תוכן עניינים:
- פחדתי לעשות טעויות
- פחדתי שאחרד את ילדי העתידיים לכל החיים
- לא ידעתי אם אוכל לטפל באחריות
- לא רציתי קשרים מתוחים עם ילדי העתידיים
- לא ידעתי איך להיות אמא
- לא חשבתי שמגיע לי להיות אם
- פחדתי מאהבה
כשהייתי קטן, ידעתי שאני רוצה ילדים יום אחד ולעיתים קרובות חלמתי על סוג האמה שאני אהיה. רציתי להיות אכפתי, רחום, טוב לב והבנה. רציתי לגדל ילדים שיום אחד ישנו את העולם ויהיו מכילים ואמפטיים לסובבים אותם. עם זאת, בגלל ילדותי הסוערת שלי, הייתי מבועת לחלוטין מלהפוך לאמא ולחזור על ההיסטוריה. חששתי לעשות את אותן הטעויות שהיו להורי, למרות כוונתי הטובה ביותר. זה עדיין משהו שאני נאבק איתו, למען האמת.
אימהות, מבחינתי, פירושה המון דברים שונים. זה אומר לסמוך על האינטואיציה שלך שכל אשר תמצא שאתה צודק, הוא למעשה לטובה. זה לאהוב ללא תנאי ולסלוח במהירות וללמד משיעורים שנלמדו. אלה דברים שתמיד נאבקתי איתם, לכן, כשחלמתי להביא ילדים משלי, הייתי מבועתת שנכשל.
הילדים שלי הם עכשיו בני 5 ו -10, אבל לפני שהם נכנסו לחיי לפני כל אותן שנים, לא הייתי בטוחה שאוכל להתגבר על חששותיי כדי להיות האמא שחלמתי להיות יום אחד. עד היום אני עדיין עושה טעויות, אבל מה שלמדתי הוא שלמרות הטעויות האלה, הילדים שלי עדיין בסדר. הם סומכים עלי, אוהבים אותי ללא תנאי וסולחים במהירות. נראה שהם מלמדים אותי יותר על החיים מכל דבר שאי פעם יכולתי ללמוד לבד. הנה כמה מהסיבות שפחדתי כל כך לקבל אותם, לפני שידעתי עד כמה המסע הזה באמת יהיה נפלא:
פחדתי לעשות טעויות
ג'יפיאני מבין שהורות היא מסע רציף מלא בטעויות. אין הוראות והוראות או הוראות כיצד לאמא (למרבה הצער). עכשיו כשיש לי ילדים משלי, אני מבין את ההורים שלי הרבה יותר. זה קשה. אנו עושים את מה שאנחנו חושבים הכי טוב באותה תקופה, ואם זה לא יתברר, זה שיעור שאנחנו אמורים ללמוד כדי לא לחזור עליו, נכון?
נעשיתי כמעט קטטונית כשחשבתי להביא ילדים לעולם, כי כמה טעויות שנעשו בילדותי עדיין נמצאים איתי היום. לא רציתי שזה יקרה לתינוקות שלי.
פחדתי שאחרד את ילדי העתידיים לכל החיים
GIPHYאתה אף פעם לא יודע מה מקלות עם ילד עד שהוא יגדל. יש דברים שההורים שלי לא מפסיקים לזכור הם דברים שהם חלק ממני עכשיו. הם לא יכלו לדעת את הדרכים בהן הם ישפיעו עלי, וזו הסיבה שאני נבהל מההשפעה שלילית באופן בלתי מודע על ילדי.
האם הייתי צועק בקול רם מדי? בקול רם שהם יפחדו מאחרים שהעלו את קולם בחייהם הבוגרים? האם יש להם חרדת נטישה אם אני עובד מחוץ לבית? האם הם יאשימו אותי, עשרות שנים אחר כך, במשהו שאמרתי ששכחתי ממנו לחלוטין (אך הם לא עשו זאת)? זה הרבה מה לחשוב עליו, ולפחד.
לא ידעתי אם אוכל לטפל באחריות
ג'יפיגידול ילדים זו עבודה רבה, גם רגשית וגם פיזית. אני אוהב את זה עכשיו, אבל לפני שידעתי איך זה מרגיש להתמודד עם כל כך הרבה אחריות על בסיס יומי, פחדתי שלא אוכל להתמודד עם כל מה שמגיע עם היותי אמא.
אמא שלי הייתה לי כשהייתה בת 22. עכשיו היא מודה בגלוי שהיא צעירה ולא בשלה מכדי להיות אמא, ובכנות, הרגשתי את ההשלכות של זה לאורך כל ילדותי. לא הייתי מבוגר בהרבה כשהייתי את הבת שלי והייתי צריך לקבל החלטות מודעות לא לחזור על המחזור (גם כשהאחריות הרגישה להיות יותר מדי).
לא רציתי קשרים מתוחים עם ילדי העתידיים
ג'יפיזה עבר זמן מה וההורים שלי הגענו למקום טוב במערכות היחסים הנפרדות שלנו. מערכות היחסים הללו תמיד היו מתוחות מכמה סיבות, וככל שגדלתי לבגרות ועברתי מהבית, הם בסופו של דבר השתפרו עם הזמן. אחד הפחדים הגדולים ביותר שלי היה לקיים קשרים מסוג זה עם מישהו מילדיי.
מכיוון שסבלתי מדיכאון אחרי לידה (PPD) לאחר שנולדתי את בתי, לא התחברנו מייד, כך שהפחד הזה נשאר הרבה אחרי שהיא הגיעה לעולם. למען האמת, ככל שהיא מבוגרת וככל שאני עושה יותר טעויות (לא יודעת לנווט לפני גיל ההתבגרות), אני עדיין חושש שהקשר בינינו לא יגמר כפי שאני מקווה שזה יהיה.
לא ידעתי איך להיות אמא
ג'יפיכאמור, אני יודע שעכשיו ההורים שלי עשו הכי טוב שהם יכלו באותה תקופה (בדיוק כמו שאני עושה עם הילדים שלי), אבל לפני שהיו לי ילדים לא הייתי בטוח שידעתי אפילו איך לטפל ביצורים קטנים. בעודי עצמאי ורצון חזק, בקושי דאגתי לעצמי (וזה היה המון). איך יכולתי להניח לפני מישהו אחר בזמן שהייתי צריך להבין מה אני רוצה מהחיים, מי אני ומי אני רוצה להיות? הבנתי את זה, אבל לפני שזה קרה היה זה מפחיד לחשוב לגדל אנשים היטב לבגרות כשלא הרגשתי כמו מבוגר בעצמי.
לא חשבתי שמגיע לי להיות אם
ג'יפיבגלל דברים שעברתי בחיי, לא האמנתי שאפילו מגיע לי הסיכוי להיות הורה. ההערכה העצמית והביטחון העצמי שלי היו נמוכים ואחרי הנישואים והגירושין שלי לאחר הלימודים בתיכון הייתי צריך למצוא לי את הרגל לפני שאביא ילדים לתמונה. מסיבה כלשהי פשוט לא האמנתי שמגיע לי שום סוג של אושר, וכשאני חושב על ילדים, זה מה שהם בשבילי: אושר.
פחדתי מאהבה
ג'יפיהפחד הגדול ביותר שהיה לי לפני ילדים, היה הפחד לאהוב ולהיות נאהב בתמורה. אהבה דורשת פגיעות, הקרבה ושקיפות. התרגלתי לבנות קירות גבוה סביבי כדי להגן על לבי מפני כאבים. השתוקקתי לביטחון, ליציבות ולאהבה ללא תנאי שהכרתי (ובאמת הרגשתי) מאנשים מסוימים (כמו סבתא שלי), אבל לא ידעתי שאמצא אותם בילדיי.
עכשיו, עשור לאחר מכן, ההורות עדיין מפחידה אותי ואני עדיין לא רוצה לטעות. עם זאת, אם הייתי נותן לפחד לשלוט על חיי לפני כל השנים ההן, לא הייתי יודע כמה דברים מדהימים יכולים להיות כשאתה הורה, או מכיר את האישה בה גדלתי היום.
