6 סיבות שלא אכפת לי שהילד שלי שינה את הכינויים שלהם

כשהילד שלי החל את המעבר החברתי שלו לפני למעלה משנתיים, אחת ההתנגדויות העיקריות של חברי "משפחה" לא תומכת הייתה האפשרות שילדי ישנה את דעתם. התשובה שלי אז והתשובה שלי עכשיו היא: כך? קורא יקר, יכולתי להכין רשימה של כל הסיבות שלא אכפת לי שהילד שלי שינה את הכינויים שלהם. למעשה, אני חושב שזה בדיוק מה שאעשה.

כעת, הרשו לי להיות ברורים ולהדגיש שכשאני אומר "לא אכפת לי", כוונתי היא לאהוב את הילד שלי ולכבד את הכינויים שלהם, לא משנה באיזו תדירות הם ישנו אותם. אם הילד שלי מחליט להשתמש בו שוב ושוב כשהם בני 25, למשל, האם זה הופך את החוויה הנוכחית שלהם למגדר לפסולה? לא. אני לא מתכוון לתת לך סקירת ספרות על המדע התומך בי לתמוך בילד הטרנסג'נדרי שלי. אתה יכול למצוא את זה בקלות בעצמך, אם אתה כל כך נוטה, כי הוא נמצא שם בהמוניהם. במקום זאת, זה סקירה של החוויה שלי ושל המחשבות העכשוויות שלי, המתרחבות ומתפתחות בעניין.

יש יופי בהקשבה לילד שלי על החוויה האישית שלהם מהמגדר שלהם. למה? כי אם וכאשר הם "ישנו את דעתם" שוב, לא יהיה להם מקור לפחד לומר לי. הם יודעים שאני אתמוך בהם, בלי קשר. כמו כן, עלי לציין ש"שינוי דעתו "משמש בלשון בלחי, מכיוון ששינוי מוח אינו באמת מה שקורה כשמישהו משנה את הכינויים שלו. במקום זאת, אני חושב שגילוי עצמי הוא המונח הנכון יותר.

כאשר נעשה נכון, ההורות מותחת אותנו ומאלצת אותנו לצמוח מעבר לאזורי הנוחות שלנו. זה חושף אותנו לרעיונות לא מוכרים ומגדיל את יכולתנו לאהוב בתוך דברים שאינם מבינים סביבנו. זה מעצב אותנו באותה מידה שהוא מעצב את ילדינו אם נרשה לכך. אלה רק חלק מהסיבות לכך שאינני נותן לי תעופה כאשר הילד שלי משנה את הכינויים שלהם, והנה עוד כמה:

מכיוון שהבינארית המגדרית היא מבנה כוזב

Merriam-Webster בטוויטר

גם כאשר במקור הם שינו את הכינויים שלהם מאלו שהקצבנו להם בלידה (הוא / הוא / הוא) לאלה שהרגישו קצת יותר אמיתיים (היא / היא / שלה) הילד שלי תמיד היה ברור מאוד ששניהם מגדרים או " רק אני." כשילדי גילה שיש אפשרות נייטרלית מגדרית שנכונה דקדוקית (הם / שלהם / אותם) האור בפניהם יכול היה להניע אלף שמשות.

(כן, הילד שלי דואג לחלוטין לכללי הדקדוק, לכן "תודה" מקרב לב למריאם-וובסטר על כך שהבהיר את נכונותה הדקדוקית של השימוש ב"הם "ככינוי יחיד.)

כי לא אכפת לי אם הם "ישנו את דעתם" שוב

הייתי מאוד רוצה לראות אותנו כחברה, מקבלים את החוויה האישית של כולם מהמגדר שלהם - עבר, הווה ועתיד. אם כן, "מה אם הם ישנו את דעתם ?!" לא תהיה שאלה דחופה כל כך. אולי זו בכלל לא תהיה שאלה. מגדר אינדיבידואלי כמו ההתנסויות שלנו במוחנו ובעולמנו הפנימי.

השפה לאיך שחוויתי את עצמי בגיל 5 שונה עכשיו כשאני בת 36. חלק מהסיבה לשינוי הזה נובע מכך שלמדתי שפה חדשה, וחלק מהסיבה לשינוי הזה נובע מכך שלמדתי כיצד לבטא את עצמי לעולם בצורה שתואמת את האמת האישית שלי. זהו שטיח יפה, מורכב ונעים. לא בריכה עומדת של מים מליחים שלא זזים אף פעם.

לכן, אם ילדיי ישנה את דעתם לגבי הכינויים שלהם, אני אשתמש בכינויים החדשים שלהם. פרק זמן.

כי הנוחות של אנשים אחרים אינה הדאגה העיקרית שלי

ג'יפי

יש הרבה אנשים שלא מרגישים בנוח עם הביטוי המגדרי של ילדתי. חלק מהאנשים האלה הם בני משפחתי שלי. אני מבין שזה הפחד שלהם מהדיבורים הלא נודעים, אבל אני לא מוכן לכבוש את הבעת הילד שלי או להוליד דיכוי מופנמים כדי לגרום לאנשים אחרים להיות נוחים.

היו גם הרבה אנשים שלא הרגישו בנוח עם שפת השסע של ילדתי ​​השנייה, או בקריירה שלי כמטפלת בטראומה מינית, או עם בן זוגי כשהות בבית אבא, או וכו ', עד בחילה, עד אינסוף. הנוחות של אנשים אחרים אינה הדאגה העיקרית שלי כשמדובר מי הילדים שלי. אלא אם כן הם פוגעים בך באופן פעיל, הנוחות שלך בנוגע לאופן שבו ילדי מציגים את עצמם היא הנושא שלך, לא שלי ובטח שלא של ילדי.

בקשתי הצנועה היא שתתמודד עם אי הנוחות שלך באופן שלא יפגע באופן פעיל בילדי. זה כולל תמיכה ברטוריקה טרנספובית שמנציחה את מגיפת האלימות כלפי אנשים טרנסג'נדרים.

בגלל החוויה המתפתחת שלי עם המגדר

ג'יפי

התשאול התמים של ילדתי ​​בנוגע לבינארית המגדרית עודד אותי (או ליתר דיוק, אילץ אותי) להתחיל להטיל ספק בחוויה שלי כאדם מגדרי.

התחלתי את החוויה המגדרית שלי, לא ידוע לי, כשהוקציתי נקבה בלידה. לא שאלתי את מה שכולם אמרו לי שהוא נכון לגבי המין שלי. אפילו לא ידעתי שזה משהו שניתן לפקפק בו. הייתה לי הזכות להרגיש בנוח מספיק בגופי שלי שלא שאלתי ספק בקשר שלו למין שלי.

כתוצאה מכך שלא הרגשתי קשר אישי עם היותי זכר, חשבתי שאני חייב להיות נשי. אלה היו הבחירות היחידות שלי נכון? שתי אמיתות המין והמגדר. אז מצאתי מטרה במאבק למען זכויות נשים. הרמתי את המעטפת של אישה חזקה שהתנגדה בתפקידי המגדר המסורתיים והתעקשה שנשים יוכלו לעשות כל מה שגברים יכלו לעשות. לא ידעתי שגברים ונשים אינם האפשרויות היחידות. לא היו לי מילים לחוויה המגדרית שלי כ"אחר ". במשך תקופה ארוכה ייחסתי את רגשותי ה"אחרנות "לנקבות המיועדת שלי ולמיניות הנזילה שלי.

כמטפלת בטראומה עבדתי עם אנשים טרנסג'נדרים, ולמרות שחשבתי על עצמי כפרגן ומלחם לשוויון, עדיין לא הבנתי לגמרי את החוויה המגדרית שלי. אי הטלת ספק, או הכרה במין של אדם זה תוצר של פריבילגיה. חשבתי על "החוויה הטרנסית" במונחים פשטניים, תוך אמפתיה עם הסערה הרגשית של אנשים טרנסג'נדרים ש"נולדו בגוף הלא נכון "מכיוון שמעולם לא יכולתי לדמיין שיש (או רוצה) פין.

ואז קרה משהו מעניין ובלתי צפוי לחלוטין. התחלתי להרים מראה. התחלתי להטיל ספק בחוויה שלי במגדר. מה זה היה בדיוק? האם זה היה ידוע על ידי? האם ניתן להגדיר את זה אפילו? ככל שהתבוננתי במושג ובבנה של מגדר, כך הצלחתי לדבר עליו ולהתחיל לספק הגדרות לחוויה שלי מהגוף והנפש שלי.

סוג כזה של חקירה עצמית לא יסולא בפז, ונדיר, בכל גיל. לעולם לא הייתי שוללת מילדי את זכותם לחקור ולהביע את חוויית העצמי האותנטית שלהם.

כי אנחנו לא יודעים מה שאנחנו לא יודעים

ג'יפי

אף אחד מאיתנו לא יודע מה אנחנו עדיין לא יודעים. לפני זמן לא רב היה זה זר לאנשים לבנים שהוקצו נשים בלידה לעבוד מחוץ לבית. גברים שחורים נכתבו לחוקת ארה"ב כ- 3/5 מגבר. נשים מכל צבע לא נכתבו בכלל לחוקה, שלא לדבר על מגדרים אחרים. מי אני שאומר שהילד שלי לא מכיר את עצמם טוב יותר מהרעיונות המוגבלים שלי לגבי המציאות?

אני מציע שלא הבעיה של הבעיה, אלא חוסר הסובלנות של החברה לחוויות האותנטיות של האנשים שלהם ושל המגדר שלהם הוא הבעיה.

הילד שלי יכול לשנות את הכינויים שלהם מתי שהם רוצים וזה לא יגרום לי להתחרט על התמיכה בכינויים הקודמים שלהם. כפי שעולה ממני שחגגתי את הבחירה האחרונה של ילדתי ​​ב"הם / הם / שלהם "הנייטרליים לאחר שבחרתי בשנתיים האחרונות ב"היא / היא / שלה". אם היית רואה את הפנים שלהם, קורא יקר, אני מרגיש בטוח שגם אתה תחגוג איתם.