תוכן עניינים:
- חיבה היא חובה
- יש אנשים "שמגיע להם"
- בנות צריכות להתלבש עם בנים בראש
- אתה בוחר אנשים שאתה אוהב
- ההתמדה משתלמת
- ההסכמה היא ירוקת-עד
כאמא לילד צעיר ונערה לפני גיל העשרה, אני מרגישה את האחריות המשוקללת ללמד את שני ילדי על תרבות אונס. בעולם בו "בנים יהיו בנים" והקורבנות של תקיפה מינית מואשמים באופן תמידי באלימות שהם סבלו, אני יודע שחשוב להקל על שיחות הנוגעות לתקיפה מינית והסכמה מייד, ישירות ולעיתים קרובות. אני חושב שיש דברים שבנים לומדים עד גיל 5 שמנציחים את תרבות האונס, ואני עושה כמיטב יכולתי לפרק אותם בבואם. זה קשה לעזאזל כשכוחות חיצוניים מתים מללמד את בני אחרת, וזו הסיבה שאני חייבת להישאר איתנה בהחלטותי לגדל בן שפורק תרבות שמנרמת אלימות מינית מערכתית כלפי נשים.
בני תמיד היה האור המילולי של חיי. נולד תינוק עם קשת בענן לאחר שסבלתי שני אובדן הריון, לא היה יום בחייו שלא חייכתי בהכרת תודה יתרה על כל מה שהעניק לי. הבן שלי סיפק לי שמחה, תקווה, בלתי-מעורערת, והסיכוי להיות אם בפעם השנייה. אבל ככל שהוא מתבגר, אני מרגיש יותר לחץ ללמד אותו על אוטונומיה גופנית וכיצד, כשמישהו אומר "לא" או "עצור" זה אומר בדיוק לא ומדויק להפסיק. כל יום אנו עוברים על כללי ההסכמה, וכל יום מרגיש שאנחנו חוזרים לכיכר. זה לא כמו שבני מתעלם מהחשיבות של לבקש אישור מפורש לפני שהוא נוגע במישהו כי מתחשק לו, או מרגיש זדון כלפי מישהו. והשיחות הישירות שלנו עוברות במידה מסוימת. אני יודע שהוא ילד והוא לומד. אבל זה בגלל שהוא לומד שאני צריך להמשיך ללמד את השיעורים האלה שוב ושוב ושוב ושוב. מכיוון שאחד הפחדים הגדולים ביותר שלי הוא שבני יפטר את חשיבות ההסכמה כשהוא מבוגר.
כילד בן 6, הבן שלי הופך לסקרן יותר ויותר לגבי גופות - בעיקר ההבדלים בינו לשלי. בזמן האחרון היה לו קסם ל"להכות "אותי בחלק האחורי וזה דאג לי. מצד אחד, הוא בקושי יוצא מהפעוטות, אז הוא בוחן גבולות ולומד מה נכון, מה לא בסדר ומה הוא יכול להתחמק איתו. מצד שני, הוא מפר את הסכמתי פעמים רבות ביום, לא מזיק למרות שזה יכול להיות או נראה, ובשעת השינה אני אובד עצות לגבי מה עוד אוכל לעשות או לומר כדי לעזור לו להבין כי לגעת במישהו בלי שלו ההרשאה אינה בסדר.
האמת העגומה היא שתרבות האונס נמצאת בכל מקום, וכנראה בבית שלי, למרות ניסיונותיי ללמד את ילדי אחרת. זה מגלה את עצמו כשאני מדבר עם ילדיי על גופות או הסכמה, מין. אני מרגיש זאת כשאני שומע את ילדי מדברים על מה שהם שומעים בבית, בבית הספר או בטלוויזיה. הבן שלי צעיר, ואני יודע שהוא לא מתכוון להזיק, אבל אם לא להנחיל אליו את הצורך לחפש הסכמה תמיד? ובכן, לחשוב איך הוא יכול להתנהג בעתיד זה בלתי נסבל. אני חייב לו ולאחותו לשקול ברצינות כיצד הדברים שלמד מנציחים את תרבות האונס, כדי שאוכל לתקן את זה. עכשיו.
חיבה היא חובה
ג'יפיכשאנחנו קוראים לילדים שלנו לחבק קרוב משפחה, או אפילו אותנו, כשהם לא רוצים, אנחנו מלמדים אותם באופן מודע שהגבולות והמרחב האישי שלהם לא אומר דבר. אני יודע שבני מעדיף לכבד את המרחב שלו, ונראה לי לאחרונה שהפצירה בו לחבק קרוב משפחה מורידה את האוטונומיה הגופנית שלו ממנו
חשוב ללמד את הילדים שלנו, ואת הבנים שלנו בפרט, שלא מניחים חיבוקים ונשיקות. הסכמה היא תמיד הכרחית. הדרך הטובה ביותר לחנך את ילדינו היא באמצעות פעולה. עלינו להראות לבנינו איך נראית התנהגות מקובלת ומכובדת, וזה אומר לכבד את הרגעים שבהם הם לא רוצים לגעת במישהו, או שמישהו יגע בהם.
יש אנשים "שמגיע להם"
ג'יפיהילדים שלי מתווכחים הרבה, בדיוק כמו שאני ואחי, כשהיינו ילדים. זה מגיע עם שטח האחים. אבל כשאני מאשים את שני הילדים בוויכוחים, בניסיון להבין מי "התחיל את זה" ומי הגיב באלימות, אני משקף מצב בו קורבן לתקיפה מינית מואשם בתקיפה עצמה. אם אני מבטל את מעשיו של בני כ"בנים יהיו בנים ", אני לא מצליח לתת לו דין וחשבון בגלל הכאב שגרם לאחותו.
יש להתמודד עם תוקפנות אצל אחד מילדי כדי שלא תתבטא במשהו הרבה יותר מסוכן בהמשך. אם אני מרשה לבני להאשים את אחותו בהפעלת כעסו, אני חלק מהבעיה.
בנות צריכות להתלבש עם בנים בראש
ג'יפיבני תמיד צופה ומקשיבה. אז אם הבת שלי בוחרת ללבוש משהו שאינו הולם לבית הספר, בגלל קוד לבוש בית הספר הקבוע, אני מנסה לומר לה באופן פרטי כדי שלא אבייש אותה שלא בכוונה מול בני. אם הבן שלי שם לב למה אחותו לובשת, ואומר משהו, חשוב שאערב ואזכיר לכל המעורבים שזה הגוף שלה, הבחירה שלה.
אין להכחיש שקודי לבוש בית ספר שמכוונים באופן בלתי פרופורציונאלי לילדות הם בעייתיים. ובעוד אני נלחם בכדי להילחם ברעיון שמה שסטודנטית לובשת אחראית לטווח הקשב של סטודנטית, אני חייבת לשקף שיחות חיוביות בגוף בבית.
אתה בוחר אנשים שאתה אוהב
ג'יפיכשנערים הבריחו אותי בבית הספר היסודי, מנהלים והורים אמרו לי שזה בגלל שהם חיבבו אותי. הרעיון שמגע בלתי הולם או מעשי אלימות הוא בכל אופן "רומנטי" מנציח את תרבות האונס, ולכן עלינו ללמד את בנינו כי מכות, אגרופים, בעיטות, צעקות, בריונות או כל דבר רעיל ופוגעני אינו מחזר אחר. זו אלימות.
ההתמדה משתלמת
ג'יפיאני מתעב את הטרופי על האדם שבסופו של דבר "ניצח" על ידי אינטרס רומנטי פשוט מכיוון שהאדם היה מתמיד. בחיים האמיתיים, זה נקרא גבעול. זה נקרא מניפולציה. זה נקרא שליטה, וזה משהו שאני לא רוצה שהבן שלי יעשה.
הבן שלי ילמד שלא אומר לא, לא "להמשיך לנסות".
ההסכמה היא ירוקת-עד
ג'יפימתן הסכמה למישהו פעם אחת אין פירושו שלאותו אדם יש אותה אוטומטית בעתיד. גבולות מבלבלים כשאתה בן 5, כן, אבל אני צריך שהבן שלי יבין שרק בגלל שאחותו נותנת לו לחבק אותה היום, זה לא אומר שהוא יכול לחבק אותה אוטומטית מחר.
אף אחד מההודעות הללו לא קל להילחם. העובדה שאני צריכה לעצור ללא הרף ולחשוב מה אני עושה כדי לתרום למעשי של בני, ושיעורי החוץ שהוא למד, מכבידה עלי מאוד. אני רוצה שבני, ובתי, יגדלו בכבוד בהסכמה ובאוטונומיה גופנית, ולא ינציחו עוד יותר את תרבות האונס במילים או במעשים.
ובשביל שלא זה נגמר, ומתחיל, בבית.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
