תוכן עניינים:
- "למה אתה לא תוקע אותם?"
- "ניסית לקחת הרשאות משם?"
- "אתה לא חושב שאתה צועק יותר מדי?"
- "חשבתם לייעץ?"
- "אתה באמת חושב שהילד שלך מצטער?"
- "האם אתה מאמין בכנות שזה יעבוד?"
- "אתה מתכוון להעניש אותם או לבקש אותם?"
אני לא מושלם, כך שלפעמים הנסיונות שלי למשמעת את ילדי אינם הולכים כמתוכנן. לרוב סגנון ההורות שלי הוא תערובת אמיתית של שוטר טוב / שוטר רע, ולא קל לחדור את הקו הזה. אני בדרך כלל נוטה יותר לצד זה או אחר, ומשאיר את ילדי לתהות אם אני ג'קיל או הייד בכל יום נתון. זה לא אומר שאף אחד לא אומר איך אני נוזף בילדי. למעשה, יש יותר מכמה שאלות שאיש לא יכול לשאול אותי כשאני משמעת את הילד שלי. בראש אותה רשימה ללא-אין? כל דבר הכרוך בהנקה. זו לא עבירה על מי שבוחר להשתמש בשיטה זו, אבל עשיתי זאת פעם או פעמיים ומעולם לא הרגשתי מעולם כאילו היא מתקנת דבר.
מניסיוני, כל התנשפות (או כל סוג של ענישה גופנית) גורמת לשבר את היחסים שיש לי עם ילדיי ובו בזמן מלמדים אותם שפגיעה היא התשובה. באופן אישי, זה לא הלקח שאני רוצה שילמדו מכל התנהגות או מעשה שלילי שהם הראו. אני חושב שיש דרכים טובות ויעילות יותר לתקן עוולה. כתוצאה מהאמונה האישית שלי, יישמתי פסק זמן, הגבלתי הרשאות, קבעתי שעת שינה מוקדמת במידת הצורך, והשתמשתי בשיטות משמעת עדינות יותר במידת האפשר.
בצד השני של מטבע הסמכות אני גם "הצעקה" במשפחה. אני מתעב את זה עם עצמי, ליתר ביטחון, ומאמין שזה נובע מגידול במשק בית שמעולם לא הרגשתי ששמעתי אותו. זה מושך את תשומת ליבי של ילדי, בטוח, אך בדרך כלל התגובה שלהם אינה מה שאני מתכוון לעורר. אני לא רוצה שהם יתכווצו או יעצמו את עיניהם מפחד ממני או מקולי. זה לא מלמד אותם כלום. אני לא רוצה שהם ירגישו לא מובנים, או כאילו דילגתי ממש על הקמת קווי תקשורת פתוחים וקפצתי ימינה לצעקות או להרים יד (או כל תגובה רגשית מהירה וקצרת ראייה שאבחר ברגע).
אני רוצה שהילדים שלי יכבדו אותי, ולמדתי לאורך השנים זה לא משהו שאני יכול לדרוש. במקום זאת, עלי להוביל דוגמה. זה דורש תרגול - ושוב, אני לא מושלם - אבל אם המטרה הסופית היא לגדל ילדים מאושרים ומותאמים היטב שנכנסים לבגרות עם הכלים הרגשיים הנכונים, חשוב שאמשיך לחלוק את הגבול הזה בין שוטר טוב ל שוטר רע. זו הסיבה שאתה לא צריך לשאול אותי אף אחת מהשאלות שלהלן כשאני משמעת את הילד שלי.
"למה אתה לא תוקע אותם?"
ג'יפיאני מבין, ומקבל, שיש תומכים משני צידי המעבר בכל הקשור למתיחה. איפה שיש כאלה שנשבעים בעונש עדין, אחרים מדברים על כישוף. עם זאת, כאמור, בפעמים הבודדות שאיבדתי את קור רוחי ונפגעתי בסוג זה של משמעת, מעולם לא הרגשתי טוב או הושגתי כהורה. זה לא הסיר את המתח ולא לימד את הילדים שלי שיעור. במקום זאת הרגשתי אשמה, כאילו לא מגיע לי להיות אמם.
אני זוכר שנקרעתי כילד, וגם עבורי וגם עבור הורי, שום דבר לא נפתר מעולם בגלל זה. אם בכלל, זה דחף אותי רחוק יותר מהם וגרם לי לרצות להתנהג יותר. בלי קשר לעמדתך בנושא התנשאות, כשאני משמעת את הילד שלי באופן שיעבוד עבורנו, זה לא מוכן לדיון.
"ניסית לקחת הרשאות משם?"
ג'יפיכן. כל הזמן, בעצם. לפעמים זה עובד, ולפעמים אחד הילדים שלי מרגיש קצת יותר מתריס. אני נוטה לנסוע מעט לכיוון הצד הרפה של העונש, כי בסך הכל הילדים שלי מתנהגים היטב. התנגדות מפניהם ממש לא הרבה מה לעבוד בהם, כך שאני בדרך כלל מנסה קודם כל את הדרך של הכי פחות התנגדות. לא משנה איזה הרשאות אני עושה, או שלא לוקחים ממני, זה באמת אף אחד לא יכול לחקור אותי.
"אתה לא חושב שאתה צועק יותר מדי?"
ג'יפיאני עובד על זה. באופן כללי אני שקט ושמור. כאמא שעובדת מהבית והמטפלת העיקרית בילדיי, אני משלימה המון ונותנת לדברים לבנות עד שאפרוץ. אני לא מעדיף לצעוק, וכמו עם כמה סוגים אחרים של משמעת, זה לא כל כך יעיל לפעמים כשהילד שלי פשוט צריך איתי שיחה על מה שהם עשו. עם זאת, דרושה הרבה עבודה כדי לבטל התנהגויות, ולכן כאשר הילדים שלי מופיעים אני כל הזמן צריך לבדוק את עצמי. לא מעניין אותי דעתך על איך אני מסתדר עם זה.
"חשבתם לייעץ?"
ג'יפישוב, כן. לא שזה עניינו של מישהו, אבל לקחתי את הוותיקים שלי לייעוץ כדי לעזור לנושאי התקשורת שלנו. היא מתקרבת לאותן שנים בנטישה פזיזה ואני לא מוכנה בשום דרך. הייעוץ עזר מעט, אבל מכיוון שאני הולך בעצמי הרבה שנים, אני יודע שצריך הרבה יותר מפגישה כל כמה שבועות כדי להבין את הדברים האלה. אם אנחנו הולכים, או לא, אל תשאל אותי על זה. פשוט לדעת שתקשורת היא המפתח בכל הנוגע למשמעת, ואנחנו עובדים על זה.
"אתה באמת חושב שהילד שלך מצטער?"
ג'יפינשאלתי זאת בציניות, ובעוד שאשתמע מהטון וההקשר, אני אתמודד עם הפרשנות אם הילד שלי מצטער על מה שהוא, או היא, עשו.
"האם אתה מאמין בכנות שזה יעבוד?"
ג'יפיאני מבין שחלק מהשיטות נראות מעט קלות, או שאולי אני לא עושה מספיק, אבל הצד השני של להיות "רפה" זה שאני מאבד את העשתונות. אני מעדיף להוביל באהבה ובאור, לנסות את כל שאר הדברים שאני מקווה שיעבדו וגם אם הם לא נראים מספיק חזקים. מחיקת משחקים באייפד, הסרת הרשאות עד לתיקון ההתנהגות או הוצאת מטלות נוספות אולי לא נראית משמעת, אבל אני מבטיחה לך, הם כן, ואני יודעת איך הילדים שלי מתנהגים לאחר מכן.
"אתה מתכוון להעניש אותם או לבקש אותם?"
ג'יפיאם זה היה תלוי בי, הייתי בשמחה להישאר באמצע לנצח, אבל אני מניח שזה תלוי בילדים שלי ובאופן שהם מתבגרים. האם הם ילמדו את השיעורים שלימדתי, או שהם ימשיכו לעשות את אותן הטעויות בהן נדרש משמעת? זה הדבר. הם ילדים. הם אמורים לטעות, והם נאלצים לפעמים לפעול ולפקור בסמכות ולדחוף כנגד גבולות. התגובה שלי היא מה שחשוב. אני יכול לבחור להוביל אותם בדרכים שישפיעו לטובה ונצחית.
