תוכן עניינים:
- "באיזו תדירות אתה עושה את זה?"
- "ניסית עמדות שונות?"
- "האם אתה מסתכל בטיפול בפוריות?"
- "כמה זמן לפני שתאמץ?"
- "האם בן הזוג שלך נבדק?"
- "אתה לא יכול לקבל את זה שיקרה כשזה אמור לעשות זאת?"
- "אתה מטפל בעצמך?"
כשבן זוגי ואני ניסינו להרות את בננו, לא היה לנו מושג כמה זמן יימשך התהליך או מה נסבול להביא אותו לעולם. הייתה לנו את הבת שלנו אפילו בלי לנסות, אז אני מניח שאפשר לומר שלא ידענו למה לצפות בתהליך זה. אמנם זה טבעי שאחרים יביעו את התרגשותם, אבל כמה שאלות מעצבנות שאנשים ישאלו לגבי תהליך ההתעברות שלכם הן נועזות ללא הרגישות. עם זאת, כמשמעות טובה, ישנם רק כמה דברים שלא תשאלו בני זוג, במיוחד כשמדובר בייצור תינוקות.
עכשיו, כשעברתי את זה, אני יכול לומר בכנות שתהליך ההתעברות יכול להיות מייסר. בעוד שכאמור, להיכנס להריון עם בתי לא היה אפילו מחשבה (או שיחה), כשהגיע הזמן לילדנו השני, מעולם לא חשבנו על פוריות או על חוסר בה. לאחר שתי הפלות, ובדיקה מקדימה לפני שהתחלתי בתרופות לפוריות, להרות את בני היה מעשה של אמונה טהורה. זה בדק אותי בדרכים שלא הייתי מוכן אליהם, וכשסוף סוף נכנסתי להריון איתו, זה גרם לי להעריך עד כמה זה פלא להפליא.
אני מבין שאנשים מתכוונים יפה כשהם רוצים לדעת יותר על מה שעובר עלינו, אך זה לא גורם לזה להיות פחות מקומם כאשר הם שואלים שאלות חיטוט כאלה על תהליך ההתעברות שלנו. לפעמים, אי הידיעה היא הדבר התומך ביותר שאתה יכול לבחור לעשות למי שמנסה להרות, כך שתוכל פשוט לשכוח מלשאול את השאלות הבאות:
"באיזו תדירות אתה עושה את זה?"
GIPHYמדוע מישהו יחשוב שזה בסדר לשאול את הזוג הזה את השאלה הזו? אני לא מסתובב ושואל זרים אקראיים באיזו תדירות הם מסתדרים, ואני בטוח שבכלל לא רוצה לענות על השאלה הזו לבד - במיוחד כשאני בכל זאת מתקשה להרות.
הבטחתי שמישהו אמיץ מספיק לשאול: עשינו זאת מספיק בכדי ליהנות, עם התקווה שעלולה לגרום לתינוק. פרק זמן. הסוף. שאלה הבאה.
"ניסית עמדות שונות?"
GIPHYמה שאני ובן זוגי עושים בחדר השינה (או כל חדר אחר) זה ממש לא עסק של אף אחד משלנו. הכרזת פומבית שאנחנו מנסים תינוק (או אפילו לא להכריז על זה, אבל אם אנשים מניחים), זה לא אומר שאנחנו מחפשים להאריך את השיחה על מתי, איך, באיזו תדירות, איפה או כל דבר אחר היבט של הפיכת תינוקות עשוי להיות בסקרנות לגביו.
בעיקרון, אלא אם כן תרצה שאגיד לך בפירוט גרפי (כדי להצטער על כך שאתה מבקש מלכתחילה), אנא אל תשאל משהו כל כך אישי.
"האם אתה מסתכל בטיפול בפוריות?"
GIPHYיש המניחים שכשאישה נשואה עדיין לא בהריון, יש בה משהו "לא בסדר". כאילו אנו מוכרחים לייצר מחדש ושום דבר אחר. מה אם לא הייתי מנסה ללדת תינוק, ורציתי פשוט ליהנות מהילד האחד שכבר יש לנו? או - ותישאר איתי כאן - מה אם אני לא רוצה ילדים בכלל?
פוריות, והיכולת להרות או לא, והבחירה לרצות או לא, היא אישית. בזמן שבאמת בדקתי את כל אפשרויות הפוריות שלי באותה תקופה אחרי שתי ההפלות הללו, אני לא יודע למה מישהו יחשוב שזכותו לדעת על כך. כי בואו נהיה ברור: זה לא.
"כמה זמן לפני שתאמץ?"
GIPHYאני מעריץ מאוד את מי שבוחר באימוץ, בין אם זה בגלל בעיות פוריות או סתם בגלל שהם רוצים לתת לילדים בית שאולי אחרת אין לו כזה. למרות שאני לא יכולה לומר שגם אני לא הייתי מאמצת, תמיד רציתי ילדים ביולוגיים. בתקופות הקשות (הפלה ואובדן תקווה), חשבתי יותר על אימוץ והייתי פתוחה לזה.
ובכל זאת, כשאנשים שואלים את השאלה הזו זה מרמז שאני אנוכי לרצות ילדים משלי. שאלה זו היא אחת המקוממות ביותר, כי זה לא המקרה. בכלל.
"האם בן הזוג שלך נבדק?"
GIPHYבן זוגי ואני החלטנו שהכל יבדוק קודם. כשעוד לא נכנסתי להיריון, היינו על סף ספירת זרע. זה לא משהו שרצינו לעשות (מי כן?), אבל אנחנו פוגעים בנקודה בה האופציות שלנו התבלטו. אני באמת לא נהנה מהשאלות של אף אחד שמכוון או בכוונה או לא מכוון אצבע על משהו שהוא "לא בסדר" עם בן זוג זה או אחר. לפעמים זו לא אשמתו של איש ואין שום סיבה הגיונית לכך שהתפיסה לא התרחשה.
"אתה לא יכול לקבל את זה שיקרה כשזה אמור לעשות זאת?"
GIPHYתברך את כל מי שניסו לשמור עליי חיוביות דרך התלאות שבניסיון להיכנס להריון, אבל אין מנטרה שגרמה לאובדן זה להרגיש טוב יותר. לא הייתה שום אמירה, או תפילה, שגרמו לי להרגיש אופטימית יותר.
זמן מה אחרי ההיריון השני רציתי לוותר. הייתי צריך להתפלש ולהתאבל. לא רציתי שכולם ישאלו או יבדקו או יגידו לי "מה יהיה, יהיה". כל מה שרציתי היה הבנה שתיקה שאני עוברת משהו משמעותי. הייתי זקוק לתמיכה, מה שאומר שלא הייתי צריך לשמוע שאלות או אנקדוטות לא מועילות כל פעם מחדש.
"אתה מטפל בעצמך?"
GIPHYהאם עשיתי תרגילים ספציפיים שיעזרו לחזק שרירים מסוימים? בטוח. זה עזר לי להיכנס להריון? לא. כן, הרמתי את רגלי אחרי כל מפגש מיני. במשך שנים. האם זה עזר? לא.
פשוט תפסיק עם השאלות המקוממות על תהליך התפיסה שלי. מה שאני עושה כדי לגרום לתינוק להישאר בין בן זוגי לביני (ורופא, במידת הצורך). בסופו של דבר נכנסתי להריון עם בני, ואני יכול להבטיח שתענה על שאלות בלתי נגמרות לא תרמו לתפיסתו. בשורה התחתונה, אם אותם אנשים ששואלים את הדברים האלה היו שמים דגש רב על חיי המין שלהם כמו שיש לי, אולי כולנו נרגיש קצת יותר מרוצים.
