תוכן עניינים:
אם אתה דומה לי, יש כל כך הרבה דברים נפלאים להגיד לאנשים שאתה בהריון. לדוגמה, לרוב תוכלו לצפות קדימה להתרגשותם, להתרגשותכם, לציפייה לבוא חדש, בתוספת לדברים הרבים שעוברים עליכם לחוות עם התקדמות ההריון. עם זאת, יש גם כל כך הרבה פחדים. כתוצאה מהפחד הזה, ישנם לפחות שבעה אנשים שהסתרתי מהם את ההריון, ואני אגיד לך למה.
האמת היא שהחברה שלנו אומרת לנו שהריון צריך להיות זמן שמח, זמן קסום, זמן שאתה לא יכול לחכות לחלוק עם מישהו וכולם (אפילו זרים) על צרור השמחה העתידי שלך. לעזאזל, זו הייתה החוויה שלי במהלך ההריונות הראשונים והשניים שלי. אבל זו לא החוויה של כולם. הריון רצוף חרדות, הפרעות במצב הרוח הלידותיות ומצבים בריאותיים בסיכון גבוה שלרוב לא נחשבים לנושאים המתאימים לשיחה מזדמנת. אפילו כאשר ההימור אינו מסובך כתוצאה מסיבוכים בריאותיים בסיכון גבוה, בארה"ב יש לנו רק כשמונה חודשים לתכנן כיצד אנו עומדים לעמוד ולשרוד חופשת לידה ללא תשלום או, במקרים רבים, אין חופשת לידה בכלל.
בל נשכח את הדרישה שאין דומה לה שאנשים בהריון עובדים ישתפו את מעסיקיהם במידע הבריאותי המוגן שלהם. ברצינות, האם אי פעם חשבת על כמה זה נכון? איזה מידע בריאותי פרטי אחר אנו נדרשים לחלוק עם המעסיק שלנו? תשובה: אין. אנו אפילו מושמלים על סמך איך ואיזו שעה אנו חושפים. מי יכול להאשים אנשים בהריון בכך שהם רוצים מעט פרטיות כדי לעבד את כל השינויים הכבדים, המשנים את החיים האלה, כמו גם את הרגשות המורכבים שמתלווים אליהם?
מה שהפך את הדברים למורכבים עוד יותר במהלך ההיריון האחרון שלי היו שלושת ההפלות שהיו לי מיד לפני כן. ובכל זאת, אנשים התלבטו לעתים קרובות עם החלטתי שלא לגלות שאני מצפה כל כך הרבה זמן. למרות שבעבר חשתי אשמה על החלטותי לשמור את המידע הזה לעצמי, אני עומד עכשיו גאה בעצמי הקודם על כך שאני עומד לצרכיה והסתתרתי מהשבעה אנשים הריון מסיבות תקפות לחלוטין אלה:
המראיין שלי
לאחר שלוש הפלות חשקתי לחלוק את ההריון שלי עם ילדי בגילאי 6 ו -4 אז. ההפלות הרסו אותן ויכולתי לראות את השפעת האבל שאף ילד לא צריך להרגיש כששמע על ההיריון של אמא. לא הייתי ממש בטוח מה הייתי עושה אם ההיריון הזה לא יעבור לטווח הארוך.
ברור שהם היו יודעים שמשהו לא בסדר אם אצטרך לקבל עוד התרחבות וקווי סיוע (D&C), אבל זה היה דבר שאדאג לגביו אחר כך. פשוט לא רציתי להכניס את ילדיי לאותה חרדה שהייתה לי במהלך 13 השבועות הראשונים להריון השישי, ותהיתי אם זה יהיה תינוק הקשת שלי או סתם כישלון אחרון.
הבוסים שלי
בסדר, אז לא הסתרתי את ההיריון שלי מעצמי, אבל בהחלט ניסיתי להתנתק ממנו. יש משהו מאוד זר וסוריאליסטי בהריון לאחר הפלות מרובות. לא רציתי להתנתק לחלוטין ולא להיות מסוגל לקשור את השעועית הקטנה שלי, אבל רציתי גם להגן על עצמי מפני האובדן האפשרי בכך שלא הייתי מחובר לתוצאה. איזון עדין, למען האמת, ומשהו שלעתים קרובות הרגשתי כאילו אני מסתיר את עצמי מההיריון.
האמת שלי היא שאסור לנו להכריח את עצמנו, או מישהו אחר, לחשוף הריון עד שיהיו מוכנים. גם אם זה אומר שלעולם לא תחשוף הריון. אני מכיר את הטענות בכדי לגרום לאנשים לספר, במיוחד כאשר יש לאנשים שיקולים עסקיים, אך דעתי הרדיקלית שיש להודות היא כי היחידה שצריכה להחליט מי לספר ומתי היא ההרה עצמה. תקופה. זה כולל מעסיקים, מכיוון שאמת זו קשורה ישירות לערך אחר שאני מכיר בי: אנשים על רווח.
אז כן, הסתרתי את ההיריון שלי מאנשים מסוימים והיו לי סיבות טובות. הדבר היחיד שהייתי עושה אחרת, אם הייתי צריך לעשות את זה שוב, היה להיות ריק וחסר בעניין ההצדקה שלי למה חיכיתי כל כך הרבה זמן לספר לאנשים. זה עניינו של אף אחד חוץ משלי.
