תוכן עניינים:
- "אנא שאל לפני שאתה נותן לילדים שלי"
- "הייתי מעדיף שלא דיברת בשלילה על"
- "אנו דבקים לפני השינה הזו כי"
- "הילדים לא יכולים להיות בגלל"
- "אנא קבע סידור לפני"
- "הייתי מעדיף אם היית עושה במקום זאת"
- "אנו מעריכים את הצעותיך"
להינשא למשפחה שלא מקבלת אותך זה קשה. אני יודע, כי עשיתי בדיוק לפני 10 שנים. עוד לפני החתונה חווינו בעלי ואני בעיות רבות עם מה שחשבנו כהתנהגות בלתי הולמת מצד חמותי. אני לא יכול לומר ששלטתי בכלל בניווט במערכת היחסים שלי עם אמו של בעלי. עם זאת, אם הייתם במקום דומה, הנה כמה דוגמאות לדוגמא שתוכלו לתת לחמותכם לקבוע את גבולותיכם בצורה ברורה, תמציתית ובלתי פתולוגית.
"שיחת הגבול", בכנות, תמיד הייתה לי שיחה קשה להקל. מעולם לא הרגשתי שזה המקום שלי לדבר עם חמותי. זאת אומרת, אם זה היה הפוך, הייתי רוצה להיות זה שידבר עם אמא שלי אם היא תחצה קו עם בעלי. עם זאת, כשאתה נשוי למישהו פסיבי כמו בעלי, קשה לפתור בעיות אלא אם כן אתה מעלה אותם. למעשה, אותה פאסיביות תורמת לרוב למעגל מעבר הגבול. איכס.
בדרך כלל, כשחמותי נאמרת או נעשית משהו, חוסר היכולת של בעלי להתעמת עם אמו משנה את האופן בו אני רואה אותו ואת מערכת היחסים שלנו. מכיוון שהיא מעולם לא הייתה אוהד שלי, אני לעתים קרובות בוכה אליו ומאחלת בגלוי שגם לי היה מספיק. אין להכחיש שכל המחזור הזה אינו בריא ומעיד כיצד יתקיימו שאר חיי הנישואין שלנו אם משהו לא ישתנה. אז עם זאת, הנה כמה תגובות לדוגמא שעשויות לעזור להבהיר את הגבולות בינך לחמותך, אם לא ישירות ביני לשלי. בכנות, כאשר במצב לא נוח זה, נוכל להשתמש בכל העזרה שנוכל לקבל, נכון?
"אנא שאל לפני שאתה נותן לילדים שלי"
ג'יפיאני הורה למסוק שהוכרז על ידי עצמי (במידה מסוימת) אז אני אוהב לדעת מה הילדים שלי צורכים, צופים ומקשיבים. לאחר שגדלתי יותר מתרחיש של טווח חופשי, אני יכול רק לחוות את ההווי שלי (ומה אני רוצה להימנע) מההורים שלי. חמותי נדיבה בכסף שלה, מה שאומר שהילדים שלי קיבלו הרבה דברים שאמרתי עליהם אפס. לפעמים הם דברים שתכננתי להשיג להם בעצמם, רק כדי להיות בלתי נסתרים ולהתעלם בצורה אדירה דרך מתסכלת.
"הייתי מעדיף שלא דיברת בשלילה על"
ג'יפיבעלי הוא מעיירה קטנה שבה הרכילות היא דרך הארץ. מצאתי לגור כאן בעצמי, אני רוצה לשמוע גם את הסקופ. עם זאת, כשילדי מעורבים, הלוואי שבעלי הבהיר מה בסדר לומר בחברת הילדים שלנו, ומה לא. פעמים רבות מדי, הבת שלי תחזור הביתה ותחזור על משהו שאני בטוח שלא נועדה לצריכה ציבורית. זה רק גורם לי לתהות מה נאמר עלי כשאני לא שם.
"אנו דבקים לפני השינה הזו כי"
ג'יפיהסברתי הרבה מאוד על שגרת השעות והלוחות של ילדי, אבל זה עובד לנו ותמיד יש לי, ובכן, אני לא נוטה לשנות אותם. עם זאת, אני תמיד חש צורך להתנצל בכל פעם שהילדים שלי הולכים לישון "מוקדם". מדוע עלי? אני האם והילדים שלי מותאמים היטב, אז למי אכפת?
בעוד שחמותי רשאית לעשות ככל העולה על רוחה כשבתי נשארת, הלוואי והיה יותר כבוד על מה שלמדנו שילדינו צריכים. אני גמיש, אך לעיתים חוקים חוצים באופן בוטה את הקו רק כדי לבחון אותי, וזה באמת רק פוגע בילדים שלי.
"הילדים לא יכולים להיות בגלל"
ג'יפיאם אני אומר שאני לא רוצה שלבן שלי יהיה יותר מדי חלב כי זה מרגיז את הבטן שלו, אני מקווה שמישהו - כולל משפחה - לא יוציא אותו לגלידה שלושה לילות ברציפות. אם אני מסביר מדוע הבת שלי לא צריכה לשחק עם ילדים מסוימים (כי הם הבריחו אותה בעבר), אני גם מקווה שכאשר אשאיר אותה בטיפול של חותנים, אני לא אחזור הביתה ל למצוא אותם משחקים יחד.
לפעמים, הסבר במילים ברורות ובכוונה ברורה הוא הדרך היחידה להתמודד עם זה. אם מישהו נוגד את המשאלות הללו, צריכה להיות תוצאה או שיחה מדוע הדברים האלה לא יכולים לקרות.
"אנא קבע סידור לפני"
ג'יפייש חמות שעושות דברים בדרך ספציפית, מכיוון שזה או מה שהם עשו עם הילד שלהם, או מה שהם מעולם לא עשו ופיצו על זה עכשיו. אני מבין לרצות להיות סבתא או אם גדולה לילד שלך, אבל אם זה יגרום לבעיות בנישואיי, זה לא בסדר.
חמותי מצליחה להכין תכניות מדהימות לדברים או אירועים, אבל בלי לומר לנו עד שלא יהיה זמן לעשות דבר מלבד מה שהוצע. גם אם זו התוכנית הטובה ביותר ביקום, אני רוצה להתייעץ (לפחות לפעמים). אני מרגיש שזה הוגן.
"הייתי מעדיף אם היית עושה במקום זאת"
ג'יפיבתי נהגה לבלות זמן רב עם חמותי, אבל עם השנים, לא כל כך. אפילו התקרבנו כדי שיוכלו להיות ביחד יותר, אבל אם כל סוגיות הגבול האלה פישלו את הדברים.
למרות שאינני יכולה לדבר בעד חמותי, היו פעמים שבתי חשה שאינה רצויה, ובתורם, גיסתי אינה בטוחה כיצד לטפל במצב ופשוט תתרחק. מעולם זה לא הוכיח זאת כדרך טובה להתמודד עם הילד הבוגר שלי. בפעם האחרונה שזה קרה הייתי צריך לומר את האמור לעיל. "הייתי מעדיף אם תסביר למה היא לא יכולה להישאר בלילה, ישירות אליה, במקום להתרחק." אולי זה היה מסדר דברים מוקדם יותר.
"אנו מעריכים את הצעותיך"
ג'יפימניסיוני, לפעמים אין תגובה טובה להבהרת הגבולות. במקרים קיצוניים אלה, תהרוג אותה בחסד. אל תוסיף "אבל" ("אנו מעריכים את ההצעות שלך, אבל …") ופשוט היו כנים. אני יודע שהדברים האלה הופכים את חמותי הכי לא נוחה, אז זה ניצחון כפול.
