תוכן עניינים:
- לקחת נשימה
- אל תשלוט מרגש
- לא הכל עניין גדול
- זה בסדר לחיות מעבר לילדים
- תן לילדים להיות ילדים
- זה בסדר להירגע
- אני תמיד אהוב
אני ובן זוגי ממשיכים 13 שנה יחד. היינו יחד בלהקה, השארנו את הלהקה יחד, ילדנו יחד, סבלנו שתי הפלות יחד ונלחמנו דרך העליות והמורדות הרגילים של כל מערכת יחסים ארוכה. אנחנו למעשה גדלנו יחד, בילינו כמעט באותה תקופה מזמנינו יחד. זה מצחיק לחשוב על זה במונחים האלה, במיוחד בגלל שאנחנו כל כך שונים. למרות פילוסופיית ההורות הסמכותית שלי בדרך כלל, ישנם כמה שיעורים חיוביים שלמדתי למעשה מבן זוגי ההורה הפסיבי. בלעדיהן, לא היה לי שום דבר לאזן אותי כשמדובר בגידול ילדינו היקרים.
אל תבינו אותי לא נכון - אני לא כל החוקים ו"שוטרים מהנים ", כפי שאני מכונה כל כך בחיבה כשאני מתעקש על קיום שלטון בכדי למנוע את הסכנה. זה רק שאני בבית עם שני ילדיי כל היום בזמן שבן זוגי עובד, כך שאני בדרך כלל "השליט של כל הדברים." לא הגשתי מועמדות לתפקיד הזה באותה מידה שניתנה לי. היי, מישהו צריך לעשות את העבודה המלוכלכת, נכון?
בהיותי אוכף הכללים רוב הזמן, בן זוגי הפסיבי נוטה לשבת לאחור ולתת לדברים לרכב. זה לא הדבר שלי. בכל זמן זה יחד כהורים למדתי מהגישה הזו וניסיתי להישען לתוכו כמה שיותר וכמה שהאישיות שלי תאפשר. הנה כמה מהשיעורים האלה שלמתי במהלך מסע ההורות שלנו, בתקווה שגם התחלתי עליו.
לקחת נשימה
GIPHYבן זוגי מצוין בכדי להכריח אותי ממצב מוכת פאניקה ולתוך מקום הורות רגוע ומודע יותר. ההורות העדינה והפאסיביות שלו, אף שהוא מתסכל לעיתים, גם מזכיר לי שלא הכל סוף העולם. כשאני מעלה יתר לחץ דם על אוכל שנרסק לכרית הספה, הוא ממש שם כדי לעזור לי למצוא את נשימותי כדי שאחזיר את עצמי למקום רציונלי לפני שאגיב.
אל תשלוט מרגש
GIPHYאני מגיב לדברים במהירות. אני לא יכול לעזור בזה, מכיוון שזה בכנות רק תוצאה של אישיותי הנלהבת. זה לא תמיד הדרך הנכונה להתמודד עם דברים כשאתה הורה, קשה.
אמנם אני אף פעם לא מגיב בכעס פיזי, אבל אני מדבר לפעמים מתסכול כשאני תופס את ילדיי בצרות וזה יכול להחמיר את המצב. כאשר בן זוגי סביב ההתמודדות עם אותם מצבים ממש, הוא (בעיקר) לוקח רגע להרגיע את עצמו לפני שהוא מטפל בדברים.
לא הכל עניין גדול
GIPHYאני אמא שמדי פעם מגיבה יתר על המידה. מזעזע, אני יודע.
אם הבן שלי עורך את ברכו, אני מוכן להאיץ אותו לחדר המיון הקרוב ביותר. אם בתי נכשלת במבחן יחיד במתמטיקה, אני מחפש מספר מורים. סביר יותר שבן זוגי יראה איך הדברים מסתדרים לפני שנכנס. זה מנוגד לטבעי, אבל אני מוצא שככל שאני מוציא דף מהספר שלו, כך קל לילדים שלי למצוא את הדרך שלהם.
זה בסדר לחיות מעבר לילדים
GIPHYלפני שנפלתי בריצה תחרותית, או שפכתי את עצמי לכתיבה במשרה מלאה, בן זוגי היה מדהים להבטיח שהוא עשה דברים שמטפלים בעצמם וגורמים לו אושר. כשהוא מוודא שהוא מאושר לבדו, הוא השתפר כאב.
בהתחלה, לקחתי זאת באופן אישי. הרגשתי שזה לא אינטואיטיבי לשים את עצמך בראש כשיש לך ילדים קטנים; אנוכי, אפילו. בהיותי הורה פסיבי ולקחת לעצמו זמן, בן זוגי הראה לי שההיפך הוא הנכון. אני לא צריך להיות כל כך קפדני, במיוחד כשמדובר באושר שלי.
תן לילדים להיות ילדים
GIPHYאני עדיין נאבק בזה כי לפעמים, החרדה שלי כל כך קשה, מתקשה לשחרר. הילדים שלי רוצים לשחק בבוץ, למשל, אבל אני לא יכול לעבור את הבלגן או החיידקים. בן זוגי, לעומת זאת, היה נותן להם להשתעשע ולדאוג מהבלגן הבלתי נמנע בהמשך. הוא מאפשר להם ליהנות יותר מילדותם ממה שאני בדרך כלל עושה, ולכן אני מנסה לתת להם למלא תפקיד פעיל יותר בחייהם שלהם בלי לרחף או לקבוע כל הזמן.
כדי לאזן את הדברים אני מבקש רק שבן זוגי הוא הבא שיודיע על שעת השינה (המכונה ההכרזה הגרועה ביותר ביום).
זה בסדר להירגע
GIPHYלפני שפגשתי את בן זוגי לא ידעתי להירגע. כאילו, בכלל. למען האמת, עדיין לא חיבקתי את הלך הרוח מכיוון שאני כל כך עסוק בלדאוג להכל כל הזמן. למי יש זמן "להירגע?" בן זוגי כן, כנראה, ונראה שהוא הרבה יותר שמח ויותר חסר דאגות ממני אז לא יכול להיות כל רע להירגע קצת, נכון? אני עובד על זה.
אני תמיד אהוב
GIPHYאחרי כל הזמן הזה ביחד, השיעור הגדול ביותר שלמדתי מבן זוגי להורות - למרות ההבדלים בפילוסופיות ההורות הטבעיות שלנו - הוא שמעט נוכל לעשות שישפיע על עד כמה ילדינו אוהבים אותנו. אני נוטה להיות מאוד קשה עם עצמי, במיוחד אם עשיתי משהו כדי לפגוע באחת מהרגשות של ילדי. בן זוגי, לעומת זאת, פשוט יודע באופן אינטואיטיבי שהילדים שלו אוהבים אותו כשהוא עושה טעויות. ככל שאנחנו ביחד יותר זמן, אני מעריך את ההורות השונה שלנו. זה עזר לנו להתפתח מעבר לכל מה שיכולנו לעשות באופן אינדיבידואלי, ובעוד אני לא אומר לו כמעט מספיק, הוא עזר לי להפוך לאמא שתמיד רציתי להיות.
