תוכן עניינים:
- "כמה זמן אתה מתכנן לחכות?"
- "האם אתה מוכן לסיבוכים?"
- "האם אתה מבין אפילו שיש לך PCOS לא מטופל?"
- "מדוע אינך מטפל בעצמך טוב יותר?"
- "האם אתה מבין את ההקרבות שתביא בהמשך?"
- "אתה מוכן להתאבל?"
- "האם זמן חופשי ילדך ירגיש שווה את זה אחר כך?"
לפני שנולדו לי ילדים, האפשרות שלא ללדת ילדים מעולם לא עלתה בי. למרות שלא רציתי אותם באותו זמן מסוים, ידעתי שבסופו של דבר אני רוצה להיות אמא. כשאתה עדיין מנסה להבין מי אתה ומה המטרה שלך, קשה לחשוב על העתיד, במיוחד כזה שאולי לא מה שדמיינת. כל השנים אחר כך יש לי כמה שאלות שאני רוצה לשאול את עצמי החופשי מהילדים על עקרות מכיוון שבאמת, לא היה לי מושג עד כמה הדרך המאתגרת לאמהות תתגלה כמצוי.
הימים שלי טרם הילד ביליתי במערכות יחסים ומחוצה לה. התחתנתי והתגרשתי מהתיכון ואז הכרתי את בעלי הנוכחי זמן קצר אחר כך. באותה תקופה הייתי מוזיקאי, שיחקתי במועדונים כשהייתי (בקושי) בעבודה יום. תמיד הייתי חולם עם המולה, אבל ככל שתכננתי מסלול הגיוני להשגת החלומות האלה, גיששתי במשך שנים של חוסר וודאות, לא בטוח מה לעשות עם חיי. אפילו אחרי שהתאהבתי שוב, להיות לאמא לא הייתה בשום מקום בקרבת הרדאר שלי. למה זה יהיה? החיים היו מהנים כשלא היו לי שום אחריות "אמיתית".
ואז נכנסתי להיריון בלתי צפוי, ובעלי ואני מצאנו את עצמנו מנווטים באופן מביך בדרך חדשה עד שההרגשה כאילו הייתה חלק מהתכנית שלנו לאורך כל הדרך. מצאנו שגרה שעובדת עבורנו ובסופו של דבר החלטנו ללדת ילד נוסף, רק כדי להגשים שבחיים היו תוכניות שונות בצורה של בעיות פוריות. כל הריון שלאחר מכן היה קשה, ונאלצתי לסבול אובדן ושברון לב של שתי הפלות. אז, בידיעה מה אני יודע עכשיו, הנה כמה שאלות שהייתי שמח לשאול את העצמי החופשי מילדי על עקרות. אולי, אם באמת הייתי חושב על זה, מעולם לא הייתי לוקח את זה כמובן מאליו.
"כמה זמן אתה מתכנן לחכות?"
ג'יפיאין תשובה קלה לשאלה הזו, מכיוון שנישאתי בנישואים לא בריאים היישר מהתיכון, כמעט ולא יכולתי לחשוב על העתיד. מדוע אביא ילדים למצב שנאבקתי למצוא את דרכי לצאת?
אמנם אשמח לשאול את העצמי החופשי מילדי כמה זמן הייתי מוכן להקריב (בלי לדעת על הדאגות הבריאותיות הגוברות שלי), עד גיל 22 ילדים לא הייתה אפשרות. הייתי צריך להבין איך להתמודד עם נישואי הכושלים, לאן שארית חיי התנהלו, ומי לעזאזל הייתי לפני שנכנסתי להריון. באותה תקופה, בטח אמרתי שאחכה כל עוד הייתי צריך - עד לנישואיי, עד שידעתי את המסע שלי תחילה, ועד שאמצא את האדם הנכון להורים משותפים איתו.
"האם אתה מוכן לסיבוכים?"
ג'יפיכיצד אדע על סיבוכים אפשריים בסיכון גבוה לתינוקות שלא התכוונתי להיות באותה תקופה? הייתי עסוק בלחשוב דברים כדי לשמור על חיי הנישואים. יחד עם זאת, ידעתי שיהיה מחיר כלשהו לשלם עבור כל הזמן המבוזבז. פשוט לא ידעתי מה זה.
כשאתה חי את חייך במהלך שנות העשרה המאוחרות שלך ותחילת שנות ה -20 לחיים, עקרות אינה דבר שאתה בהכרח חושב עליו. בטח, היו לי תקופות לא סדירות וכואבות מאז גיל ההתבגרות, אבל עדיין סמכתי על יום אחד שאחזיק את התינוק שלי בזרועותיי. שני הדברים לא התחברו. אם הייתי יכול להיעשות אחורה, הייתי אומר לעצמי להקדיש תשומת לב רבה יותר לתקופות ההן, למרות שסוגיות הנישואין והחיים הגדולות מסיחות את דעתי.
"האם אתה מבין אפילו שיש לך PCOS לא מטופל?"
ג'יפיהלוואי והייתי יכול לשבת את עצמי ללא ילדים ולומר לה לשים לב יותר לסימני האזהרה. תפסיק לצאת כל לילה בסוף השבוע, תפסיק לנסוע, תפסיק להתעלם מהכאבים ופנה לרופא מכיוון שלפני הרבה זמן יתברר שזה תסמונת השחלות הפוליציסטיות (PCOS). עם האבחנה הזו יבואו ציסטות כואבות וכתוצאה מכך ההריון יהיה קשה יותר. אולי אינך יכול למנוע עקרות (או PCOS), אך עם אבחנה מגיעה תוכנית טיפול וניהול, כדי לתכנן טוב יותר לעתיד עם ילדים.
"מדוע אינך מטפל בעצמך טוב יותר?"
ג'יפיאה, נוער. בימים בהם יכולתי לאכול צ'יפס וסודה לארוחת ערב, ישנתי רק שעתיים בלילה, קם, ועשה את זה הבא בלי להתלוות בגל שלי. מעולם לא חשבתי על ההשפעות לטווח הארוך, או מה כל ההתייחסות בטיפול בגופי ובמערכת הרבייה שלי. גורמי הפוריות משתנים מציסטות, למשקל, לסטרס (ורשימה ארוכה של מצבים רפואיים אחרים), ולדברי איגוד ההריון האמריקני, פוריות משפיעה על אחד מכל 6 זוגות. המשמעות היא שגם אם עוד לא ידעתי על ה- PCOS, הייתי צריכה לטפל בעצמי היטב בלי קשר. במקרה ש. עכשיו, אני מרגיש שאני מפצה על זמן אבוד כשאני מנסה לתקן את כל העוולות שעשיתי לפני שחוויתי את הציסטות, ההפלות וההריונות הקשים.
"האם אתה מבין את ההקרבות שתביא בהמשך?"
ג'יפיהתשובה הקצרה לשאלה זו היא כמובן "לא". אתה לא תמיד חושב על השלכות כשאתה צעיר ונטול ילדים, כי אתה עסוק מדי בעשיית מה שמרגיש טוב ברגע. אולי אם הייתי יודע על ההפלות העתידיות והסוגיות שמנסות להרות, הייתי ממשיך מנישואיי הראשונים מוקדם יותר. האם זה היה מונע את ההפסדים? אולי לא. זה היה מונע שנים של לחץ, לא דואג לעצמי, ואי נחת, וכל זה אולי היה מונע את ההפסדים.
"אתה מוכן להתאבל?"
ג'יפימי אי פעם מוכן להתאבל, נכון? לשאול זאת ללא ילדים, זה לא היה הגיוני. לא ידעתי את כל מה שאאבד או עד כמה אני נואשת בזעקות לילדים כי אז, הכל נראה כאילו זה בא בקלות. לא הייתה לי סיבה לחשוב אחרת ובכנות, חיי היו מסובכים מספיק.
אפילו אם הייתי מוכן להפלה ולהתמודד עם עקרות במשך תקופה ממושכת, בשום אופן לא הייתי מרגיש מוכן לזה ברגע שזה אכן קרה. מותו של תינוק - לא משנה כמה רחוק אתה נמצא - הוא אחת מהבדיחות האכזריות בחיים. אני גם לא הייתי יודע כמה זמן אאשים את עצמי ואת גופי בכך שהעבירתי את הגיהינום הזה. העצמי החופשי מילדי היה עצוב ללמוד על הפסדיי, אבל היא הייתה מושכת את זה כתור עוד דבר להדגיש כי אין לה שליטה עליו.
"האם זמן חופשי ילדך ירגיש שווה את זה אחר כך?"
ג'יפיאם היית שואל אותי אם הייתי עושה את הבחירות הנכונות בחיי, הייתי אומר בתמימות כן. הרבה זמן חייתי בהכחשה מכיוון שזה היה קל יותר מלהתמודד עם האמת הקשה. האמת שאמרה, בשום פנים ואופן, לא קיבלתי את כל ההחלטות השגויות. מעולם לא חשבתי שעקרות יכולה לקרות לי. זה קרה לנשים אחרות, בטח, אבל לא לי. הייתי בלתי מנוצח, קיוויתי להבין את חיי לפני שהכל התרסק סביבי.
בבסיס כל השאלות הללו, עלי להאמין לא משנה מה שאלתי את האני הצעיר והילד שלי, שום דבר לא היה משנה את מחשבותי, רעיונותיי, ובחירותי בנושא הריון ופוריות. לשם כך, למעשה, ישנה את המסע שלי בכללותו, כולל בעלי השני, שני ילדי היפים והכוח שזכיתי בו.
