תוכן עניינים:
- כשהם נותנים לך חצי מחמאה
- כשהם מסיימים טנטרום מהיר יותר מהרגיל
- כשהם לא מתלוננים על ארוחת ערב
- כשהם מבקשים מכם לתקשר אותם
- כשהם נותנים לך רגע של שלום
- כשהם מחמיאים לך באופן אקראי
- הם נותנים לך חיבוק ללא סיבה
ברגע שילדכם הופך לפעוט נבדקים הסבלנות, היכולת להסתגל ולהתגבר עליו, ובעיקר, חוש ההומור שלכם. ועם כל כך הרבה שינוי ותסכול ודחיפת גבולות, זה יכול להיות קל לפספס את הרגעים הקטנים. את יודעת, הרגעים שבהם הפעוט שלך מנסה להגיד "הי אמא, את מצליחה!" ובכן, אני אומר שהגיע הזמן שאמהות הפעוטות מאטיות ונעשה מאמץ לשים לב לעיתים קרובות יותר לרגעים האלו שלא ניתן להבחין בהן. אחרי הכל, אנו זקוקים לכל התיקוף שנוכל לקבל.
למען האמת (ובסיכון שישמע כאילו אני מתרברב), הבן שלי שולח לי את הוויות הערכת המפתח הנמוך מאז ליום הולדתו. ברגע הראשון שהוא הביט בעיניי הרגשתי את זה. ההודעה העדינה "עבודה טובה שדחפה אותי, אמא" הגיעה, בקול רם וברור. ידעתי, אפילו כתינוק חדש לגמרי עם ידיעה מועטה לדעת על מה שקרה לעזאזל, בני היה אסיר תודה על כך שהבאתי אותו לעולם.
עכשיו, הבן שלי לא תמיד יגיד לי כשאני בסדר, אבל למדתי להרים את הדברים הקטנים שמאפשרים לי לדעת שהוא מעריך את ההקרבה, המסירות והאהבה המתמדת שלי. האופן בו הוא צורח את שמי כשהוא יושב על האסלה וצריך עזרה בנגב, למשל. או איך הוא תמיד בוחר אותי לסחוב אותו כשהוא עייף, גם אם אנחנו מסתובבים עם 29 אנשים אחרים. אז שוב, אולי לא תמיד נשים לב, אבל הפעוטות שלנו מנסים לתת לנו טפיחות פתגמיות על הגב, ובדרכים הבאות:
כשהם נותנים לך חצי מחמאה
ג'יפיאז, הבחור הקטן שלי לא הכי טוב לתת לאמא שלו מחמאה. ובכן, לפחות לא במובן המסורתי. אבל אם אני לחוצה או מוצפת או סתם מותשת, והוא אומר משהו כמו "אתה רק חצי יותר עמוס", אני יודע שזו הדרך שלו לספר לי כמה אני מדהים. כי, בשבילו, שאר העולם נמצא במצב באמרים מלא. קיבלתי גם "אתה רק משעמם" ו"אתה נראה כמו סוס "(הבן שלי אוהב סוסים). אני בר מזל.
כשהם מסיימים טנטרום מהיר יותר מהרגיל
ג'יפיהבן שלי לא זורק זעם ענק. הוא די שקט, שומר על עצמו ולא אוהב לגרום צרות (למעט אולי עם אחותו הגדולה, אבל זה סיפור אחר בפעם אחרת). אז כשאני נאבק לשמור על זה ביחד בזמן שהוא זורק התאמה על כל מה שהדבר שהילדים זורקים מתאים לו, אני מרגיש שאני נכשל. עם זאת, כשהוא מפסיק לסיים את מלחמת העולם השנייה, אני יודע שאני מסתדר בסדר גמור.
כשהם לא מתלוננים על ארוחת ערב
ג'יפיכמה ארוחות לוקח לפעוט להחליט שהם ממש אוהבים כל דבר שעל הצלחת שלהם ? התשובה היא, למרבה הצער, הרבה. בהזדמנות הנדירה הבן שלי לא רק אוכל את מה שאני נותן לו, אלא לא אומר על זה דבר שלילי אחד, אני מרגיש שזכיתי בפרס "אם השנה" החמקמק.
כשהם מבקשים מכם לתקשר אותם
ג'יפיבעלי נמצא רוב הלילות בבית ומסוגל לחלוטין להרדים את ילדינו. עם זאת, הילדים שלי כמעט תמיד רוצים שאמא (תקרא: אני) תעשה את זה. לפעמים זה מתסכל - במיוחד אם אני באמצע לעשות מאה דברים אחרים - אבל אם הצעיר שלי מבקש ממני לתפוס אותו, והוא מסתכל עלי בעיניים הגדולות שלו, אני יודע שזו הדרך שלו אומר לי שאני מיוחד. אף אחד לא עושה את זה כמו שאמא עושה, וזה גורם לי להרגיש מאוד מוערך.
כשהם נותנים לך רגע של שלום
ג'יפילפעמים, כאמא, אני זקוקה לשקט ושקט ארורים. זו עובדת חיים. עם זאת, הילדים שלי לא תמיד מבינים מדוע, כך שהיו רגעים שנאלצתי ממש להתחנן אפילו 10 שניות של זמן "אני" כדי שאוכל להתמקד מחדש או להירגע. כשבני מרגיש באופן אינטואיטיבי שאני זקוק לזמן לעצמי, אני יודע שהוא מכיר בכל מה שאני עושה בשבילו, ואת אחותו, על בסיס יומי.
כשהם מחמיאים לך באופן אקראי
ג'יפיאני עובד מהבית, כמעט ולא לובש בגדים בפועל, כמעט אף פעם לא עושה את השיער או האיפור שלי, או עושה כל דבר אחר שיגרום לי להראות כמו בן אדם משולב. ובכל זאת, כמעט כל יום ויום הבן שלי מוצא דרך להודיע לי שהוא רואה אותי - כמו באמת רואה אותי. הוא יגיד לי שהוא אוהב את השיער הגדול שלי, או שאני האמא החכמה ביותר שהוא מכיר (לא שהוא מכיר הרבה), ופתאום אני לא מרגישה כועסת. כשאני מרגיש אבוד, או כאילו החיים שלי מורכבים רק מקירות הבית שלי, הוא מוודא שאני יודע שאני מצליח, לא משנה מה.
הם נותנים לך חיבוק ללא סיבה
ג'יפיאותם חיבוקים בלתי צפויים שהילד שלך נותן לך באופן אקראי בלי שום סיבה? כן, הם הכי טובים. וכשחיבוק נמשך יותר משבריר שנייה? ניחשתם נכון: גם הדבר הארור הכי טוב בעולם. זה יכול להיות היום הגרוע ביותר בכל שנות ההורות שלי, ואם בסופו של יום, אני מקבל את החיבוקים האלה, כל הרעים נמסים.
אני אולי לא האמא הכי טובה, או אפילו לא אמא טובה בימים הקשים במיוחד האלה, אבל אם תשאל את הבן שלי הוא יגיד לך כל פעם מחדש: אני רק חצי עמוס. וזה די מעולה בספר שלי.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
