7 אמיתות הורות שאינכם מכירים כי היה לו אבא רעיל

לגדול בסביבה רעילה משפיעים עליכם במספר רב של דרכים. למרות שזה עשוי להיות קשה להבין כיצד בית לא בריא יכול להשפיע עליך, אני טוען שזה מתבהר באי נוחות כשאתה הופך להורה. חייהם של ילדיכם מתחילים להדגיש את כישלונות ילדותכם, וכמו שאפשר, נסו ככל שהרעילות מאיימת להכשיל את הורותכם. כתוצאה מכך, ישנן כמה אמיתות של הורות שאינכם מבינים מכיוון שהיה לכם אב רעיל, ונדרש כמה הרהורים אישיים וצמיחה רצינית, לעתים קרובות מתישה, כדי להפריד בין ילדותכם הלא בריאה לבין הילדות שאתם מנסים להעניק לילדיכם.

לא ידעתי איזו מין אם אהיה אם לא אגדל בסביבה שעשיתי. אם להיות כנה, כשהייתי ילד לא חשבתי כל כך רחוק לעתיד שלי. למעשה, לא הייתי בטוח שיהיה לי עתיד. עגום, אני יודע, אבל זה נכון. עוד לפני שהורי התגרשו, הסביבה שלי הייתה רעילה ביותר. ובעוד הניתוק של הורי עזר לכל אחד מהם להתמודד עם הנושאים הבוגרים שלהם באופן אישי - סוגיות שלא הייתי צריך לדעת עליהם כלום - זה לא עשה דבר במונחים של לספק לי סביבה יציבה ובריאה לגדול בה. לאמא שלי יש היה חלק מהגילוי שגילמה לעיתים קרובות, אבל לאבי לא היה. חוסר היכולת שלו לפחות להכיר איך פגע בי, עד עצם היום הזה, כואב.

כל הורה עושה טעויות. לעזאזל, אני מכין אותם כל הזמן. אבל ההבדל בין הורה רעיל להורה שפשוט עושה כמיטב יכולתו, הוא שאני שואף לעשות טוב יותר על ידי ילדי. אני רוצה ללמוד מהטעויות שלי. אני מודע למתי ואיך אני מתלבט, ומבצע את ההתאמות הנדרשות כדי שהבלגנים האלה לא ימשיכו. הורה רעיל, לעומת זאת, לא עושה זאת. אז עם זה בחשבון, הנה כמה מאמיתות ההורות שמעולם לא הבנתי כתוצאה מגדלתי עם אב רעיל:

אתה צריך ללמוד לשלוט בפחדים שלך

ג'יפי

כמה מהנושאים המושרשים שלי לא צצו עד שהפכתי לאמא. דיכתי המון במהלך חיי וילדי, והתוצאה הייתה חוסר יכולת אקוטי להתמודד באמת עם מצבים מסוימים. במילים אחרות, לא ידעתי כיצד לנהל את הפחד והדאגה הבלתי פוסקים הנובעים מהיותי הורה.

תמיד פחדתי מהילדים שלי. ובמבט לאחור, אני לא חושב שזה קשור לאופן שבו רציתי להורות להם. במקום זאת, זה היה קשור לאופן בו חוויות ילדותי באו לידי ביטוי בתוכי. לקח הרבה זמן להפריד פחדים רציונאליים מדאגות לא הגיוניות שקשרתי באופן לא מודע לילדיי. למעשה, אני עדיין נאבק להפריד את העבר שלי מהעתיד שלהם. אני עובד על זה, אבל זו עבודה שאני כנראה אעשה כל המשך חיי.

אבא של הילד שלך לא דומה לאבא שלך

אני כל הזמן צריך להזכיר לעצמי שהאופן שבו בעלי ההורים שלי שונה מאוד מהאופן בו אבי השלים אותי. לדוגמא, כשבעלי מרים את קולו מגע גבוה מדי, או שהגינונים שלו וההערות האקראיות מזכירים לי את אבי, אני מודאג. אני מופעלת מייד ונשלחת אחורה בזמן וקשה לי לא להגן על הילדים שלי יתר על המידה.

אני יודע שאני צריך לתת לו מקום להורה בדרכו שלו, כי הוא אבא נפלא, אבל לפעמים זה הדבר הכי קשה לי לעשות.

ניתן לנהל את התגובה שלך או על טיסה

ג'יפי

כשהילדים שלי מתווכחים, צורחים או זורקים התפרצויות זעם על כלום, אני יכול להרגיש את המשיכה הזו פשוט לברוח. זה כאילו אני שוב ילד, מגיב לרעשים מפחידים וקולניים על ידי בריחה או הסתתרות מתחת לשמיכות.

כתוצאה מחיים בסכסוך מתמיד כילד, התגובה המיידית שלי לכל דבר שמערער היא לפנות, לברוח ולהסתתר. לא הבנתי באיזו תדירות עשיתי את זה עד שהיו לי ילדים, כי אני מתמודד עם קונפליקט כל יום ויום ואני לא יכול פשוט, אתה יודע, לברוח מהם.

אז כן, אתה יכול לנהל את תגובת הלחימה או הטיסה שלך. אתה יכול להתמודד עם דברים שמעולם לא חשבת שתצליח להתמודד איתם. זה פשוט לוקח זמן, ותרגול, ואתה פשוט צריך להיות טוב לעצמך לאורך כל התהליך.

אתה לא יכול לפרוק את הנושאים שלך מול ילדיך

למדתי שאני לא מעל לביצוע הרבה מהטעויות שהורי עשו, עכשיו כשאני אמא. לגדול בבית רעיל בשנות העיצוב שלך יש אחרי הכל השפעה מתמשכת.

בזמן האחרון, וכעת כשבתי נכנסת לגיל ההתבגרות, אני נודעת יתר על המידה על התקופות בהן אני צועקת או סוגרת או עושה עסקה גדולה ממשהו שבכן, לא ממש עניין גדול. במילים אחרות, אני מבחינה כשאני מתנהגת כמו אבי. זה ממש ממש קשה לקחת צעד אחורה ולזכור שכל מה שמסייע לה איננו התקפה אישית עלי. היא בת 11. הנושאים שלי הם לא הבעיה שלה, ואני לא יכול להפוך אותם לבעיה שלה.

זה יכול להשפיע על הורותך

ג'יפי

פעם חשבתי שאני מעל הכל. לפני שנולדו לי ילדים, הבטחתי שלא אעשה את אותן הטעויות שהורי עשו, או שאעשה חלק מהדברים שהורי עשו. אבל זו, בכנות, משאלת לב.

הסכמתי שעקב כך שגדלתי עם אב רעיל, תמיד יהיו לי כמה סוגיות שיצטרכו את תשומת ליבי המתמדת. אני יודע שנקודת המבט שלי השתנתה ללא ספק, וכיצד אני הורה, לטוב ולרע, הושפעה מהמשפטים והתלאות שעברתי כילד. אבל ההבדל בין איך שגדלתי, לעומת הדרך בה אני מנסה לגדל את ילדי, הוא שבכל פעם שאני מתעסק אני מדבר את זה איתם כדי שידעו שזה לא הם. זה אני. אני פתוח, כנה ופגיע באופן שאבי הרעיל מעולם לא היה. אני יודע שזה יתן לילדי רגל.

זה הדברים הקטנים שהכי משמעותם

אבי לא בילה איתי הרבה זמן. לא עשיתי ספורט כמו אחי הצעיר, ותמיד הרגשתי שלעולם לא אוכל לעמוד בציפיותיו. גם אבי הביולוגי לא היה חלק מחיי, ולכן תמיד הרגשתי קצרת צדדי של כל ההורים שלי.

מכיוון שהייתי מוזנחת בעצם, נהגתי לחשוב שאני חייבת לעשות את המחוות המפוארות והקזואיות שלי לילדי כדי שידעו כמה הם מתכוונים להיות. אבל זה בכלל לא הכרחי. כל מה שהם באמת צריכים זה אהבה ותשומת לב עקביים. לכן, בכל יום ויום, אני מנסה להיות נוכח יותר עבור ילדיי כך שהם לעולם לא יצטרכו לשאול אם הם חשובים לי או לא. זה לא הדברים הגדולים שחשובים. זה הדברים הקטנים.

העבר שלך לא צריך להכתיב את עתידך

ג'יפי

כל יום, כשאני פוקח את עיניי, אני צריך להזכיר לעצמי שאני נמצא עכשיו. העבר נגמר. העתיד מולי. זה לא תמיד נפטר מאותם זיכרונות מתמשכים מילדותי הרעילה, אבל כאשר התינוקות שלי מברכים אותי בבוקר, פעורי עיניים ומודים אני כאן, הופך להיות יותר ויותר בלתי אפשרי להביט לאחור.

בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.