תוכן עניינים:
- הולך לבקבוק
- אימוני שינה
- תומכים בילדיכם יחד
- בחירת שיטת משמעת והדבקה בה
- להישאר בבית להיות עם הילדים
- מתי יש את "השיחה"
- עוברים מחוץ למדינה
ניווט במערכת יחסים תוך כדי טיפול בילדים זה המון. אני אף פעם לא יודע אם אני עושה את זה נכון, לא נכון, מספיק או יותר מדי. ככל שילדיי מתבגרים, בן זוגי ואני מתמודדים כל הזמן עם אתגרים חדשים - דברים שלא יכולנו לחזות כהורים צעירים ומלאי תקווה - ודרכים חדשות ומתפתחות אשר הורות מכוונת מחדש את המסע שלנו בחיים כזוג. אז אם יש רשימה של החלטות הורות שרק זוגות יקבלו לנצח, הייתי מתערב שבחירות שעשינו יחד עומדות עליה. אם הם לא, ובכן, הם צריכים להיות.
אני ובן זוגי היינו מספיק זמן ביחד כי אנו משכללים למחצה את אמנות העמידה כחזית מאוחדת כאשר ילדינו בהכרח בוחנים אותנו. הצעיר טוב בבחירת צדדים, בתקווה לחמלה מצד אחד מאיתנו לפחות (בדרך כלל אני), ואילו הבכור שלנו מעדיף לרפות את בן זוגי ואני זה מול זה. ככל שאנו מתקרבים לשנות העשרה עם הוותיקים ביותר שלנו, חשוב מאי פעם שנחבר זה לזה ולא נותנים לה (לפעמים) הגישה הגועשת לחלק אותנו. זה כל העוצמה במספרים, אתה יודע?
יש מקרים בהם ילדינו המוכנים בדרך כלל (בגילאי 10 ו -5), פועלים בדרכים החורגות ממה שאנו מסוגלים להתמודד, כך שהשותפות המאוחדת הזו בסופו של דבר עושה או אומרת דבר שלעולם לא חשבנו שיצא לנו לעשות או לומר. אנחנו לא מושלמים, ולא תמיד מקבלים את ההחלטה הנכונה המדויקת בכל מה שקשור להורות, אבל דרך 13 שנות ביחד אני נרגש לומר ששרדנו כמה מצבים שהייתי בטוח שיסיימו אותנו. להלן כמה מההחלטות המוכיחות את מערכת היחסים בינינו. בטח, יתכן שאלו לא חלים עליך ועל בן / ת זוגך, הקורא היקר, אבל זה העניין: כולנו בוחרים את גורלותינו שלנו, מכניסים את העבודה כדי לגרום לזוגיות שלנו לעבוד לטווח הארוך, וזה תמיד נראה אחרת לאנשים שונים. הנה איך זה נראה לי:
הולך לבקבוק
ג'יפיכשעשיתי את הניסיונות הראשונים האלה להניק את הוותיקים ביותר שלנו, זה לא הלך כמו שתכננו או קיווינו. לא רק שזה פגע בבריאות הנפשית שלי, אלא זה גם השפיע על הרגשתי לגבי היותי אם בכלל. כבר בהתחלה בן זוגי לא ממש הבין את כל מה שעברתי (ואיך הוא יכול, באמת?), אבל ברגע שישבנו והחלטנו שהכי טוב לעבור לבקבוק, הדברים בינינו הרגישו קלים יותר.
למרות שההחלטות כמו לא תמיד נחוצות לזוג ו / או הורה לקבל, זה היה הכרחי עבורנו. היה לי הלב שנקלע להנקה ולקח בן זוגי עד שהאכזב אותי מההתנסות כולה. ההליכה לבקבוק אפשרה לנו להתקדם, מהר יותר, והיינו טובים יותר עבור זה.
אימוני שינה
ג'יפיכהורים ראשונים, לא ידענו כיצד להביא את בתנו למערכת שינה קבועה ובת קיימא. לאחר שקראנו את כל ספרי התינוקות, הסתפקנו בשיטה שהשתמשה בחתירה כחלק משגרת אימון שינה. אמנם הניסיונות הראשונים שלנו לאימוני שינה לא התקדמו כמתוכנן, ואיבדנו הרבה שינה בתהליך, אך אני אסיר תודה שנתקענו עם זה, גם כשחשבנו על ערבות. זמן קצר אחר כך, הבת שלנו ישנה במהלך הלילה, כל לילה, וכך גם אנחנו.
תומכים בילדיכם יחד
ג'יפיהייתה תקופה בשנות הצעירות של בתנו כשהייתה בריונית. כמה מקרים הובילו לשיחות עם המנהלת, ובסופו של דבר, לשינוי בדרך בה הגשנו אותה לבית הספר ומחוצה לו. כהורה, אתה אף פעם לא ממש מוכן להתמודד עם סוגיות כאלה - כאשר ילדך נפגע על ידי מישהו אחר - והרגשנו שאנחנו לא יכולים להגן עליה כמו שמגיע לה. זה בהחלט גרם לחיכוך רב בין בן זוגי לביני (כלומר להאשים אחד את השני במקום לעבוד יחד). ברגע שמצאנו פיתרון לשמירה על בטיחותה, מערכת היחסים שלנו איתה זה עם זה השתפרה.
בחירת שיטת משמעת והדבקה בה
ג'יפיריצוי עונשים שמתאימים לפשע היה קרב מתמשך בביתי. אני אף פעם לא יודע אם אני עושה את זה נכון וזה גרם הרבה קונפליקט במערכת היחסים שלי. איפה שאני רפה מדי, בן זוגי עשוי לחשוב שעונש חזק יותר מגיע, ולהפך. קשה להגיע לאותו עמוד. עם זאת, היו כמה פעמים שהזקנה שלנו נקלעה לבעיה במקרים הקשורים אלקטרוניים, ובן זוגי ואני נפגשנו יחד כדי להחליט איך לטפל בדברים, ובאופן מפתיע שרדנו.
להישאר בבית להיות עם הילדים
ג'יפיכשגיליתי שאני בהריון קיבלתי את ההחלטה להישאר בבית עם כל הילדים שהיו לנו, לפחות עד שהם יתבגרו. בן זוגי לא אהב את הבחירה הזו, ובמשך זמן רב זה חילק אותנו. כמעט לא הצלחנו להגיע לדיונים הקשים האלה, אלא הכרחיים. בסופו של דבר הגענו להסכמה הדדית כי להישאר בבית זו הבחירה הטובה ביותר עבור כל המעורבים (מסיבות רבות, מלבד העדפותי). ידעתי שלבן זוגי יש גב אם מישהו ישאל אותי מה אני "עושה כל היום".
מתי יש את "השיחה"
ג'יפיאז אולי מעולם לא הייתה החלטה רשמית, כזוג, לנהל את השיחה עם הוותיק ביותר שלנו, אבל ביום שבו ירקתי את המילים במהירות האפשרית, מיד סיפרתי לבן זוגי איך זה הלך למקרה שהוא צריך להוסיף לשיחה. זה היה נורא, זה ממשיך להרגיש נורא, אבל אנחנו עוברים את זה ביחד.
עוברים מחוץ למדינה
ג'יפיאמנם זה לא תקף לכל זוג, אבל אני ומשפחתי עברנו לאחרונה למדינה אחרת. ההחלטה הייתה חייבת להתקבל במהירות, ולמרות שזה משהו שדיברנו עליו במשך זמן רב, כל כך פחדנו לעשות רע על ידי ילדינו. בסופו של דבר החלטנו ששווה לקחת סיכוי.
בן זוגי נאלץ לעזוב כדי להתחיל לעבוד מוקדם מכפי שיכולנו לעבור, והשאיר את שלושתנו מאחור במשך חודשיים. זה היה קשה, אתגר אותי בדרכים חדשות כאמא וכבן זוג. עכשיו כשאנחנו מתיישבים יחד בבית החדש שלנו, אני רואה כמה פעמים במהלך השנה לא סתם שרדנו - הצלחנו. באהבה, חמלה, מסירות בלתי מתפשרת לגרום לחיים שלנו לעבוד יחד, למרות התלאות או הסיבוכים, הפכנו לזוג לנצח שללא ספק יתיישן יחד.
