תוכן עניינים:
- 1. אתה מפחד להתחייב אליהם
- 2. אתה רוצה דברים מנוגדים לחלוטין
- 3. יחסי הקשר שלך נאלצים
- 4. אתה מסתיר חלקים מעצמך סביבם
- 5. אתה לא מרגיש מחובר זה לזה
- 6. אתה רוצה לשנות הרבה אודותיהם
- 7. אתה מגן על מערכת היחסים שלך לעצמך
האם אתה מאמין ב"האחד "? חברים לנפש, בני זוג לחיים, המחצית השנייה של ליבך, איך שלא תקראו להם, היה לי קשה להאמין בהם זמן מה. לא הייתי משוכנע שיש אדם אחד בחוץ זה התאים לכל אחד מאיתנו בצורה מושלמת. חשבתי שמצאת מישהו שאהבת, הסתדרת איתם וזהו. לא היית צריך לחפש סימנים שמישהו אינו זה, כי לא היה דבר כזה.
אני מאמין ב"הוא "עכשיו. בעיקר בגלל החבר הנפלא שלי, אבל אני גם חושב שזה קשור למערכות היחסים הכושלות הקודמות שלי. קל לראות מדוע מישהו אינו חבר הנפש שלך כשמסתיים הפירוק ואתה יכול לבחון את הזמן שלך יחד קצת יותר מקרוב. אתה רואה דברים ששניך ניסית לגרום לזה לעבוד, כמו שאילצת את מערכת היחסים שלך עד שהיא התפרקה. אתה רואה איך תמיד נלחמת, הלכת על קליפות ביצים וראשים קופצים. אבל מה אם הייתם יכולים למצוא את כל זה עוד בזמן שהייתם במערכת היחסים?
במקום לחכות לתחושה ההיא של "זהו זה, זה זה", האם לא יהיה מהיר יותר להבין שהאדם שאתה אתו אינו זה שאליו אתה אמור להיות לנצח? אם מערכת היחסים שלך עם ה- SO שלך מציגה את שבעת הסימנים האלה, ייתכן שהגיע הזמן לחשוב מחדש על מערכת היחסים שלך. מציאת זו אולי נראית מדהימה וענקית, אך חשוב לא פחות להבין מי אינו זה.
1. אתה מפחד להתחייב אליהם
מחויבות זה עניין גדול, בטוח. זה נורמלי להיות קצת עצבני, אבל אם רעיון המחויבות מפחיד במיוחד בגלל בן / בת הזוג, עליך לבדוק את הקשר. כאשר בן הזוג שלך הוא "זה", מחויבות לא צריכה להיות פחד.
2. אתה רוצה דברים מנוגדים לחלוטין
יש דברים במערכת יחסים הניתנים למשא ומתן, כמו לרצות בית דו קומתי לעומת דירה. אבל אם המועמדות שלך שומרות על קיומם של ילדים ואתם רוצים לבלות את חייכם ללא ילדים ולטייל בעולם, זה לא נראה כמו התאמה טובה. לא משנה כמה אתה אוהב מישהו, אם הוא לא רוצה את אותם דברים שאתה לא יכול לחיות בלעדיהם, מערכת היחסים לא יכולה להמשיך בלי שמישהו ייפגע.
3. יחסי הקשר שלך נאלצים
כששניכם יחד, זה אמור להרגיש קל וללא מאמץ. אתה לא אמור להרגיש שאתה צריך לכפות זמן איכות יחד או מליטה. אין צורך לשים לב נפשי מהפעם האחרונה בה שלחתם אליהם, כך שלא תיתנו יותר מדי זמן בלי תקשורת או עקבו אחר לוח הזמנים של יחסי המין בכדי לשמח את בן / בת הזוג אם הם אלה.
4. אתה מסתיר חלקים מעצמך סביבם
אם אינך יכול להיות עצמך עם בן / בת הזוג שלך, אז הם בהחלט לא זה / ה. אתה לא צריך לדאוג אם ה- SO שלך לטווח הארוך או בן / בת הזוג לעתיד שישפטו את התחביבים שלך או תרגיש שהרגל רע אחד שלך הולך לשלוח להם אריזה. זה נוגע לבעיות אמון ואין צורך באלה כשאתה עם זה.
5. אתה לא מרגיש מחובר זה לזה
לא משנה כמה גדול בן הזוג שלך, אם אתה לא מרגיש חיבור, אז הוא לא הולך לעבוד. אולי לא נוח לך להיפתח אליהם או שאתה מרגיש שאין לך מושג איך הם היו מרגישים לגבי סיטואציה מסוימת. אני לא אומר שיחסים ארוכי טווח צריכים להיות מלאים בזוגות שמסיימים זה את המשפטים או מדברים כל הזמן על רגשותיהם, אבל צריך להיות יותר משיכה אחד לשני.
6. אתה רוצה לשנות הרבה אודותיהם
בטח שאולי תרצה שבן הזוג שלך יבשל יותר או יצפה פחות בכדורגל, אבל אלה לא דברים שהיינו משנים בנוגע למי שהם. ההבדל הוא כשאתה מתאר את ה- SO שלך באמירה, "אני אוהב אותם, אבל הלוואי שהם יאבדו קצת משקל ואז הם יהיו מושלמים." לא מקובל. אם אתה לא אוהב את ה- SO שלך למי שהם, אז אתה לא זה בשבילם.
7. אתה מגן על מערכת היחסים שלך לעצמך
אתה מנסה לשכנע את עצמך שזה יסתדר כי ה- SO שלך מתאים לרשימת בדיקות. אבל כשאתה עם זה, אתה לא צריך כל הזמן לרשום את התכונות החיוביות שלהם. אתה גם לא צריך לעקוב אחר הפגמים שלהם ומהדהד, "אבל אני יכול לחיות עם זה אני מניח." כשאתה צריך להגן על מערכת היחסים שלך, זו הדרך של המוח שלך לומר שזה לא מסתדר.
