תוכן עניינים:
- "אתה חכם כמו אבא שלך"
- "הארוחה הזו כל כך מפולפלת, לא?"
- "אני לא רוצה להכניס אותך לצרות"
- "אתה חייב לקבל את זה מאמא שלך"
- "תפסיק לבכות"
- "אתה תמיד הולך לישון כל כך מוקדם"
- "אתה מתכוון להשיג עבודה?"
ניווט ביחסי גומלין מורכבים יכול להיות מסובך, במיוחד אם התחתנתם במשפחה שלא "מקבלת" או מאשרת אותך. התחתנתי פעמיים, ולמרות שלא הייתי קוראת לעצמי מומחה לקשרי חוקים, אני יכולה לומר שלמדתי מה בסדר ומה צריך להיחשב מחוץ לתחום. לדוגמה, הדברים הפגועים שחמותי אמרה למעשה לבת שלי, ממש מולי, בהחלט נמצאים ברשימת "לעזאזל לא".
יחסי הגומלין הראשונים עם חמותי הובילו אותי להאמין שהיא ויהיה לנו מערכת יחסים נהדרת לטווח הארוך. היא הייתה אדיבה להפליא, מהורהרת מספיק כדי להבטיח שבן זוגי יביא לי פרחים בכל דייט, ונראה שהיא אוהבת את העובדה שאני יוצא עם בנה. אבל מערכת היחסים שלי עם בן זוגי עברה די מהר, ולפני זמן רב מדי היה ברור שאמה של בן זוגי אינה אוהדת. עכשיו כשאני אמא, אני יודעת ללא צל של ספק שהכוונות שלה היו טובות. היא כנראה רק דאגה לילדה היחיד. אולי הייתה לה תוכנית עבורו שהייתה שונה בהרבה מזו שהייתה לו לעצמו. אני מתאר לעצמי שארגיש יותר אותו דבר כשבני שלי יגדל ויתאהב.
מרגע שנולדה בתי התברר כי חמותי לעולם לא "תשיג" או תאשר אותי. זה לא אידיאלי, אבל השלמתי עם מערכת היחסים המתוחה שלנו. אולם אני לא יכול לקבל את הרגעים שבהם היא אומרת דבר מה שמרגש לבת שלי. כשהיא מתנשאת או גורמת לבת שלי להרגיש מחוץ להישאר או משתמשת בבת שלי בכדי לכפות פער ביני לבין בנה, יש לי בעיה. למרבה המזל, כל מה שהיא הצליחה לעשות זה לחזק את הקשר שיש לי עם בן זוגי, וליצור דוגמא למה לא לעשות כשילדינו יגדלו ובמערכת היחסים שלהם. אז עם זה בחשבון, הנה רק דוגמא קטנה לדברים שחמותי אמרה לבת שלי ממש, ממש מולי.
"אתה חכם כמו אבא שלך"
ג'יפיאם היה לי ניקל בכל פעם שחמותי מייחסת לבנה תכונה חיובית ושלילית, ישירות לילדיי, הייתי גרה באי פרטי רחוק, רחוק מכל הארור הזה שליליות. אני מבין שהיא אוהבת את בנה וחושבת שהוא החכם ביותר, החזק, האמיץ, הכי טוב, מה שלא יהיה, אבל גם אני לא כל כך גרוע, פי.י. אולי הבת שלי יודעת על תיאוריית ההתנגשות בגלל הספר שכתבתי. אולי היא יודעת על בריאות הנפש בגלל הארגונים שתרמתי להם. אולי היא יודעת על רוב הדברים כי אני זו שנמצאת איתה כל היום עם כל השיחות כל הזמן הארור. * טיפת מיקרופון *
"הארוחה הזו כל כך מפולפלת, לא?"
ג'יפיאמור לי, קורא יקר: האם כל חמות לומדת באיזה שיעור סופר סודי המלמד אותם כיצד להעליב את האוכל שלך באמצעות שאלה שהוצבה לילדך? כי לשלי יש, כנראה.
חמותי היא האדם היחיד על פני כדור הארץ ששואל כל הזמן את ילדיי אם הם שמים לב כמה פלפל יש באוכל שלהם, כמה ארוחת ערב מתובלת, או איך, ככל הנראה, בישול שאינו אכיל יכול להיות.
"אני לא רוצה להכניס אותך לצרות"
ג'יפילא פעם אני "הבחור הרע". אני זה שקובע את החוקים ואוכף את הכללים ומנקה תוצאות אם כללים מופרים. בזמן שבן זוגי בעבודה, אני זו שמקבלת את ההחלטות וקובעת את לוחות הזמנים ואומרת "לא" לעיתים קרובות יותר מכפי שהיא מסוגלת להגיד "כן".
אז כשחמותי אומרת לבת שלי שהיא לא רוצה לעשות דבר כי היא "לא רוצה להסתבך אותה", מה שהיא באמת אומרת, "אני אשמח לעשות את הכיף הזה דבר איתך, אבל אמא שלך היא הגרועה ביותר והיא לא כיף ואני צריך לפעול על פי הכללים המטופשים שלה, בדיוק כמוך. " לא מועיל, גברת.
"אתה חייב לקבל את זה מאמא שלך"
ג'יפיכשבתי זורקת התקף זעם, היא למדה כיצד להתבונן בי. כשבתי לעגה או הפרה כלל, היא בהחלט למדה איך להתבונן בי. אני לא זוכר אפילו פעם אחת שחמותי שיבחה או מחאה לי כפיים על כך שהילדים שלי מתנהגים, אבל היא אף פעם לא מפספסת הזדמנות להודיע לי שאני אשמה כשהם מתנהגים שלא כהלכה.
"תפסיק לבכות"
ג'יפילרוב, כשבתי ביקשה לבלות את הלילה עם חמותי, אמא של בן זוגי הסכימה בשמחה. היו אינספור לילות בסוף השבוע שבהם היא נראתה שמחה באמת ונרגשת לבלות עם נכדתה. אבל ככל שבתי התבגרה - ובמיוחד לאחר שנולד בני - משהו השתנה. לפתע, כשבתי ביקשה לבלות את הלילה, חמותי אמרה לה בתוקף שלא.
מקרה אחד ספציפי, כאשר הילדה המתוקה שלי התחילה לבכות בגלל שהיא לא יכלה ללכת לבית של סבתא, חמותי אמרה לה בקור להפסיק עם הדמעות. כשזה לא עבד, חמותי הסתערה לגמרי מהבית שלנו, בלי להתנצל או להסביר או להבטיח לבת שלי שבסופו של דבר הם יבלו יחד זמן אחד על אחד בזמן הקרוב.
"אתה תמיד הולך לישון כל כך מוקדם"
ג'יפיכן. תמיד יש תמיד יהיה. ואתה יודע מה? זה בדיוק מה שאני רוצה שיקרה. לכל אם יש זכות לעשות את מה שהכי טוב לעצמה, לילדיה ולמשפחתה. במילים אחרות, אתה עושה אותך ואני אעשה אותי. אבל אין צורך להעלות את זה עם הילדים שלי. אלא אם כן אתה מנסה לשכנע אותם שאני רודן, זהו.
"אתה מתכוון להשיג עבודה?"
ג'יפיתמיד תכננתי להישאר בבית עם ילדיי ברגע שהפכתי לאמא, וכדאי שתאמין שדבקתי בתוכנית הזו. זה לא תמיד היה קל, ולקחתי עבודות משונות מהבית ועבדתי שעות קשות כדי לוודא שהמשפחה שלי מטופלת, אבל אני גאה להישאר בבית ולהיות האדם שילדי סומכים עליו. ובכל זאת, כשחמותי "מתבדחת" על כך שהבת שלי שאינה אפילו בת-נערה עדיין עובדת עבודה, אני יודע למי היא באמת מכוונת את השאלה הזו. אני יודע שהיא לא חושבת שהופעות שלי מהבית הן עבודות "אמיתיות". אני יודע שהיא לא חושבת שאני עושה הרבה, טוב, בכלל.
אני יודע גם שחמותי היא אישה טובה שאוהבת את בנה. הלוואי והדברים יכולים להיות שונים, כמובן, והלוואי שנוכל להיות קרובים. אבל אני לא יכול לשנות את מערכת היחסים שלנו או לחזור אחורה בזמן או לשכנע אותה לחבב אותי. במקום זאת, אני יכול לשלוט על איך אני מגיב לטיבולים העדינים שלה ולהערות אגרסיביות פסיביות. וכמובן, אני יכול להבטיח שהיא תדבר עם ילדיי, ואותי, בטוב לב ובכבוד.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
