, למיטב ידיעתי אף אחד לא לימד אותה את זה. זה ממש גס, אבל גם די מצחיק."

"סברינה" ו"סבסטיאן "

"סבסטיאן היה בבית החולים לאחר ששבר את רגלו כשהיה בן 3.

הרופא: יש לך שאלות על עצמות לפני שאתה הולך?

סבסטיאן: אממ כן. האם יש לאיבר המין שלי עצם?

הרופא: לא, זה לא.

סבסטיאן: ובכן, לפעמים זה כן …"

בתני

שילמתי שובר דפוס במשרד הטיפול של בתי. כרטיס החיוב שלי נפל, ובני הפעוט תפס אותו וצעק 'אמא! הורדת את הכסף של אבא! '

קארה

GIPHY

"הבן שלי סידר את הדינוזאורים הצעצועים שלו למרגלות המיטה שלו, שם נחה החתול, Snowpea. הוא אמר לי, מאוד מודאג. אמא, Snowpea צריכה לעבור. כי הדינוזאורים הם ממש שם והם יהיו תאכל אותו. '"