תוכן עניינים:
- התרברב על חירותיך
- עזוב כאשר הפעוט מקבל קראנקי
- מדברים על כמה קשה יהיה
- להתעקש שהיא תשלם עבור בייביסיטר לפני שהיא תסתובב איתך
- הזכיר כמה מהר היא עלתה במשקל הפעם
- תן עצות בלתי רצויות כיצד להורות לשני ילדים
- אל תציע לעזור
כשהייתי בהריון ובמקביל גידלתי את בתי בת ה -4, הייתי משוכנע שאנשים מוציאים את זה בשבילי. כאילו בליעת צרבת מחרידה ועשיית 50 נסיעות לשירותים - מינימום - לא הספיקה, בדרך כלל הייתי צריכה להתמודד עם איזשהו ראש שעושה הערה מיותרת על גופי, על הריוני או על משפחתי הגדלה. ולמרות שהילדים שלי עכשיו בני 6 ו -11, אני זוכר שהזמן היה כמו אתמול. מבין כל הדברים האכזריים והאכזריים שאתה יכול לעשות לאישה בהריון המטפלת בפעוטה, בלי להיות מודע לכך שהג'אקס שלך פוגע בראש הרשימה. אז בבקשה, רשמו הערות.
למען ההגינות, בתי הפעוטה הייתה בדרך כלל נעימה ושינה מכובדת עד שהייתי בהריון עם אחיה הקטן, אז אני בטוחה שהייתי יכולה להחמיר את זה. עם זאת, היא מורדת דרכה. אמירת הילדה שלי "מתריסה" זה אנדרסטייטמנט גס, ומאז שהייתה ילדה קטנה היא תמיד הצליחה לתפעל את הסובבים אותה. אני ובן זוגי ידענו, בשלב מוקדם, שנצטרך להישאר על בהונותינו אם יהיה לנו סיכוי לעמוד בה.
אז כשאמרו לה שאחיה בדרך, טבעה המולד הבלתי משודך הציץ. ניסיתי לשמור על שגרת היומיום שלה כרגיל ככל האפשר, אבל הייתי מותש מכל המשקל הנוסף ומחלת הבוקר, ואתה יודע, החלקים ה"כיף "בהריון. האם הייתי זקוק לאנשים שיזכירו לי שאני בהריון וכתוצאה מכך ההיריון מאט אותי? לא. התשובה היא: לא, אני בהחלט לא. גם לא הייתי זקוק לאנשים לאף אחד מהדברים האכזריים שבאמת.
התרברב על חירותיך
ג'יפיידעתי שהריון הוא מצב זמני ויום אחד הייתי יכול להתמכר לכל החירויות שקדמו להריון שלקחתי כמובן מאליו. ובכל זאת, "החופש" שלך הוא לא אותם ילדים שלאחר מכן. לעולם לא אהיה חופשי מדאגה מתמדת, או מתהה כיצד הם ישנים ואוכלים, או אם הם פוגעים בשלבי ההתפתחות שלהם "בזמן". וכשהייתי בהריון עם השנייה שלי, בהחלט חששתי מאיך שתינוק אחר יתאים למשפחה שלנו וכתוצאה מכך, איך הבת שלי תעבור לאח צעיר יותר.
אז הייתי אומר שזה די אכזרי להסתובב עם חברך ההריון, הנוטה לפעוטה שלה, ורק לדבר על כל התקופות המגניבות ללא ילדים, נטולות הריון, נטולות דאגות שאתה נהנה מהן. תתכופף.
עזוב כאשר הפעוט מקבל קראנקי
ג'יפילהלן מבחן ידידות מהנה: הזמינו אנשים לביתכם כשאתם יודעים שהפעוט שלכם יהיה במצב רוח רע ואתם הכי רגיזים שלכם, ואז חכו לראות מי נשאר ומי הולך. לא ממש.
כשהיו לי אנשים לארוחת ערב או משהו כזה, והבת שלי בחרה להתנהג והרגשתי כמו זבל, תמיד ידעתי מי בערבות ברגע שהדברים מתוחים ומי מסתובב בכדי להציע עזרה והרגעה. אל תהיה האדם שברח מהשנייה שחברתה ההרה נאבקת בפעוטה זורק הכושר שלה.
מדברים על כמה קשה יהיה
ג'יפייהיה קשה לעבור את ההיריון שלי תוך כדי טיפול בפעוטה הפיסטי שלי, אתה אומר? באמת? טוב, תגיד. לא בבקשה. אל תתן לי לעצור אותך מלספר לי כמה יקר, כמה מסובך, כמה מתיש עתיד שלי. לא משנה שמאחר מעט לדיון המיותר הזה, אבל אתה כן.
להתעקש שהיא תשלם עבור בייביסיטר לפני שהיא תסתובב איתך
ג'יפיאם אתה באמת רוצה לחסל אמא בהריון של פעוטה, הזמינו אותה לצאת ללילה בעיירה אך דרשו שתשיג בייביסיטר כי היא "מגיעה".
הנה העניין: שמרטפות יקרות. לא לכולם יש את היכולת להרשות לעצמם כזה. ואם זה לא מספיק, אולי האישה ההרה בחיים שלך לא באמת רוצה לצאת. אולי היא רוצה להישאר בבית ולהירגע וליהנות מרגע של שלום, כי היא "ראויה" לזה. במקום לספר לה מה היא צריכה, שאל אותה מה היא צריכה ואז עזור לענות על הצרכים האלה. ככה מועיל יותר.
הזכיר כמה מהר היא עלתה במשקל הפעם
ג'יפיאם אתה מרגיש אכזרי במיוחד, אנא ספר לי עד כמה אני נראה חסון. בטח, אולי הייתי רק חודשיים (או אפילו שבעה חודשים), אבל כן המשקל חזר מהר. אני מניח שגופי היה מוכן להריון נוסף.
תן עצות בלתי רצויות כיצד להורות לשני ילדים
ג'יפיאלא אם כן החלטת להפוך להורה משותף עם שוויון זכויות לשני הילדים שאני עומדת ללדת, כתוב את העצות שלך על פיסת נייר, הכנס את הנייר לפה ובלע אותו.
לא הייתי צריך שמישהו יגיד לי איך להורות לפעוט שלי כשהייתי בהריון. לא הייתי צריך שמישהו ינסה "לעזור לי להתכונן" על ידי שיאמר לי סיפורי אימה על החיים עם שני ילדים. לא. לא נחוץ.
אל תציע לעזור
ג'יפיאם אי פעם ראית את האם המובסת בסופרמרקט - זו שמנסה להכיל את הפעוטה הצורחת שלה - אז ראית אותי. כאישה בהריון שמנסה לטפל בילד שלה, אפילו הדברים הקטנים הפכו למונומנטליים. למרבה המזל, היו אנשים זרים חביבים שחייכו או שאלו אם הם יכולים לעזור לי לקחת את המצרכים שלי או להסיח את דעתו של הילד שלי מספיק זמן כדי שאוכל לבצע עסקה.
אבל היו גם האנשים שנדדו בראשם במורת רוח ופשוט הלכו משם. אני זוכר אותך. אני זוכר את כולכם.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
