7 דברים שאמהות שעברו התקפי חרדה לא יגידו לך

אני סובל מהתקפי חרדה מילדותי. אני לא זוכר את הרגע המדויק שבו הם התחילו, ואינני יכול לדעת מתי הם עומדים לקרות. מאז שהפכו לאמא, קשה להם אפילו יותר להסתדר. עם דרישות הולכות וגדלות (וילדים), הלחץ מגיע בגלים בסדר גודל שונה. הם משבשים ומתסכלים לחוות, קל וחומר שהם עדים, וזה רק כמה דברים שאמהות הסובלות מהתקפי חרדה לא יגידו לך.

למרות שחוויתי התקפי חרדה מרובים במהלך חיי, אני לפעמים מתגעגע לסימני האזהרה או דוחה את הטיפול בהם לחלוטין. התקווה שלי להרגיע את עצמי ולעקוף את ההתקפה לחלוטין, משכנעת אותי להתעלם מהדגלים האדומים שאחרת היו מעירים אותי להתקפה ממשמשת ובאה. אני יכולה להרגיש דקה לגמרי דקה אחת, ונאבקת לנשום את הדקה הבאה. אם יש לי יום קשה במיוחד בו אני אובססיבי לגבי חדשות העולם או כל הדברים הרעים שיכולים לקרות, ההתקפה היא השתלטות הדרגתית על כל הגוף. אני עלול למצוא את עצמי צעד, לא מסוגל להתרכז, או אפילו חסר דברים שהילדים שלי אמרו, הכל בגלל שכבר נפלתי במרכז הטורנדו הבלתי נמנע. העניין הוא שברגע שאני שם, אני לא יכול לנסוג אחורה עד שזה ייגמר.

למרות מיטב המאמצים לחסל את התקפי החרדה באופן מוחלט, כהורה אני מודע היטב לאופן ההתקפות הפתאומיות הללו עלולות להסיט את תפיסת ילדי את אמם החזקה והבוטחת. אני שונא את זה. עם זה, הנה כמה דברים אחרים שאמהות עם חרדה לא יגידו לך. אמנם קשה להודות על הדברים הבאים, אך הם גם כל מה שאתה באמת צריך לדעת.

אנחנו נבוכים

ג'יפי

כאשר התקף חרדה נמצא על סף פיצוץ, אני מרגיש זאת. התחושה דומה להידוק בחזה שלי. הנשימות שלי מתקצרות ואני פתאום מאוד מודע לסביבתי או כמה אני מרגיש מרותק. המחשבות שלי מוצפות בפחד מכל דבר שהוא יכול להעלות - בדרך כלל עם דברים שלעולם לא היו קורים - כדי להביא אותי למצב הבהלה שהוא רוצה. כשזה קורה בפומבי, אני נחרדת מעצמי.

לכן, בכנות, בהה בי או התבוננות במצב מתרחש ללא גרם של התערבות או הצעה לעזור, לא עושה דבר אלא להאריך את כל ההתקפה. כשאנו חווים התקפי חרדה, יתכן שאתה מסוקרן או מרגיש צורך ללחוש, אך אנו נבוכים. עשה יותר מסתם לצפות.

אנחנו לא תמיד יכולים לשלוט בחרדה שלנו

ג'יפי

החרדה שלי מגיעה לעתים קרובות בזמנים חריגים. אני לא תמיד יכול לחזות מה יעורר את זה וכתוצאה מכך, אני לא תמיד יכול להכין את עצמי להילחם בהתקפה עצמה. כבר קרה שיותר מאלה קורים בנוחות הבית שלי, אבל אני גם לא יכול לצפות להדק ציבורי. האמת, העולם מפחיד, אז כל החרדה הזו שנבנתה מוכנה להתפרץ.

ניסינו את כל השיטות

ג'יפי

שמע, עברתי את הסולם. בעזרת טיפולים, תרופות, תרגילים, טכניקות נשימה שונות. עדיין יש לי התקפי חרדה.

אמנם אני מעריך עצה בעלת משמעות טובה ל"עזרה ", אך כנראה שניסיתי זאת ללא מעט הצלחה. אם הייתה הצלחה, זה לא קבוע, ואני צריך לעבוד על זה (ולפעמים, לא בא לי לעבוד בזה). מה שעובד בשבילך עשוי לא לעבוד בשבילי. בעיקרון, אלא אם כן אתה אני, וניסית את כל מה שאפשר להעלות על הדעת (אך עדיין סובל חרדה כמו עור שני), שמור את עצתך.

אנו זקוקים לחמלה, לא לשיפוט

ג'יפי

אני מבין עד כמה אני נראה אבסורדי כשאני באמצע התקף חרדה. אני גם מבין שאולי אינך יודע כיצד לעזור. בעלי לא הרבה זמן. הוא היה עומד מולי, מבולבל, לא בטוח כיצד להגיב בכל דרך שעשויה להועיל. בכנות, נדרשות שנים רבות כדי להזדהות.

כאשר המוח שלי דוהר עם מחשבות אימתניות, פולשניות, ואני נאבק לסדר את עצמי, הדבר הטוב ביותר שהוא (או כל אחד אחר) יכול לעשות זה לקרב אותי, להקשיב ולנחם אותי. הפעמים בהן חוויתי שיפוט מצד מי שפשוט לא מקבלים את איך שזה מרגיש, לא עוזרים. למעשה, זה הופך את הכל לשווה. בשורה התחתונה, חמלה קטנה עוברת דרך ארוכה.

אנו מודעים לאופן שבו אנו חווים

ג'יפי

כשאתה חושב על מישהו שעובר התקף חרדה או חרדה, אתה בטח חושב על תצוגה דרמטית, כמו משהו שאתה עשוי לראות בטלוויזיה. למרות שזה יכול להיראות ככה עבור הרבה אנשים, היו לי גם התקפות קלות בהן אני קטטונית זמנית כשהמחשבות המודאגות שלי ממש משתלטות. הנסיבות השכיחות ביותר של ההתקפות שלי אינן תצוגה מפוארת, אלא התמוססות שקטה ופנימית.

בדרך כלל אני חווה את ההתקפות הללו כשאני מנסה לבחור בין שתי ארגזי דגנים במכולת. מבחוץ אולי תראה אישה במחשבה עמוקה, אבל מבפנים אני תקועה. ידוע לי שאני עומד במקום אחד במשך 20 דקות, או יותר, פשוט משותק מחרדה וחוסר החלטיות. לכן, למרות שאני יודע שרוב מניחים שההתקפות צריכות להיות דברים גדולים ומובנים מאליהם, לפעמים הם הרבה יותר דיסקרטיים (אבל לא פחות נוראים).

אנחנו נפגעים מדברים שכנראה לא מפגינים אותך

ג'יפי

אולי ההחלטה על איזה דגני בוקר לקנות עשויה להיות לא עניין גדול עבורכם, או אולי אתם לא מוצפים טרגדיות עולמיות עד כדי נדודי שינה. אבל אני כן. הדברים האלה מטרידים אותי. כל הזמן. אני לא יכול לשנות את מי שאני כאדם (ולא הייתי רוצה) ולכן למדתי לקבל שאני בן אדם שמרגיש עמוק. לפעמים התוצאה של יכולת זו היא התקף חרדה. רק להיות מודע לכך שהמגרעות והטריגרים שלך לא עשויים להיות שלי, ולהיפך.

אנו מאחלים שהם לא התרחשו

ג'יפי

אני לא אוהב להיות נתון לחסדי החרדה שלי, ואני מאחל שלעולם לא אצטרך לחוות התקף. אני מצטער לכל מי שאי פעם היה עד לחורבן פנים שלי, או שחש אי נוחות כתוצאה מכך. עם זאת, אנא דע שכאשר הכל נגמר ואני מתכופף ומתבייש בהתנהגותי, אני עדיין אני.

כמו כן, אני כנראה זקוק לחיבוק.