תוכן עניינים:
- הטיעון "שההורים הם המסייעים ביותר"
- טיעון "איזו משפחה לחגוג חגים עם"
- טיעון "מי אמור היה להיות אחראי על דבר בית ספר"
- טיעון "מי ההורה הטוב יותר"
- טיעון "איך לבשל עונש"
- טיעון "מתי לגבות"
- טיעון "אתה צריך לתקשר טוב יותר"
כשלבן זוגי ואני ילדנו הראשון, מערכת היחסים בינינו הייתה חדשה למדי. יצאנו רק לשנתיים, כך שלא היינו בטוחים אם מערכת היחסים בינינו תימשך או אם אנחנו רוצים את אותם הדברים מהחיים. במילים אחרות, ההיריון הזה אילץ אותנו לבחון מחדש הכל. אבל רק לפני שנולדה הבת שלנו מערכת היחסים בינינו הייתה באמת, ואני מתכוון באמת למבחן. בסופו של דבר הבנתי שיש יותר מכמה טיעונים של הורות משותפת שיש לכל זוג לפחות פעם אחת, ובן זוגי ואני לא היינו שונים.
ללדת תינוק חדש כשבן זוגי ואני לא היינו בטוחים ביסוד הקשר בינינו, לא הייתה אידיאלית, אבל למדתי הרבה על עצמי ועל בעלי עכשיו כשהחלטנו להביא תינוק לעולם. הבנתי מה המשותף לנו, מה בהחלט לא, על מה אנחנו מוכנים להתפשר, ומה יכול להיות עילה לסיום מערכת היחסים בינינו. לא תמיד היה קל להעריך את מערכות היחסים שלנו בעקביות, אבל אנחנו אנשים שונים עם יעדים ותפיסות עולם שונות, ומגדלים ילד יחד. היינו חייבים את זה לבת שלנו להבין איך להורות יחד, וזה אומר לחוות כאבי גדילה ולסבול כמה ויכוחים.
כמובן שכדאי להזכיר שיש הבדל אמיתי מאוד בין ויכוח למאבק פוגעני, ובשום אופן אין קשר רעיל שכדאי להימשך כך שתוכלו "ללמוד" על בן / בת הזוג. ויכוחים הם נורמליים, והייתי טוענת שהם הכרחיים, אך התעללות מילולית אינה. עם זאת, כשמתווכחים עם ההורה המשותף שלך, באופן בריא, אתה לומד בעצם כיצד לפתור קונפליקט, להתפשר אחד עם השני ולהיכנס לאותו עמוד כדי שתוכל להורות יחד, כצוות. הייתי אומר שזה דבר טוב. אז ברגע שבן זוגי ואני קיבלנו את העובדה שכמה טיעונים של הורות משותפת הם נורמליים לחלוטין, ואנחנו נהיה בסדר בלי קשר, לגדל ילד משותף הרגיש הרבה יותר קל. אז עם זה בחשבון, הנה כמה חילוקי דעות בהורות שהם בסדר גמור, ואולי אף יביאו את מערכת היחסים ההורה הה med שלך לרמה חדשה.
הטיעון "שההורים הם המסייעים ביותר"
ג'יפיכשבן זוגי ואני היינו הורים חדשים לגמרי, ההחלטה שהוריהם עזרו הכי הרבה, והוריהם סוטרים כסבא וסבתא, הפכו למידת מה לתחרות. איש לא ניצח, ברור, מכיוון ששתי קבוצות ההורים לא היו הנושא.
היינו צעירים ולא בשלים, מנסים להבין כיצד להורה ולהורה משותף, וחלק זה של המעבר לחיי ההורים היה נורמלי לחלוטין. בסופו של דבר למדנו להיות אסירי תודה על העזרה והנוכחות של כל הסבים והסבתות, באותה מידה.
טיעון "איזו משפחה לחגוג חגים עם"
ג'יפיכשאתה מגיע משתי משפחות שונות, הגרים במדינות שונות, עם מי אתה מבלה את החג הגדול הראשון של התינוק? בן זוגי להורות משותפת הוא בדרך כלל פאסיבי, אבל אז הוא היה יותר מתאים להתנגד להצעה שלי כשהצעתי את מקום אימי כמקום מקובל לחגוג את החגים. בליבה, ויכוח מסוג זה לימד אותנו להתפשר - שיעור ירוק-עד.
טיעון "מי אמור היה להיות אחראי על דבר בית ספר"
ג'יפיאז אממ, ההורות הזו עם דבר של אדם אחר לא בהכרח הופכת לקלה יותר. לאמיתו של דבר, אני טוענת שזה נהיה קשה יותר ככל שגילאיכם מבוגרים ישנם מכשולים שונים בדרכינו כעת כאשר ילדינו לומדים בבית הספר ואנחנו כבר לא צריכים להתמקד בחיתולים מלוכלכים ולוחות הזמנים של תנומה. ועם שני ילדים, תמיד יש משהו שקורה לאחד הזה, או לשנינו, להשתתף.
הייתי אומר הרבה ויכוחים שבן זוגי ולי יש עכשיו, הם תוצאה של תקשורת שגויה. אנחנו לא תמיד יודעים מי אמור להיות איפה ובאיזו שעה ובאיזו זמן, וזה בגלל שהייתה תקלה בתקשורת לאורך הדרך. זה נורמלי לא להיות באותו עמוד כל הזמן, אבל זה גם מעצבן כמו לעזאזל.
טיעון "מי ההורה הטוב יותר"
ג'יפיהורות זה עבודה רבה. כשהבכור שלנו היה תינוק, הרבה מהטיעונים שלנו נסבו סביב מי עשה הכי הרבה דברים. מי התעורר הכי הרבה? מי החלף עוד חיתולים? מי האכל הכי הרבה את התינוק שלנו?
התשובה? שנינו היינו. יחד. כצוות, היינו הכי טובים.
טיעון "איך לבשל עונש"
ג'יפיקשה לעזאזל להורה משותף לילדה בת 11 שנחושה להישאר בצרה כל הזמן. התקשורת בין בן זוגי ואני לא תמיד הכי טובה, ולכן כשמדובר בביטול השלכות, נסה ככל שאפשר, התווכחנו מי נותן לילד לצאת מהקרס מוקדם מדי (אותו) ומי נתן חזק מדי עונש (בדרך כלל אני).
לפעמים אנחנו סותרים זה את זה, וזה מבלבל עוד יותר את ילדינו. בלי קשר, אם אתם נלחמים על משמעת, לפחות לשניכם אכפת מספיק כדי לוודא שילדיכם מתנהגים היטב.
טיעון "מתי לגבות"
ג'יפיאף על פי שהייתי המשמעת העקבית, אני יודע שאני גם קצת אמיתית של מסוק ונוטה (באהבה) להחניק את ילדיי בניסיון לשמור עליהם מפני כל הדברים. כמובן שזה בדרך כלל מתחיל ויכוח כאשר בן זוגי מאשים אותי בהכרח בקשירת הילדים שלי.
אני יודע שבשלב מסוים אני צריך להיות בסדר לגבות ולתת לילדים שלי ליהנות מחופש גדול יותר, אבל זה לא קל. בן הזוג שלי טוב בהרבה לתת לילדים שלנו מקום, ואנחנו מתווכחים על זמן או פעמיים כתוצאה מכך.
טיעון "אתה צריך לתקשר טוב יותר"
ג'יפיהתמוטטות תקשורת היא ללא ספק, ידיו כלפי מטה, מבצע הרוב של הוויכוחים בין בן זוגי לבין I. שמירה על קווי תקשורת פתוחים זה גם הדבר היחיד שבן זוגי ואני עובדים עליו בעקביות, כך שלפחות אני יודע שאנחנו מודעים של הבעיה. ובסופו של דבר, הוויכוחים שהיו לנו במשך למעלה מעשר שנות הורות, חיזקו את חשיבות התקשורת. זה, חברי, זה לא דבר רע.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
