6 פעמים אסור שתקשיב לאמא שלך כשמדובר במערכת היחסים שלך

כשרוב האנשים בוהים בפנים ההורות, הם מסתכלים על הנשים האחרות בחייהן כדי להבין, כמו לעזאזל, לעבור את זה. ומכיוון שאמהות נמשכת בערך את שארית חייך, ניתן לומר בבטחה שכאשר יש לך ילדים, הנשים האחרות בחייך הופכות חיוניות עוד יותר להישרדותך ממה שהייתה בעבר. עבור הרבה אנשים, אף אישה לא אמינה יותר או בולטת יותר כחברה במועצת הייעוץ שלהם מאשר אימהות שלהם, אבל יש פעמים שאתה לא צריך להקשיב לאמא שלך, במיוחד כשמדובר במערכת היחסים שלך. בהחלט כשמדובר במערכת היחסים שלכם לאחר שנזרקו ילדים לתמהיל. רק תסמכו עלי על זה.

בטח, הרבה אנשים לא מקיימים את היחסים הקרובים ביותר עם אמא שלהם או קשר כלשהו בכלל, אבל אם אמא שלך היא בעצם החברה הכי טובה שלך ובהחלט מישהו שאת העצות שאתה מבקש (ולעתים קרובות אתה לוקח), אז אתה לא בדיוק סטטיסטי מוקדם יותר - ברגע שהילדים בוגרים, רוב האמהות עוברות ללא מאמץ מטפלת ליועצת, ומעניקות תשומות מוערכות על כל דבר.

למרות שלעולם לא הייתי מציע לך לא להקשיב לאמא שלך (לאמהות יש תשובות, גבר, זה פשוט חוק היקום), אני כן חושב שחשוב שיהיו לך גבולות למה שאתה מאפשר לה להכביד עליו. כלומר, זה לא סתם שאני חושב כך; כולם יודעים שחשוב לאין ערוך לקיים גבולות עם האנשים הקרובים ביותר בחיים שלך (למעשה, במיוחד עם האנשים הקרובים ביותר).

אז בעוד שאמא שלך יכולה להיות האדם המושלם להקפיץ אפשרויות ורעיונות לגבי כמעט כל מה שחייך בחייך, יש תחום אחד שבו, לרוב, אתה צריך אולי לעבור דברים בלעדיה: מערכת היחסים שלך. בהחלט, זה נורמלי לדבר על מערכת היחסים שלך עם אימא שלך במידה מסוימת, אבל יש כמה פעמים שעצם היותה אמא ​​שלך תוך כדי הדרך שהיא תעביר את העצות הכי לא משוחדות ויעילות. הנה כמה:

כשאת באמצע קרב

הלחימה עם בן / בת הזוג הופכת את כל רגש ליותר ויותר רגיש בכל מקרה, לכן לדבר עם אמא שלך - מישהו שפחות מוכן לסבול דברים שמעצבנים אותך מכל אדם אחר על פני האדמה - כשאתה במצב מאוד פגיע רגשית הוא כל כך מסוכן. לא משנה כמה תספרו לה על הקטטה, ולא משנה עד כמה שניכם חושבים שהיא מכירה את בן / בת הזוג שלכם ואת מערכת היחסים שלכם, ישנם דברים שהיא לא יודעת. יש פרטים שהיא לא מתייחסת אליהם. ישנם ניואנסים שהיא אינה מטבעה מסוגלת לתפוס משום שאיש לא יכול היה למעט לך ולבן / בת הזוג שלך. מה שאומר שהמשיכה שלה במאבק הולכת להיות מוגבלת, ומכיוון שהיא אמא שלך ואתה מתעצבן יכול בקלות להרגיז אותה, התפיסה המוגבלת שלה עשויה להיות מועברת בלהט - ואתה תהיה רגשי ובכך פגיע להתנודד. התחושות שלנו כלפי הדברים ניתנות לציור ביותר כשכולנו עובדים.

ברור שאם היחסים במערכת היחסים שלך אינם בטוחים בשום אופן עבורך או עבור ילדיך, התעלם מכל מה שאני אומר ופשוט עשה כל מה שאתה צריך לעשות כדי להיות בטוח. הסיכון לחוות את הרגשות שלך לגבי קטטה שהוגדר על ידי קלט תת-מודע של מישהו מחוץ למערכת היחסים אינו ברור דבר מול הסיכון הפיזי בפועל. אבל אם אתם מתמודדים עם קטטה די סטנדרטית שיש לזוגות, העברו דרכם וסדרו אותם באופן פנימי. פתח אל חבריך אם אתה רוצה. הרבה יותר קל לא לתת לדעותיהם להשפיע יותר מדי על דעתך מאשר לעשות זאת עם אמך.

בנוסף, אמך לא תסלח לבן הזוג שלך מהר ככל שתעשה. ספר להם על קטטה אחת ושנים מעכשיו, הם יעניקו להם מבט עדין מעבר לשולחן ההודיה שאומר "אני זוכר. אני תמיד אזכור." אף אחד לא צריך את זה.

כשהיא כמובן משווה את חייך לפניה

זה בלתי נמנע בכל מערכות היחסים. מוחנו משתדל להבין את מה שעובר על אנשים אחרים על ידי יצירת הקבלות לחוויות שלנו. זה סוג של תפקידנו למצוא את התובנות האוניברסליות בתוך ההקבלות הללו ולהחזיר אותם אליך בצורה של עצה. אם אנחנו לא עושים את הצעד האחרון, ובמקום זאת רק נשתף את החוויות בחיינו שהחיים שלך מזכירים לנו כרגע, אז אנחנו לא באמת נותנים לך עצות עד כדי כך שאנו עוסקים בנו כעת.

אז אם אתה מגלה שאתה מדבר עם אמא שלך על מערכת היחסים שלך והיא כל כך מנטאלית מעובדת את זה בקשר קרוב לחייה שלה, אולי קחי את כל מה שהיא אומרת עם גרגר מלח. סביר להניח כי איך שהיא מגיבה לדברים שאתה אומר על מערכת היחסים שלך היא באמת רק שהיא מקרינה את רגשותיה כלפי משהו בחייה. כלומר, זה קורה. פשוט נסה להיות מודע לזה ואל תיתן לזה להשפיע על ההרגשה שלך לגבי הדברים שלך.

כשאתם כבר יודעים את התשובה

אם אתה כבר ממש בטוח באיך אתה רוצה להתמודד עם היבט כלשהו במערכת היחסים שלך שצריך להתייחס אליהם - אולי אתה מנסה לסדר לוח זמנים חדש לעבודה / ילדים עם בן / בת הזוג שלך, או שהם יצליחו איכשהו ואתה ' להחליט איך / אם להתקדם איתם - אז אין שום סיבה להכניס את אמא שלך לזה.

בכל פעם שאתה באמת יודע מה צריך לקרות, או מה הדרך הטובה ביותר להסתכל על משהו, עדיף תמיד פשוט ללכת עם הבטן שלך ולא לבשל את המים הנפשיים על ידי הכנסת תשומות חיצוניות על משהו שכבר מינית.

כאשר יש לה עמדה אישית כיצד תבחר לטפל בדברים

האם אתה מחליט להתגרש פירושו שאתה והילדים שלך בסופו של דבר לבוא לגור איתה זמן מה? האם היא תאהב את זה בסתר? האם כדאי אולי שתבחר בבחירה הזו בלעדיה? כן. תראה, אני לא טוען שרוב האמהות אנוכיות מספיק כדי לדחוף את מערכות היחסים של הילדים הגדולים שלהן לכיוונים רעים רק כדי להיות עצמן. זאת אומרת, אמהות מסוימות עשויות לעשות זאת, כי יש אנשים שדי נוראיים ואין שום דבר שמונע מאנשים נוראים להביא ילדים לעולם והילדים האלה יגדלו ועדיין יתוכנתו להקשיב להם. הכל קורה.

ואולי אמא שלך כל כך מודעת לעצמה עד מאוד, שאפילו אם היא מושפעת באופן אישי ממה שקורה במערכת היחסים שלך, היא יכולה להיות מודעת לכך ולתת לך עצה מוצקה ואובייקטיבית בכל מקרה. סביר להניח שאמא שלך היא גוון אנושי אגרסיבי של אפור באמצע אלה. בלי קשר, זה כלל טוב שאם מישהו מושקע באופן אישי בתוצאה של משהו, אין זה סביר מאוד שייתן עצות מבולבלות בעניין. זה נראה כפליים כשמדברים על הנושא הרגשי והמורכב של המשפחה.

כשמדובר בחיי המין שלך

לא. מעבר קשה. אף אחד לא צריך את זה. אין שום בעיה סקס כל כך חמורה (או כה קלילה) שאמא שלך צריכה לשמוע על זה. אם אין לך חבר שאתה יכול לסמוך עליו, אני אהיה ממש חבר שלך אם זה יעצור ממך לדבר עם אמא שלך על סקס.

כאשר הבטן שלך פשוט אומרת לך לא

ואז יש את כל הסיבות לתפוס שאתה צריך להכניס לכל דבר. לפעמים יתכן שקורה משהו במערכת היחסים שלך ואתה מושיט אינסטינקטיבית לטלפון לדבר עם אמא שלך על זה, אבל … משהו עוצר אותך. אין סיבה ברורה מדוע אתה חושב שיש להרחיק אותה מהחלק הזה במערכת היחסים שלך, אבל יש לך הרגשה מכרסמת שכדאי שהיא צריכה. וזה די והותר. האינסטינקטים שלך שאומרים לך לעשות או לא לעשות משהו הם תמיד די והותר.

צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :

בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.