6 דברים שאני רוצה שילדי יידעו על מערכת היחסים המסובכת שלי עם אוכל

אני אוהבת לאכול, אבל יש לי המון רגשות אחרים סביב האהבה ההיא, כמו גועל ובושה ותודעה עצמית ואכזבה. במילים אחרות, הקשר שלי עם אוכל מסובך. כשאני עושה כמיטב יכולתי להיות מודל לחיקוי טוב ולקדם חיוביות לגוף וקבלת גוף וביטחון בגוף, ישנם דברים שהילדים שלי יידעו על הקשר שלי עם האוכל. אם הכנות היא באמת המדיניות הטובה ביותר, החלטתי להיות פתוחה וכנה לגבי המאבקים שלי עם הפרעות אכילה ואהבה עצמית, יכולה רק לעזור לילדי ללמוד לאהוב את עצמם ולפתח קשר בריא עם האוכל שהם צריכים כדי לשרוד (כמו כמו גם האוכל שהם צריכים להרגיש בנוח ליהנות מהם).

אני לא רוצה שהילדים שלי יראו באוכל שום דבר אחר מאשר טעים ומשביע. אף על פי שאין לי זמן לבשל ארוחות מורחבות למשפחה, בן זוגי ואני עושים כמיטב יכולתנו להגיש מנות טעימות ובריאות (בין אפשרות המוצא והמזון המהיר מדי פעם). הילדים שלנו באים איתנו בקניות אוכל והם מבינים למה אנחנו בוחרים סוגים מסוימים של יוגורט (אתם יודעים, כאלה בלי המעטפת בשוקולד) והם מתענגים על היכולת לבחור את הקינוח של השבוע או את הפירות האהובים עליהם לארוחת חטיף. אני לא יכול שלא להביט לאחור על ילדותי האישית ולחשוב שאולי, רק אולי, אם הייתי נכלל בהחלטות משפחתי על אוכל, אולי לא הייתי מפתח את פרשת האהבה-שנאה שלי עם כל השוקולד.

ניווט בבחירות מזון כשאתם מוטרדים מבעיות בדימוי גוף ו / או מהפרעת אכילה, זו חוויה מעוצבת. אני רוצה שהילדים שלי יכירו את מקום האוכל בחייהם ולעולם, לעולם, לא ישנו את עצמם על כך שהם מחבקים את המקום הזה. הם לעולם לא צריכים להרגיש רע עם מה, או כמה הם אוכלים. אני חושב שאם היו לי קשרים בריאים יותר עם אוכל כשהייתי צעיר יותר, הייתי יכול להימנע מליפול לאכילה / זלילה של אימונים רבים שצרך אותי לאורך שנות ה -20 לחיי.

לכן, כשאני ממשיך להתאושש מהרגלי האכילה המופרעים שלי, אני מנסה בו זמנית לדגמן התנהגות בריאה עבור ילדיי כך שהקשר שלהם עם אוכל יהיה עליון בהרבה משלי. וככל שהם מתבגרים, ושומרים יותר על הדעת, אהיה כנה לחלוטין בתשובותי לכל אחת מהשאלות שלהם לגבי בחירות המזון שלי ומדוע היחסים שלי עם אוכל הם, כמו שציינתי, די מסובכים. הנה כמה דברים שאני מוכן לחלוק איתם, אם הילדים שלי ירצו לדעת על הקשר שלי עם אוכל:

אני לוקח מנות קטנות מכיוון שמצלי לא לבזבז

גדלתי כחלק מ"מועדון הצלחות הנקיות ", מה שאומר שלא יכולתי לאכול קינוח עד שגמרתי את הכל בצלחתי. לקח לי שנים עד שהבנתי שההתנהגות שלי אינה בריאה.

ראשית, זה עלול להכריח ילד לאכול יותר מדי ולאכול מסיבות לא נכונות. שנית, היא משתמשת בממתקים כתגמול, דבר שיש לחשוק בו לצורך הצורך לסבול בחלק מוקדם יותר של הארוחה. אכילה צריכה להיות מהנה, בלי קשר למה שאתם אוכלים. כדי לפרק את עצמי מההרגל לטרוף את כל מה שנמצא בצלחת שלי כאילו אני מסיר מסך של Pac Man, אני משתמש בצלחות קטנות ולוקח חלקים מתאימים. אני עוזר לעצמי לשניות (או שלישיות) אם אני עדיין רעב, אבל לפחות אני מסדיר את הצריכה שלי כך שתתאים עם התיאבון שלי. אם הילד שלי לא מסיים מה מצלחתו? אני מודיעה לו שזה בסדר גמור, אבל שלא יהיו ארוחות קלות בשעה אם הוא יחליט שהוא רעב. אחרי הכל, אני לא מנהל סעד.

אני לא חושב על קינוח כגביע קדוש

הייתי בן שבע בחתונה של דודתי והייתי כל כך פסיכולוגית לחפור בעוגת החתונה המשולשת המשולשת. אכלתי תחילה סביב ההקצאה המנוונת, וחסכתי אותה לבסוף. קמתי מסיבה כלשהי, וכשחזרתי, הצלחת שלי (עם כל הכפור) נוקתה. הייתם חושבים שהחבר הכי טוב שלי מתרחק, ככה הייתי הרוס. הקינוח היה מבחינתי באותה העת כל הנקודה של לעבור ארוחה.

מרגע שעברתי מדירת הורי ונכנסתי לאחת משלי, הרגשתי חופש הסולו של קניות אוכל, עם אף אחד שלא יגיד לי מה אוכל ולא אוכל לקנות או לאכול. מזון זבל ודגני סוכר היו שלי. כולם שלי. לאחר זמן מה, חשבה, הריגוש נעלם. אם הייתי יכול לקבל משהו שרציתי, לא היה בו שום תהילה.

אז כשהיו לי ילדים, החלטתי שיהיה קינוח. לא רציתי שהם יתלו על זה כמו שהייתי. אני מניח שזה עובד, מכיוון שאין להם בעיה להחליט לא לאכול חתיכת עוגה שלמה, והם למעשה מתלוננים שמשהו "מתוק מדי." לפעמים אני תוהה אם הם הילדים שלי.

אני אוכל הכל במתינות

הרבה ממתקים היו אסורים כשגדלתי. ילדים לא כל כך אהבו לשחק אצלי בבית כי חטיפים שאחרי הלימודים היו בדרך כלל שקיות גרנולה. בהמשך, הייתי אובססיבי לג'אנק-פוד והגנבתי אותו בכל הזדמנות שיכולתי.

עם זאת, הייתי בסביבה כשהפכתי לאמא. שום דבר לא צריך להיות מחוץ לתחום, בתנאי שלא תתפנקו יתר על המידה. אנו שומרים בביתנו כמה אוכלים וחטיפים, והילדים מקבלים מתוק קטן בארגזי הצהריים שלהם ואחרי הארוחה. אני לא רוצה שהם יפתחו את האובססיה הלא בריאה לממתקים כמו שעשיתי, ורואים בזה משהו נדיר וייחשק. זה תמיד זמין, רק לא במנות סופר-גדולות.

אני מעדיף לאכול את הקלוריות שלי מאשר לשתות אותם

אני לא שופט, אבל בכנות אני לא מקבל את האובססיה של אמריקה למשקאות קפה. מרקחים אלה אורזים בדרך כלל כמה שיותר קלוריות - או יותר - מאשר צלחת ארוחת ערב מלאה ומאוזנת. אני מעדיף לאכול פאניני מאשר לשתות פרפה; זה פשוט מספק אותי יותר. לשם כך, אין לנו הרבה אפשרויות למשקאות בביתנו. אנחנו גדולים על מים, ואולי סלצר (וכמה משקאות מבוגרים להורים, כמובן), אבל זהו. אני קונה קופסאות מיצים למסיבות יום הולדת או מקציף לימונדה בתחילת הקיץ, אבל הילדים שלי יודעים יותר טוב מאשר לצפות מאיתנו שנספק להם כל דבר שמעניין יותר לשתות (אם כי זה מעולם לא מונע מהם להתבכיין על איך כל האחרים מקבלים ספורט שתייה בארגזי הצהריים שלהם. אנחה).

רוטב חם הוא מחליף משחק ירקות

ויתרתי על הניסיון למכור את ילדיי על טוב לבם של ירקות. למעשה, ציון היתרונות הבריאותיים של המזון עלול (ובדרך כלל עושה זאת) להכות אש בכל מה שקשור להביא ילדים לאכול את הירוקים שלהם. אז במקום זאת אני מתמקד בטעם. אחרי הכל, למה לאכול משהו אם זה לא טעים? אני מאמין שזו הסיבה שהומצאו תבלינים, נכון? לא אכפת לי באיזה תוספות הילדים שלי משתמשים בהם בירקות: קטשופ, רוטב קוקטיילים, גוואקמולי. הברוקולי הופך לרכב שאיתו ניתן להעביר את הטעם, ובכן, אני בסדר עם זה.

לעתים קרובות הייתי אוכלת יותר מדי וזה גרם לי להרגיש רע

לקח לי הרבה זמן, אבל התקדמתי משמעותית בכל הקשור לדימוי גוף מעוות. הייתי ילד שמנמן, ומבוגר צעיר, כי הייתי אוכלת זלילה. זו הייתה הדרך שלי להתמודד עם חרדות, חוסר ביטחון ופחד. זה היה מחזורי: להרגיש רע, לאכול יותר מדי, להרגיש רע בגלל אכילת יתר. שנאתי שאני סובלת מעודף משקל, אבל המשקל שלי לא היה הבעיה (מכיוון שזה לא מהווה סיכון בריאותי). הבעיה שלי הייתה איך הרגשתי כלפי עצמי, ואת גופי. אני לא רוצה שהילדים שלי יגדלו ושונאים את הצורה של עצמם, כמו שעשיתי.

וזו הסיבה שאני מסרב למשטר את צריכת המזון שלהם ולגרום להם לחשוש מתוצאה גופנית איומה של אכילת יתר, חוץ מכפי שהם ככל הנראה יקבלו כאב בטן. זו בדיוק הסיבה שאני מתכננת להיות פתוחה וכנה עם ילדי לגבי המאבק שלי, כי הם יכולים (ואני מקווה,) ללמוד מהטעויות שלי ולאהוב את גופם. אני לא אגיד להם ששנאתי את שומן הבטן שלי, אני אגיד להם ששנאתי איך הרגשתי הבטן שלי. (וזה נכון, מכיוון שהרגשתי חולה פיזית כשאכלתי יותר מדי.) על ידי למידה שהם יכולים לאכול כמעט כל דבר וכל מה שהם רוצים (במתינות), אני מקווה שהילדים שלי אף פעם לא ישתמשו באכילה מוגזמת כדי להתמודד עם הרגשות שלהם.