תוכן עניינים:
- אינכם דנים בעונשים יחד
- אתה אומר דבר אחד, בן זוגך אומר דבר אחר
- אתה מבטל את השיחות של ילדך
- אתה נותן לילדך לעשות כל מה שהם רוצים
- אתה מכריח את ילדך לקחת צדדים
- הילד שלך תמיד בא ראשון
- אתה מבקר יותר ממה שאתה תומך
איש אינו יודע את "הדרך הנכונה" להורה, מכיוון שבאמת אין רק מערכת כללים ספציפית שכל הורה יחיד יכול (או צריך) לבצע. כולם יוצרים הוראות שימוש משלהם ומתחייבים, ואין דרך לדעת כיצד מותג ההורות הספציפי שלך ישפיע על מערכת היחסים שלך עד שתעבור בעובי הקורה. ישנן כמה אפשרויות הורות שאתה עושה רק אם הנישואין שלך שבורים, וידיעה מה הם ומה אומרים על מערכת יחסים יכולה לעזור לכל זוג להישאר יחד במהלך הניסויים והתלאות של ההורות. אחרי הכל, נישואין והורות הם שניהם מספיק מורכבים מבלי לארוג את השניים יחד.
אני בטוח שקיבלתי בלי כוונה כמה החלטות הורות שמדברות כרך כשמדובר במצב הנישואים שלי, אבל אני תמיד שואף לחזור ולעקוב אחר כל שגיאה שעשיתי כדי שבעלי ואני נוכל להתקדם ב דרך טובה יותר ובריאה יותר. לאחר שהייתי עם בן זוגי במשך 13 שנים, שני ילדינו (אני מקווה) יודעים שהם יכולים לבוא לאחד מאיתנו על כל דבר. אני ובעלי מנסים להישאר פתוחים ולתקשר ביושר, ולרוב, לשמור על חילוקי הדעות ביחסינו ברמה שהילדים שלנו עשויים לשמוע אבל לא מרגישים דאגה ו / או מודאגים מהם.
עם זאת, היו זמנים שבהם כנראה שללתי עונש מבלי לדבר עם בן זוגי קודם, או, כשעבדתי, ביטלתי שיחה שילד ניסה להתחיל. אני לא מושלם, אבל אני מנסה ללמוד מהטעויות שלי את הכי טוב שאני יכול. הנה, הנה כמה החלטות הורות שעשויות לומר דברים רעים על הנישואין שלך:
אינכם דנים בעונשים יחד
ג'יפיאני זה שבעיקר בבית עם הילדים שלנו, כך שבלי אפילו לחשוב על זה, אני בדרך כלל הצד האחראי היחיד "במשמרת". כשהילדים שלי זקוקים לעזרה בשיעורי בית, זה הם שהם מגיעים אליהם. באופן דומה (ומכיוון שאבא שלהם עובד הרבה), כשאחד מהם בצרות, אני גם זה שצריך להתמודד עם הסבר ההשלכות של מעשיהם. אני יכול לראות כיצד לקיחת אחריות מלאה כמטפלת הראשית - מבלי להתנחם בעלי - עשויה לומר דברים רעים על נישואינו.
אתה אומר דבר אחד, בן זוגך אומר דבר אחר
ג'יפיילדים ידועים לשמצה בכך שהם מכים הורה אחד נגד השני. אם אין לך בסיס איתן שבו התקשורת חזקה, הם יזכו בקלות. זה אולי אחד הנושאים הגדולים ביותר בנישואיי. הילדים שלנו יודעים ללכת לאבא שלהם אם כבר ניגנתי משהו והוא, בלי לדעת, יסכים. זה גורם לבלאגן של בעיות עבור כל המעורבים.
אתה מבטל את השיחות של ילדך
ג'יפיאני בהחלט אשם בכך שהניפתי את ילדיי אם אני באמצע משהו שקשור לעבודה. למען ההגינות הם בכל זאת מפריעים לי מאוד. אני לא יודע למה כל כך קשה להם להבין שרק בגלל שאני בבית, זה לא אומר שאני תמיד זמין.
עם זאת, כשאני מתנפנף אליהם, אני יודע שהפיטורים שלי עשויים לאותת על דברים מטרידים יותר בנישואיי. באיזו תדירות אני עושה זאת לבעלי? לא אכפת לי מהמחשבות או מהדעות האלה? אין לי זמן בשבילו? זה בהחלט מאלץ אותי להתייחס מקרוב לאופן שבו אני מפנה מקום לאלה שאני אוהב.
אתה נותן לילדך לעשות כל מה שהם רוצים
ג'יפיזה אולי נראה כרגע רעיון טוב - לאפשר לילדיכם לעשות כל מה שהם רוצים כדי שתבצעו דברים - אך גם זה אומר דברים רעים על הנישואים שלכם. הייתי שם. לפעמים אני הכי נואש לעמוד במועד אחר, נתתי לילדים שלי לנהל את הבית. בעלי לא תמיד מסכים, או אומר, וזה יוצר צרות משלו.
אתה מכריח את ילדך לקחת צדדים
ג'יפיכשהייתי קטן ההורים שלי נלחמו כל הזמן. לעתים קרובות נאלצתי לבחור עם מי לעמוד לצדדים, כאילו הייתי איכשהו הדרך היחידה שהם יכולים לסיים את טיעונם: הייתי השופט והמושבעים האוטומטיים. זו עמדה לא הוגנת להיות בה כשאתה צעיר, והיא מראה על חוסר כבוד לילדים וגם לבני / בת הזוג שלך. זו לא תחרות. תנו לילדים שלכם לאהוב את שניכם.
הילד שלך תמיד בא ראשון
ג'יפימאז לידת בני, אני אשם בהעמדתו ואת אחותו מעל בעלי יותר מכמה פעמים. אני בכלל לא מתכוון לזה, אבל כמובן שזה גובה מחיר היחסים בינינו. חשוב לטפח את מה שיש לנו ולשמור על מערכת היחסים שלנו, כך שלילדים שלנו יש משהו שהם יכולים לסמוך עליו שיהיו חזקים ובלתי סוערים כשהם זקוקים לו יותר מכל.
אתה מבקר יותר ממה שאתה תומך
ג'יפילאחרונה הבנתי שאני אומרת דברים לילדים שלי בדרך הלא נכונה. אפילו כשאני מתכוונת היטב, זה לא תמיד יוצא כמו שהתכוונתי. אחרי שחוויתי רגע עם נוכחות עם הבת שלי, חשתי שאולי אעשה זאת גם עם בעלי.
ברור שאני לא רוצה שנישואיי יסבלו בגלל הדרך שלמדתי להורות לילדיי (והעברתי בלי כוונה שיעורים אלה לנישואיי), וזה משהו שאמשיך לעבוד עליו. עם זאת, יש לקוות, וכמו בכל הוראות ההוראות הביתיות של כל אחד מההורים, יש מקום לטעויות וגם לצמיחה.
