תוכן עניינים:
- רציתי מאוד להיות בבית עם הילדים שלי
- להיות אמא לא תמיד מרגיש "טבעי"
- ככל שאני מנסה יותר קשה, ככל שאני מרגיש שאני נכשל
- הלחץ להיות הכל מכריע
- זה חוסך כסף אבל פוגע בבריאות הנפש שלי
- אני יותר מאמא
- הכישלון הוא יחסי
כשמדובר באמא להישאר בבית, נראה כאילו אנשים חוגגים אותנו או מניחים שאנחנו עצלנים. אבל לא משנה איך מישהו מרגיש לגבי בחירת חיים ספציפית זו, להישאר בבית עם הילדים שלך זה לא קל. ומבחינתי זה לא כמו שהנחתי שזה יהיה. ובכן, אני מסתיים בזה. אני עובר על כל שיקול הדעת והאכזבה והאשמה. אני חושב שהגיע הזמן שאכניס אותך לכמה הווידויים של "כישלון" של אם שהות בבית. כי זה בדיוק מה שהפכתי. ואתה יודע מה? זה בסדר. להיות אימא זה הדבר הקשה ביותר שעשיתי בחיים, וכנראה שתעשה אי פעם, ולעלות זמן קצר או שניים זה עניין לקורס ההורות.
הילדים שלי הם 11 ו 6, ואני הייתי איתם בבית כל חייהם. אז כל עוד הם היו בעולם, הייתי זו שקיבלה את פניהם בבוקר, לקחתי אותם לבית הספר, שיחקתי איתם כשלא היה בית ספר ותחבתי אותם בלילה. ימי מורכבים מכל מה שהם צריכים, ובמקביל מלהטט בעבודות בית, סידורים, ועכשיו, עובדים מהבית. כשהלכתי לראשונה לדרך של אימהות, לא היה לי שום מושג מה להיות אימא של שהות בבית. ידעתי שזו תהיה עבודה, למען האמת, אבל לא היה לי מושג רק כמה עבודה - וזמן ואנרגיה ועבודה רגשית - תהיה מעורבת. ובהחלט לא היה לי מושג איך הייתי מבלה את זמני (כמו לקרוס את הוט גלגלים לקירות על בסיס יומי).
ולא משנה כמה דברים אני מקבל "נכון" עם ילדי בכל יום נתון, ישנם עוד הרבה ימים שבהם אני מרגיש שכל מה שעשיתי זה להיכשל. אני רוצה להיות כל מה שהם צריכים ובכל זאת, זה מרגיש כמו מטרה בלתי אפשרית. ואז יש את הימים שבהם מרגישים שהחיים שלי משחקים על לולאה אינסופית, ואין שום הפתעה או תככים מעורבים בקיומי. המונוטוניות מתישה. המטלות מתישות. ולפעמים, הילדים שלי מתישים. אני אוהב אותם ואני אוהב להיות זה שאליו הם חוזרים הביתה, אבל שום דבר בבחירת החיים הזו לא "קל". ואני מאחל לאמהות נוספות להישאר בבית המרגישות אותו דבר לא היו צריכות לשאת את הרגשות האלה בשקט ובבושה כזאת. להלן כמה הודאות ממני - "כישלון" של אם שהות בבית - שלדעתי כל שהות בבית ההורה יודעת שהיא נכונה. הגיע הזמן שהסודיות תסתיים ותעתוע השלמות ימות באש.
רציתי מאוד להיות בבית עם הילדים שלי
ג'יפיכשגיליתי שאני מצפה לראשונה, ידעתי בדיוק מה אני רוצה לעשות. התפטרתי מתפקידי, חזרתי מההרשמה למכללה המקומית בה הגשתי מועמדות בלבד והייתי זה שדואג לילדיי יום-יום. האמנתי שעם כל מה שבי יכולתי לעשות את זה, ולעשות את זה טוב. לאחר ששרדתי ילדות סוערת והתעללה וטראומה רגשית פחדתי להשאיר את ילדיי עם מישהו אחר. כילדים נותרנו אחי ואני עם שמרטפות שונות - חלקן שהתבררו כלא אחראיות ומסוכנות ממש - אז נשבעתי שלא הייתי שם את ילדיי באותו מצב.
אבל הנחישות בהחלטתי לא מנעה ממני להיות תמימה. לדעת מה רציתי לעצמי, ולילדיי, לא פירושו להישאר בבית זה לא היה קשה. וכאם אמא חדשה ומופחתת שינה עם דיכאון אחרי לידה (PPD), היותה בבית הפכה לרעה. הלחץ לעמוד בציפיותי הלא מציאותיות הפך תרתי משמע לתרחיש חיים או מוות; אחד בו הפסקתי להיות מסוגל להפריד בין האושר של ילדי לבין הכמות המטורפת שלי של הקרבה עצמית וחוסר אנוכיות.
עכשיו אני יודע שזה היה חלק מתהליך למידה, מבחינתי, וההכרה בכך שלשהות בבית זה לא תמיד קל או כיף זה לא אומר שאני לא אוהבת להיות אמא להישאר בבית בדיוק אותו דבר.
להיות אמא לא תמיד מרגיש "טבעי"
ג'יפיאני מטפחת מטבעי, אבל זה שונה מלהיות אמא של מישהו. הרגשת חמלה לדברים חיים אינה משתווה להיות המטפלת היחידה בהם. חשבתי שהריון ימשוך ממני את האימהות, והנחתי שכאשר אחזק את הבת שלי בפעם הראשונה, אני באמת ארגיש כמו אמא. כשהדברים האלה לא קורים, הנחתי שמשהו לא בסדר איתי. איזו מין אמא מחזיקה את התינוק שלה לראשונה ורואה בה זרה? זו הייתי אני, ומה שלמדתי בשנים מאז, שזה בעצם נורמלי לחלוטין.
ככל שאני מנסה יותר קשה, ככל שאני מרגיש שאני נכשל
ג'יפימהרגע שאני מתעורר, ועד הרגע שתקעתי את שני הילדים במיטה בלילה (ובדרך כלל, גם אחרי), רשימת ה"עשייה "שלי לא נגמרת. כאימא חדשה שהייה בבית, הנחתי שככל שיותר דברים ש"השגתי "ביום נתון, כך ארגיש יותר טוב עם היכולות שלי כאמא. אבל בסופו של דבר, הדבר היחיד שהרגשתי היה מותש ופחות. מכיוון שלא משנה כמה דברים ברשימה שלי עברתי, יכולתי רק להתמקד בדברים שלא השגתי.
הלחץ להיות הכל מכריע
ג'יפיצפייה באמהות מדהימות אחרות שהכרתי - גם אמהות שהייה בבית וגם אמהות עובדות - מחמירות את הכל. נראה שהנשים האלה עושות את מה שאני לא יכולה, ולפעמים יותר ממה שאני לא יכולה, ועושות הכל טוב יותר מכפי שיכולתי או אי פעם הייתי מסוגלת. משחק משחק ההשוואה הזכיר לי את חולשותיי.
רציתי להיות האמא שלמדה בבית הספר, אבל זו פשוט לא אני. רציתי להיות האמא שיכולה להכין הכל ולהכין את כל מזון התינוקות מאפס. גם זה לא אני. ורציתי נואשות להיות האמא שאהבה כל שנייה בלהיות בבית עם ילדיה - המתנה של זה - כי זה מה שכולם אמרו לי שאני צריכה להרגיש. אבל אני גם לא יכול לעשות זאת. עכשיו אני רואה שלהיות "הכל" זה מוביל לשחיקה, ואם אני נפגעת רגשית, ההורות שלי סובלת, וגם הילדים שלי כן. לא להתמודד עם הלחץ כבר לא שווה.
זה חוסך כסף אבל פוגע בבריאות הנפש שלי
ג'יפיבחרתי להישאר בבית ממגוון סיבות, כולל היתרונות הכספיים. העבודה שהייתה לי באותה תקופה לא שילמה הרבה, ואם הייתי ממשיכה ללמוד את המכללה שלי כאמא חדשה, בן זוגי ואני היינו סובלים כלכלית. אז כן חסכנו כסף כשהחלטתי להישאר בבית. אבל בתמורה, היום-יום-יום של היותה אמא בבית גבה את בריאותי הנפשית. זה יכול להיות בודד, מבודד, ואני כל הזמן מרגיש ששופטים אותי. אני עושה את הכל, אבל על חשבוני.
בהתחלה, הרגשתי כאילו הילדים שלי שמחים, אבל הייתי ריק מבפנים, זה עדיין היה ניצחון. אבל במציאות, זה היה אובדן כולם.
אני יותר מאמא
ג'יפיאני יותר מאמא שהייה בבית, אבל להיות אמא להישאר בבית זה כל מה שכל אחד יכול לשאול אותי עליו. ואני בבית שלי, עם ילדי, לעתים קרובות כל כך שאני מניח שקל לאנשים להניח שאני חי קיום חד ממדי. לפעמים זה מרגיש כאילו איבדתי את עצמי מהאימהות.
הכישלון הוא יחסי
ג'יפיאני אמא כבר למעלה מ 11 שנים, והשיעור הכי גדול שלמדתי הוא שכל ה"כישלונות "שלי הם יחסית. במקום שאולי אני אובססיבית באזורים שנפלתי בהם, אמהות אחרות עשויות לראות את מה שעשיתי כניצחון. הימים הראשונים של ההסתגלות לאימהות נשלטו עם פחד מוחץ מכישלון. אבל כל יום, אני צריך להזכיר לעצמי שכישלון הוא חלק מהתפקיד. זה בלתי נמנע. זה משפר אותי. אני לא יכול להשוות את עצמי לאיך שהאמהות האחרות בבית נשארות, כי המסע שלהן הוא לא המסע שלי.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.
