תוכן עניינים:
השלמות היא לתינוק שגדלתי במשך 40 (פחות או יותר) שבועות בגופי סוף סוף מחוץ לגוף שלי, מוכן לנשיקות ולהתכרבלות. ובכל זאת, ונפלאים כמו שהיו הרגעים הראשונים שזה עתה נולדו, היו גם זמנים שהיססתי לבקש כל מה שצריך. בתקופה שכל העיניים נראו על הילוד שלי והיה צפוי לי לפעול בהתאם, היו דברים שהייתי צריך כאמא חדשה, פשוט הייתי, בעצב, חושש מדי לבקש אותם.
זה היה כמעט עכשיו כמו שהייתי אמא שהרצונות והצרכים שלי היו מעבר לעניין. הם היו צריכים להיות מוחזקים למען החיים החדשים האלה שעכשיו הייתי אחראי עליהם. אחרי הכל, האם לא תמיד אומרים לנו שאמהות עושות למען ילדיהן? להקריב משהו וכל דבר בלי להניד עין? עכשיו, זה לא היה משהו שהייתי מודע לחשוב ו / או להאמין לפני (או אפילו אחרי, אם להיות כנה), הפכתי להורה. למען האמת, אני לא חושב שבכלל התוודעתי למחשבה הזו עד שהייתי שני ילדים למסע ההורות הזה. זה הרבה זמן לפחד לבקש מה שאתה צריך!
העניין הוא, חברים, אני לא חושב שהניסיון שלי כל כך נדיר. נראה שאמהות תמיד שוכחות את עצמן. האם זה מכיוון שכולנו חוששים לבקש עזרה, או שאנחנו לא חושבים שיש זמן למלא את הצרכים שלנו עם כל מה שאנחנו צריכים לעשות? בלי קשר לסיבות שבאמת פחדתי לבקש את הדברים האלה כאם חדשה, ואתה יכול להיות גם:
זמן לבד
ג'יפיחשבתי בכנות שאמא מבלה לבד מיד אחרי שנולדה לה תינוק פירושו שאמא הטרייה פשוט לא גמורה בכל העניין ההורות הזה. אולי אמא טרייה היא, OMG, אמא רעה!
(רמז: אמא חדשה היא לא אמא רעה שרוצה זמן לבד.)
חיבוקים למבוגרים
במהלך השבועות הראשונים אחרי שנולדתי התינוק הראשון, רציתי מאוד להתעסק בבוגרים. לאמיתו של דבר, הייתי זקוק לחיבוק רך, חם של מבוגר ועריסה יציבה. רציתי להיות תינוק שוב, אם אני כנה, אבל חששתי מדי לבקש זאת.
כוס יין
ג'יפיעכשיו אני יודע שכוס יין הולכת להיות בסדר לאמא מניקה ולתינוק החדש. בהחלט חששתי שביקשתי כוס יין כאמא חדשה. האם אנשים ישפטו אותי? האם הייתי אמור לרצות כוס יין? האם זה יחלחל לחלב האם שלי ויגרום לשכרותי שזה עתה נולד? (התראת ספוילר: כוס יין לא תשכח את תינוקך.) האם רצון כוס יין פירושו שאני לא קשובה או מתוקשרת כלפי הילד שלי כמו שהייתי צריכה להיות?
למזלי חמותי ביקרה שבוע אחרי שנולדתי הילדה הראשונה והיא הביאה לנו שרדונה נחמד וקליל לחלוק אותנו. עכשיו כשאני חושב על זה, אולי היו לה חרדות דומות לאחר שהיה לה בן זוגי והיא לא רצתה שאצטרך לשאול. דאו! תודה, אמא!
הרשאה לבכות
הרגשתי כל כך אשם בכך שרציתי לבכות אחרי שנולדתי הילד הראשון. הצורך הזה לבכות היה ככל הנראה בלוז תינוקות. כמי שנאבקת כל חיי בדיכאון חמור, ידעתי איך אני מרגיש בהחלט לא מצדיק את התואר של דיכאון אחרי לידה. אבל די אם נאמר, עד שילדי השלישי לא ממש הרגשתי שאני יכול לבקש את הזמן או המרחב רק לבכות.
זה נראה כל כך מטופש כשאני חושב על זה עכשיו. הלוואי ונתתי לעצמי את ההיתר הזה לבכות. הריון ולידה היו שתיים מהחוויות הקשות, המאירות, ההרסניות והמתמורות ביותר בחיי. כמובן שהייתי זקוקה לשחרור פיזי ורגשי של בכי טוב.
פסק זמן רב יותר מהעבודה
ג'יפייש חרב פיפיות לאמהות עובדות בארצות הברית. הרגשתי את זה עם כל הריון באופנים שונים. עם הילד הראשון שלי מאוד רציתי להישאר איתם יותר משישה שבועות. עדיין דיממתי כשהייתי צריך לחזור לעבודה. הייתי הרוס עוזב את האנושי החדש והמתוק שלי כל כך מהר. בכל זאת פחדתי לבקש יותר חופש מהעבודה כי לא רציתי לאבד את מקום העבודה שלי. חוץ מזה, לא יכולנו אפילו להרשות לעצמנו את ששת השבועות של חופשה ללא תשלום שכבר לקחתי.
עוד שינה
עם כל ההייפ על מחסור בשינה של הורים טריים הייתם חושבים שהייתי בסדר לגמרי מבקש יותר שינה מבן זוגי או מחברי שאולי היו מוכנים לצפות בתינוק. אחרי הכל, כולם יודעים שהורים חדשים צריכים תנומות! אבל ממש פחדתי, אתם. במיוחד כשהתינוק שלי הגיע לנקודה (בערך 5-6 חודשים) בה הורים אחרים טענו שהתינוקות שלהם ישנים במהלך הלילה. חשבתי שאולי אני עושה משהו לא בסדר, ואם אני כנה, לא ממש רציתי להוציא את עצמי לאף אחד חוץ מבן זוגי ורופא הילדים.
הייתי צריך לבקש את כל התנומות האלה. הבכור שלי כמעט בן 8 והם עדיין ישנים הרבה פחות מהגור האנושי הממוצע. מתברר כי קשיי שינה הם בעיה שכיחה אצל תינוקות וילדים המאובחנים מאוחר יותר בספקטרום האוטיזם. במילים אחרות הייתי צריך לבקש תנומות נוספות.
עכשיו כשאני ותיקה ותיקה ומנוסה בת שמונה שנים, אני יודעת שאני חייבת לשים מסיכת חמצן משלי לפני שאני עוזרת לילדים שלי לשים את שלהם. אני יודע שטיפול עצמי רגיל (כולל בקשת דברים) הוא חיוני לשפיות המתמשכת של אמא ויכולתה להורה. אז אבקש, ובמידת הצורך, לדרוש את הדברים שאני זקוק להם. הבריאות הנפשית שלי חשובה כל כך.
