תוכן עניינים:
- אתה מקשיב
- אתה חושב לפני שאתה מדבר
- אתה מגדיר גבולות מתאימים
- אתה מבלה עם הילדים שלך
- אתה תמיד מתקשר
- אתה מראה אהבה
- אתה משתמש באמפתיה
אי אפשר לסכם בקלות את ילדותי במגרש מעלית. אין קופסא שאני יכול לעטוף אותה בצורה מסודרת, אין שום אפשרות להשתמש בה כדי לתאר אותה, ואין שום סטריאוטיפ שאני יכול להישען עליו כדי שיהיה מובן יותר עבור אחרים. עם זאת, דבר אחד שאני יודע בוודאות הוא שחוויות הילדות שלי נתנו לי דוגמאות ברורות של מה לעשות, וחשוב מכך, מה לא לעשות. למען האמת, אני חושב שיש דברים של הורות שבסופו של דבר אתה עושה טוב יותר כי היה לך אב רעיל, או אפוטרופוס רעיל אחר שגדל, ובזמן שרירית כסופה לא מסתדרת שמישהו יתייחס אליך בצורה לא טובה או יתעלל בך או יצר בסביבה עוינת, אני כן מועיל להסתכל על הדרכים שהפכתי מצב רע לחיובי.
אני חושב שלרוב, אם לא לכולם, להורים יש את הכוונות הטובות ביותר כאשר הם מתחילים לדאוג לבן אנוש קטנטן וחסר אונים. אתם מחזיקים את התינוק החדש הזה ומביטים בעיניהם וחולמים על עתיד טוב ומואר יותר עבורם. אז אני בטוח שאבי לא התכוון לסטות מהמסלול. אני בטוח שהיה כמוני את מיטב הכוונות. אבל הרעילות של אבי עדיין משפיעה עלי עד היום ולאורך מסעותיי דרך נשיות, נישואין והורות. מכיוון שהרגשתי את העקיפה של קיום אבי, לא יכולתי לחכות לפנות 18, לתבוע לעצמי חיים, לעזוב את ביתי ולנסוע רחוק מכאב שיכולתי. במילים אחרות, נאלצתי להתבגר בקצב לא סלחני.
כל זה לא אומר שאני מושלם. אני עושה טעויות כל הזמן. צעקתי על ילדיי וחילקתי עונשים שלא התאימו לפשע. אבל למדתי גם מהטעויות האלה. זה עבורי השיעור החשוב ביותר בהורות - לא לחזור על הטעויות של הורינו, אלא להיות מספיק חכמים וצנועים כדי להודות כשיש לנו. אני תמיד לומד, מתפתח ומנסה להיות גרסה טובה יותר של עצמי היום ממה שהייתי אתמול, ולמרות הדרך שגדלתי. אז עם זה בחשבון, הנה כמה מהדברים שלדעתי אמהות משתפרות יותר מכיוון שגדלו עם אב רעיל.
אתה מקשיב
ג'יפיאני לא זוכר הרבה פעמים שהרגשתי ששמעתי כילד. הוריי התגרשו כשהייתי בן 7, והייתי חושב על משמורת משותפת ופיצול סופי שבוע פירושו זמן רב יותר להתחבר להוריי ברמה העמוקה יותר. למרבה הצער, במקרה שלי, זה לא קרה. עד היום אני מתקשה להשתמש בקולי מכיוון שהושתקתי כל כך הרבה זמן שקולי הפסיק להרגיש חשוב. למען האמת, לפעמים אני עדיין לא מרגיש שאני משנה כאישה, לאישה, אם או כאדם.
אבל באופן מסוים אני גם אסירת תודה שלא הרגשתי ששומעים אותי, כי זו הסיבה הכי גדולה שאני מלמדת את הילדים שלי לדבר בעד עצמם. זו סיבה נוספת מדוע, לא משנה מה, אני תמיד לוקח את הזמן לעצור ולהקשיב לילדיי. אני רוצה שידעו, תמיד, שקולותיהם חשובים. שהם חשובים.
אתה חושב לפני שאתה מדבר
ג'יפיהרבה הורים נקלעים לרגע בו הדברים עוברים את נקודת הרגיעה. עשיתי את זה, במיוחד כשזוגי צועק לי בפרצוף. אבי תמיד אמר כל מה שהוא חושב כשהוא כועס. לא משנה כמה זה פוגע או לא הולם, או כמה נזק רגשי הוא עושה בתהליך. זה לימד אותי לנצח פעימה בכדי להרגיע את עצמי לפני שאני מגיב לילדים שלי, כך שהם לא חוזרים על אותו מחזור כאשר / אם הם הורים.
אתה מגדיר גבולות מתאימים
ג'יפיאחי הצעיר ואני נותרנו להתמודד עם עצמנו בסופי השבוע בהם התארחנו בביתו של אבא. אני זוכר שהלכתי לשוק כל שעות היממה, ולילה, לבד. מעולם לא הרגשתי שאבי היה אכפת לו אם יקרה לי משהו. ההנחה הייתה שנמצא דרך לשרוד איכשהו לבד. אני בטוח, כאבא, היה אכפת לו ממה שקרה, אך הדרך שלו להראות זאת לא הייתה קיימת.
כתוצאה מכך הייתי מקפיד על גבולות (לפעמים, אפשר לטעון, קצת קפדני מדי), בתקווה שילדי יבינו בסופו של דבר שזה לטובתם והמשיכו לשלום. אני הורה כי אני אוהב אותם, ואני רוצה שהם ישארו בטוחים.
אתה מבלה עם הילדים שלך
ג'יפיאמי עבדה והעבירה את עצמה ללימודים בקולג 'אחרי שהתגרשה מאבי. כתוצאה מכך היא לא הייתה בסביבה הרבה, אבל לא מבחירה. כילד לא יכולתי להבין שהיא עושה את זה כדי שנוכל לאכול, להחזיק גג מעל הראש, וחום מתחת לגג ההוא. במקום זאת, פשוט התמרמנתי.
בשילוב עם הרחקות של אבי, הרגשתי שההורים שלי לא רוצים לבלות איתי. זה, בתורו, הפך את זמן האיכות עם ילדיי לעדיפות עקבית. אני יודע איך זה להרגיש לבד בבית שלך, ואני לא רוצה את זה לילדים שלי.
אתה תמיד מתקשר
ג'יפיהוריי נהגו לתקשר באמצעות צעקות, קללות או השלכת התפרצויות זעם, וכילד בן 7 הייתי כל הזמן תקוע באמצע. הדברים לא הסתדרו בשלווה, וכתוצאה מכך לא לימדו אותי לבטא נכון את רגשותיי. זה הוביל לחיים שלמים של דפוסים של הרס עצמי שאני עדיין מנסה לבטל.
למרות שאני מתעסק עם דברים, אני שואף לתקשר את הדרך הנכונה עם הילדים שלי. לא בכעס, לא לצעוק עליהם, ולא בצורה שתישאר איתם לנצח. אני רוצה להבהיר את קווי התקשורת העקבית ואני רוצה שהילדים שלי יידעו שלא משנה מה הם תמיד יכולים לבוא אלי לדבר.
אתה מראה אהבה
ג'יפיהמילה "אהבה" אבדה עלי במשך זמן רב. למען האמת, אני לא חושב שזה היה לפני שהפכתי לאמא שהבנתי באמת את ההגדרה המלאה של המילה. במשך כל כך הרבה מחיי, אבי היה אומר "אני אוהב אותך", אך מעשיו הוכיחו בדיוק את ההפך. קשה ליישב בין אהבה שגורמת לך להרגיש כל כך מפוררת כל הזמן, וככל שהתבגרתי כך הודה יותר שלא ממש ידעתי מה פירוש "אהבה".
אז עכשיו, כשאני מסתכל על הילדים שלי, אני לא יכול פשוט לומר "אני אוהב אותך." אני מראה להם. תמיד.
אתה משתמש באמפתיה
ג'יפילא משנה מה אעשה, אני רק אצליח כאם אם אקח צעד אחורה כדי לזכור איך הרגשתי כשהייתי ילד. העולם מפחיד, וכל הזמן משתנה וצומח ולמידה יכולה להיות מדהימה. עלי להראות לילדי אמפתיה, גם כשהם מנסים אותי ודוחפים גבולות ומטילים ספק בסמכותי.
כשבתי צורחת בפני ומטיח את דלתה, זה בגלל שהיא בודקת את גבולותיה ורוצה להישמע. אם הבן שלי זורק להתפרצות זעם משום מקום, זה בגלל שלא נתתי לו את הזמן שהוא חפץ בו או דרך לבטא את רגשותיו המבלבלים. מבלי להזדהות להבין את התנהגויותיהם, לעולם לא אוכל לספק להם סביבה טובה יותר מזו שגדלתי בה.
הדברים עם אבי טובים יותר עכשיו, ואני יודע שיש לו חרטות, אבל מה שנעשה נעשה. כל מה שאנחנו יכולים לעשות זה להתקדם. כל מה שאני יכול לעשות זה לעשות את העבודה כדי לוודא שלא אעשה את אותן טעויות עם ילדי.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherlode , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
