7 התלבטויות לגבי נישואייך כשתהיה פעוט

שום דבר לא משנה את מערכת היחסים שלך עם בן / בת הזוג כמו להכניס תינוק לתערובת. מעבר מזוג לשני הורים לא מנוסים ומותשים זה לא קל. ולדעתי מערכת היחסים ביניכם ממשיכה להשתנות כשגם התינוק שלכם משתנה. בדיוק כמו שהקטנטן שלך לומד לנווט בעולמם, אתה לומד כיצד לנווט את התפקיד המשתנה שלך כאמא ובן זוג. אז תאמינו לי כשאני אומר שיש יותר מכמה ספקות לגבי הנישואין שלכם כשיש לכם פעוט, כי ובכן, פעוטות גורמים לכם לפקפק כמעט בכל דבר. אתה יודע, כמו מושג הזמן שלך, השפיות שלך, היכולת שלך להישאר סבלניים ורצון שלך לחיות.

כשהבן שלי היה פעוט, הבת שלי הייתה די עצמית. גם זה היה תזמון נפלא, מכיוון שהיכולת שלה לבדר את עצמה נתנה לי יותר זמן להקדיש לבני, לעבודתי ונישואיי. אבל מערכת היחסים בינינו עמדה רבות עד שבעלי ואני היינו שני ילדים. שרדנו את שני ההריונות הקשים שלי, שני אובדן הריון נוסף, שלל סוגיות בתקשורת, ורשימה לכאורה אינסופית של שאלות מתמשכות לגבי איך נמשיך לגרום לזוגיות שלנו לעבוד כשהילדים שלנו המשיכו לצמוח. ברגע שהרגשנו כאילו יש לנו הכל "בתור", והחלטות ההורות שלנו, נישואינו ומטרותינו האינדיבידואליות היו מיושרים, ילדינו ישתנו ו"התוכניות המושלמות "שלנו יתפוררו.

זמן רב מדי הבנתי שאנחנו לא באמת זוג נשוי, אלא שני הורים החיים זה עם זה, עוברים את התנועות ועושים את מה שעלינו לעשות כדי לעבור את היום. היחסים בינינו לא היו נוראיים, אבל גם הם לא היו ממש נפלאים או מספקים. הכל עסק בילדים, וכשהבנתי שאנחנו יותר שותפים לחדר מגבר ואישה, התחלתי לתהות איך אנחנו יכולים לגרום לנישואין שלנו להימשך.

בסופו של דבר עברנו את זה, ועכשיו אני רואה את הספקות כאל עוד חלק נורמלי בהיותם במערכת יחסים ארוכת טווח ומחויבת. נישואים בריאים ומתמשכים לוקחים עבודה, ועבודה זו לא תמיד תהיה נעימה. כמה רגעים חששניים היו בסופו של דבר תזכורת לכמה שגדלנו, כהורים, כאנשים וכבן זוג רומנטי. ואחרי 14 שנה הצלחנו להמשיך לצמוח יחד. אז עם זה בחשבון, הנה רק כמה מהספקות שכנראה יש לכם כשאתם מטפלים בו זמנית באדם פעוט זעיר.

"האם אנחנו עדיין אוהבים זה את זה?"

ג'יפי

ברור שאנחנו אוהבים אחד את השני, אבל האם "אנחנו" אוהבים אחד את השני? יש להודות ששאלתי את עצמי בדרך זו יותר מפעם אחת.

כשהבן שלי היה פעוט הרגשתי שהנישואים שלי עברו בגיהינום ובחזרה. היינו שני הורים עייפים לשני ילדים רעבניים, והיה קשה לקבוע אם היינו ביחד לילדים או לא, או מכיוון שבאמת אהבנו להיות סביב זה. כמובן שהספק הזה אילץ אותנו לדון בנישואינו ואיך שנינו מרגישים, וכך עברנו מלכתחילה את הזמן המנסה הזה. תקשורת, חברי. תקשורת היא המפתח.

"האם נוכל להסכים אי פעם על משהו?"

ג'יפי

כזוג, בן זוגי ואני היינו באותו עמוד כמעט כל הזמן, אבל כהורים? אה, לא כל כך. כאמא שהייה בבית, תמיד הרגשתי שעלי לומר את האמירה הסופית כשמדובר ברוב החלטות ההורות. אחרי הכל, הייתי בסביבת הילדים, וטיפול בילדים, בתדירות גבוהה יותר. אז כשבעלי היה בבית מהעבודה וערער את סמכותי, או עשה בחירות הורות שונות ממה שאני בדרך כלל עושה, מערכת היחסים בינינו נבדקה.

בסופו של דבר זה פשוט נדרש כמה ניסויים, שגיאות, וכמה כאבי גדילה רבים מדי. אחרי שהרגשנו זה את זה כשותפים רומנטיים, היינו צריכים לקחת את הזמן כדי להרגיש זה את זה גם כהורים. הוא היה צריך להיות אסרטיבי יותר, והייתי צריך ללמוד לוותר על קצת שליטה.

"מדוע הדיבורים צריכים להיות כל כך קשים?"

ג'יפי

דבר מצחיק קורה כשיש לך ילדים: אתה שוכח איך לדבר מבוגרים. לא היה לי שום מושג שבעלי ואני בסופו של דבר נדבר אחד עם השני באופן שאנחנו מדברים עם הילדים, ובעיית התקשורת הספציפית הזו היא כמו התגנבות. לא היה לי מושג שזה נושא, עד שהבעיה הייתה כל כך מבוררת במערכת היחסים בינינו, עד שחיסול זה גוזל הרבה עבודה.

אני מניח שהיינו כה מרוכזים בלהיות ההורים הכי טובים שיכולנו להיות, ששכחנו איך להיות בני זוג. מאז הבנתי שהיכולת שלנו לתקשר זה עם זה בכבוד וביעילות תמיד תהיה משהו שעלינו לעבוד עליו.

"האם אני עדיין סומך על החלטותיו?"

ג'יפי

שוב, מכיוון שהייתי אמא שהייה בבית ובעלי עבד כל הזמן מחוץ לבית, היה קל להחליק למצב "דיקטטור" ולדרוש ממנו להורה באותה צורה שאני עושה. כמובן שבן זוגי מסוגל בהחלט לקבל החלטות הורות משלו, אך היה קשה לתת לו את המרחב ואת האמון לעשות זאת. במיוחד כשידעתי שדרכי עובדות.

כשאתה מרגיש שאתה לא יכול לסמוך על כל החלטות שבן הזוג שלך מקבל ביחס לילדיך, זרע הספק הבא שתמנע בהכרח הוא אם אתה אפילו לא יציב צוות איתן.

"האם אנחנו עדיין נהנים מהזמן ביחד?"

ג'יפי

עם שני ילדים גדולים - האחד פעוט - ובעלי לא הספקנו הרבה זמן להיות ביחד, לבד. וכשעשינו, לא היינו בטוחים שזה שווה את זה. יציאה לדרך הייתה משהו שהרגשנו ש"אנחנו "צריכים לעשות, אבל באמת שיכולנו להיות בבית, לצפות בנטפליקס או לישון או לעשות אחד ממיליון הדברים שנמצאים ברשימת הבלתי נגמרת שלנו עם מטלות ואחריות ופרויקטים הקשורים לעבודה.

לאט לאט שכחנו איכשהו שאנחנו אנשים, וזוג, מחוץ להורות. ואט לאט התחלנו לזכור שאנחנו קיימים מחוץ לילדינו.

"למה אנחנו יחד?"

ג'יפי

כשחשבתי על מצב נישואי, כנראה שלא יכולתי לתת לך תשובה מדוע אנו עדיין ביחד, מלבד ילדינו. לא הייתה שום סיבה לעזוב - שוב, הנישואים שלי לא היו פוגעים או רעילים - אז ימינו יחד פשוט מעוצבים זה לזה. זה היה אותו דבר, שוב ושוב, ופתאום מצאתי את עצמי תוהה מדוע אנחנו עדיין נשואים.

"מה אם זה טוב כמו שהוא מקבל?"

ג'יפי

הילדים שלנו הם הדברים הטובים ביותר המוחלטים שקרה אי פעם לבעלי I. אבל זה לא אומר "הדבר הכי טוב שקרה לנו אי פעם" לא הגיעו ללא הרבה קרבנות. השארנו הרבה מעצמנו הישנים מאחורי היום שהבאנו את התינוקות שלנו הביתה. אבל למרות הספקות, הצלחנו לדחוף את המחסומים הפוטנציאליים ולהמשיך לבחור אחד בשני, ואת הנישואין שלנו, כל יום ויום.

בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :

צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.