תוכן עניינים:
- אנחנו נלחמים ביריד
- אנו מקשיבים לעצת הילד שלנו
- אנו מרגיעים את הילד שלנו
- אנו הופכים את הילד שלנו לחלק מההחלטה שלנו
- אנו מראים חיבה גופנית
- אנו אומרים סליחה
- אנו מבטיחים לעשות טוב יותר
בעולם אידיאלי, הורים לעולם לא יתווכחו מול ילדיהם. לאבד את קור רוחך ולצעוק זה כנראה לא שיעור שאנחנו ההורים רוצים להעביר לילדינו, נכון? עם זאת, בעולם האמיתי אנשים מתעצבנים ולפעמים הם מגיבים בלי לחשוב על הקהל שלהם. זו הסיבה שיש דברים מסוימים שבן זוגי ואני עושים בכל פעם שאנחנו נלחמים כדי להבטיח שהילד שלנו יהיה בסדר. אני יודע לאבד את זה מול בני זה בלתי נמנע מעת לעת, ולכן חשוב שאמצא דרך להסביר מה קרה ואיך בן זוגי ואני הולכים לתקן את הבעיה.
בני לא בהכרח מבין שלמרות שאביו ואני מתווכחים, אנחנו עדיין אוהבים אחד את השני. לכן, בכנות, זה לא יפתיע אותי אם הצפייה בהוריו לא מסכימים בקול רם זה לא פחות מפחיד. אני גם חושב שחשוב לבן זוגי ואני להראות לבנו שאנחנו אנושיים ואנחנו עושים טעויות. אני רוצה שהוא יידע ששנינו פגומים, כשותפים רומנטיים וכבני אדם בודדים, אבל שאנחנו עובדים קשה כל יום כדי להתנהג באופן שיגרום לבנו להיות גאים.
לדעתי, זה לא ממש משנה אם אתה נלחם מול הילדים שלך או לא. במקום זאת, מה שחשוב זה, כהורים, אתה מראה לילדיך שאתה יכול לתקן את הקשר שלך עם בן / בת הזוג שלך, להזין את מערכת היחסים שלך ולהתנהל בעצמך בדרך בריאה ופרודוקטיבית, גם כשאתה מוטרד. בן זוגי ואני מנסים להראות לבנו את ההתנהגות הזו בדרכים הבאות:
אנחנו נלחמים ביריד
בן זוגי ואני מסרבים להעלות טיעונים ישנים כדרך "לזכות" בטיעון נוכחי. אנו לא אומרים ביטויים כמו "אתה אף פעם לא …" או "אתה תמיד …" כדרך לקבוע איזו "כלל" קיים. אנחנו אף פעם לא קוראים זה לזה בשמות או אומרים דבר שלא ניתן לתקן בהתנצלות.
אנו מקשיבים לעצת הילד שלנו
ג'יפיברור שאנחנו לא מצפים (או מבקשים) מבנו לתקן את בעיות היחסים בינינו או לסיים ויכוח בינינו. עם זאת, לבנו יש עצות מדהימות ומועילות מאוד, בכל פעם שהוא מבחין במעט מתווכח. הוא יגיד לי, "תירגע, אמא" ו, "קח נשימות עמוקות." אמנם זה לא בהכרח יעזור בוויכוח גדול, אבל זה יכול לעזור עם אותם חילוקי דעות מטופשים מדי יום ביחס לניקיון בתים ומכולת.
אנו מרגיעים את הילד שלנו
אנחנו תמיד מנסים לוודא שהבן שלנו יודע שאנחנו פשוט לא מסכימים בנושא או שיש לנו דיון. לעתים קרובות אנו אומרים "זה בסדר, אמא ואבא רק מנסים לעבוד על משהו."
אם אכן נפסיד את זה ונצעק אחד על השני, נתוך לו במהירות לחיצה ונסביר שהכל הולך להיות בסדר.
אנו הופכים את הילד שלנו לחלק מההחלטה שלנו
ג'יפיכאשר אני ובן זוגי מגיעים להחלטה בסוף מחלוקת, אנו תמיד מוודאים שהבן שלנו יהיה שם כדי לחזות במאבק שלנו.
נראה כי מרבית הטיעונים שלנו מתרחשים במטבח (דמות אחרת), כך שלעיתים קרובות אנו שמים מעט מוזיקה ורוקדים בסופו של ויכוח. בננו מכנה זאת "ריקודי מטבח". זה באמת מנקה כל ויברט רע באווירה ומצחיק את כולנו.
אנו מראים חיבה גופנית
אני חושב שממש חשוב להיות חיבה פיזית כלפי בן / בת הזוג שלך לאחר שיש לך ויכוח. זה גורם לי להרגיש קרוב יותר לבעלי וממיס כל מתח מתמשך.
אני תמיד מערבת את בננו בקשרי הנשיקות והנשיקות האלה לאחר המלחמה, ואני מקווה שזה עוזר להראות לו שלמרות כל חילוקי דעות שיש בינינו, כולנו אוהבים זה את זה עמוק.
אנו אומרים סליחה
ג'יפיאני אוהד גדול של התנצלות כנה. אני שונאת את זה לחלוטין כשוויכוחים פשוט מתלהבים ואנשים מנסים להעמיד פנים שהם מעולם לא קרו. אני צריך החלטה ברורה וקצת סגירה אחרי שיש לי קטטה עם מישהו שאכפת לי ממנו.
זה לא תמיד אומר שבן זוגי ואני בסופו של דבר מסכימים על נושא המחלוקת. למעשה, לעתים קרובות אנו פשוט מסכימים לא להסכים כדי לסיים ויכוח. ובכל זאת, לפחות אנו קוראים להפוגה ולהתנצל על כל הרגשה שנפגעה בתהליך.
אנו מבטיחים לעשות טוב יותר
אני רוצה לצייד את בני בכישורים הבינאישיים הנחוצים כדי להתייחס לאנשים אחרים ולקיים קשרים חזקים ובריאים. המשמעות היא שבעלי ואני צריכים לדגמן לא רק איך להילחם בהוגן, אלא גם לנסות להימנע מחילוקי דעות בעתיד.
כשבני סובל מהתקף זעם, ברגע שהאבק מתפזר, אני תמיד שואל אותו מה הוא יכול לעשות בפעם הבאה אם הוא ימצא את עצמו יוצא משליטה. אני כל כך גאה שכתוצאה מכך הוא עכשיו שואל אותי איך אני מתכוון לא לאבד את העשתונות שלי בפעם הבאה שאגיע לוויכוח עם אביו.
אני ובעלי לא מושלמים ולעיתים אנו מבצעים טעויות. המשמעות היא שמדי פעם ננהל קטטה גדולה מול בננו ונרגיש אשמה נורא בקשר לזה כשנגמר הכל. עם זאת, על ידי הקפדה על טיעונים או נושאים רציניים נדונים באופן פרטי, ועל ידי דוגמנות כיצד לפתור קונפליקט, אנו עובדים על שיפור האינטליגנציה הרגשית שלנו כמשפחה.
