תוכן עניינים:
- אמירת "ילדים גדולים לא …"
- אמירת "תראה עד כמה חבר שלך עושה את זה"
- בשאלה "למה היית עושה את זה?"
- אמירת "אתה מגיבה יתר על המידה"
- התנגשות עם התנהגות רעה עם אובדן אהבה
- אמירה "תראה איך אחותך עושה את זה"
לא תמיד קל לדעת מתי הדבר האקראי שיצא מהפה שלך מניע, או מביש בטעות. לפעמים אותן מילים מדויקות יכולות להיות משפילות בטון אחד, ומעודדות בנימה אחרת. זה נכון במיוחד כשאתה הורה מדבר עם ילדך. שודד הבושה הקטן והמגוחך הזה יוצא לטובת ההורים. לעזאזל, ישנן דרכים שלא מבינים שאתה מבייש את הגיל הרך שלך ברגע זה, כנראה, וזו הסיבה שתמיד כדאי לקחת רגע לשבת, לבחון את דברינו ולשקול כיצד אנו יכולים לשנות את הדרך בה אנו מדברים הילדים שלנו לטובה.
ברנה בראון, חוקר בושה בעל שם עולמי, אומר כי לבושה המשמשת ככלי הורות יש השפעה הפוכה ממה שרוב ההורים מקווים להשיג. זה לא גורם לילדים לרצות לעשות טוב יותר, זה גורם להם לחשוב שהם רעים מטבעם ואינם מסוגלים להצליח. אם אתה גרוע מטבעם לא משנה מה תעשה, המוח של הילדים חושב באופן מובן, "נו, אז למה בכלל לנסות?" אבל רבים מאיתנו גודלו כשהורינו חושבים שבושה היא כלי רב עוצמה ליצירת ילדים עם מצפון. כתוצאה מכך, הרבה מיומנויות ההורות האוטומטיות שלנו מבוססות על בושה. היי, אני לא מבסס את ההורים שלנו; הם עשו ככל יכולתם עם מה שהיה להם בעצמם. אנו גם עושים כמיטב יכולתנו עם מה שיש לנו, וכשאתה יודע טוב יותר אתה עושה טוב יותר.
אז בואו נפרק את הדרכים שבהן אתם מביישים את ילדכם בלי לדעת זאת. מה שכמובן ולמזלנו יעזור לנו לעשות טוב יותר.
אמירת "ילדים גדולים לא …"
ג'יפיאני מבין לחלוטין מה אנחנו ההורים מנסים לעשות כשאנחנו אומרים את זה. אני בהחלט אשם בזה בעצמי. אנו מקווים כי התמריץ להתנהג כמו "ילד גדול" יעזור לילדנו ללמוד התנהגות הולמת ומקובלת חברתית.
עם זאת, זה עלול גם לבייש בטעות את הגיל הרך שלך בכך שלא ייתן להם קרדיט על התנהלותם בדרכים התפתחותיות. יתכן שהם עדיין לא יוכלו להתנהג "כמו ילד גדול." במקום לגעור בהם, אני רוצה להתחייב לנסות לפגוש אותם איפה שהם כבר נמצאים באמפתיה ובניתוב עדין. אכפת לך להצטרף אליי?
אמירת "תראה עד כמה חבר שלך עושה את זה"
ג'יפיחלק מספרי ההורות אפילו ממליצים להשתמש בטקטיקה זו - לשבח את חבר או אח שעושה את ההתנהגות ה"נכונה "- כדי לעודד את ילדכם לדבוק בציפיות. אבל אני חושב שיש בזה סיכון גדול מדי לפרוץ. אני זוכר שהורי השתמשו איתי בטקטיקה זו. התוצאה? אני מבוגר בוגר מלא עם ילדים משלי ועדיין אני שואל לפעמים אם המשפחה שלי אוהבת את אחי הגדול יותר ממני.
בשאלה "למה היית עושה את זה?"
ג'יפיאני כל כך אשם בזה. הגיוני במוחנו הבוגר לשאול מישהו מדוע עשו משהו שאנחנו לא מועילים או הרסניים. אנו רוצים סיבה והצדקה. אך מה אנו מזניחים לזכור ברגעים שאנו שואלים את ילדינו "מדוע?" זה שהם כנראה אפילו לא יודעים למה. במקרים רבים של ילדים קטנים כמו שלי הם עדיין לא מסוגלים לשלוט בדחפים אז הם באמת לא יודעים למה הם עשו משהו. תפקידנו לעזור להם לזהות את רגשותיהם ואת השפעת מעשיהם באהבה ובחמלה. זה אומר להם שהם לא לבד. כמו נפילה בזמן שלומדים ללכת, לכולנו יש כמה שיהוקים התנהגותיים בזמן שלומדים להיגיון.
אמירת "אתה מגיבה יתר על המידה"
ג'יפיכשאנחנו עובדים יותר מדי, תחת מנוחה ופשוט חסרי אנרגיה, קל ליפול למלכודת של חשיבה, או אפילו לומר, שהרגשות הגדולים של הילד שלי הם תגובת יתר. זה עוזר לי לזכור שגם אם לא הייתי בוכה על החלב שנשפך עליו ילדתי בן ה -5, זה לא הופך את רגשותיו לפחות תקפים. הוא באמת מרגיש אותם בין אם אני חושב שיש סיבה או לא. האמפתיה עם רגשותיו הגדולים, לא משנה מה הסיבה שלהם, מאפשרת לו לדעת שזה בסדר מבחינתו שיש את הרגשות הגדולים האלה מלכתחילה.
התנגשות עם התנהגות רעה עם אובדן אהבה
ג'יפינוהג שכיח בילדותי היה שהסבים והסבתות והמטפלים האחרים שאינם ראשוניים יגידו שאם לא אפסיק להתבכיין הם כבר לא יבואו לראות אותי. המבוגר במצב זה כנראה מנסה להעביר התנהגות מקובלת לגיל הרך, וקובע שאנשים לא רוצים להיות בסביבת ילד שמבכיין כל הזמן. אבל מה שהילד שומע זה שהתנהגותם יכולה לגרום למבוגרים מהימנים לא לאהוב אותם יותר. זו דרך נהדרת להכפיל בושה.
לא משנה עד כמה מעצבן הילד מציק, חיוני שהם יידעו שהם לא יכולים לעשות דבר שיגרום לנו להפסיק לאהוב אותם. זה נקרא אהבה ללא תנאי.
אמירה "תראה איך אחותך עושה את זה"
ג'יפיבסדר בסדר. אני באמת מאמין שיש דרך להכיר ילד אחד מבלי לבייש את השני. אני יודע שאפילו להחזיק אחד כמודל לחיקוי לאחר לדברים מסוימים זה טוב לשניהם. אבל - וזה דבר גדול אבל - יש להשתמש בטקטיקה זו בזהירות יתרה שמא בסופו של דבר ילד שבאמת מרגיש שאתה אוהב את הילד השני שלך יותר.
מכיוון שהבכור שלי הוא אוטיסט, דוגמנות מהתנהגויות מתאימות של אחרים מועיל להפליא עבורם. זה גם יקר לחלוטין מבחינתם לראות את עצמם מודל לחיקוי עבור אחיהם הצעירים. זה נותן להם תחושת גאווה ואחריות. לכן חשוב שאשים לב להכיר בילד שלי בגיל העמידה וילדתי בגיל הרך כמודלים לחיקוי זה לזה. אחרת, אני מסתכן במנטליות ההיא של "אחותי נאהבת יותר ממני בגלל שהם טובים ממני", שמתפתחת בגיל הרך הרגיש שלי כבר. חוץ מזה, בדרך זו סביר הרבה יותר להגדיל את אגרות החוב בין אחים או אחיות.
נכון שאהבה זה הרבה. אבל לאהוב את ילדיכם זה ממש לא מספיק, לפחות זה המקרה בשבילי. החדשות הטובות הן שאני יכול לעשות זאת בעזרת כוחה של אותה אהבה לעשות את העבודה הדרושה בכדי להבין כיצד להימנע מביימתם שלא במתכוון תוך ניסיון ללמד אותם כיצד להתנהג באופן שהופך אותם לאזרחים מודעים.