7 דברים שאתה מתגעגע להנקה כשזה נגמר

כל כך הרבה מהמחלוקת (המוזרה והמעצבנת והמיותרת) סביב ההנקה אינה כרוכה רק בתזונה, אלא במה שמגדיר את נימוסי ההנקה המתאימים. נראה שלרוב כולם יש דעה ורבים מתעקשים לחלוק את התשומות שלהם מתי, איפה וכמה זמן אמהות צריכות להניק. הם כל כך נקלעים לפרטים הלוגיסטיים והמטורפים, עד שהם מתגעגעים לתמונה הגדולה: הנקה לא יכולה רק להזין ילד, אלא שזה יכול להיות קשר ראשוני ומופלא שאין שני לו בין אותו ילד לאמא שלו, וגם זה אם מישהו בוחר להניק, איך ומתי הם עושים זאת צריך באמת להשאיר לשני האנשים בשני קצות החוף.

בין שני ילדיי, אני יונקתי בסך הכל 42 חודשים עד כה, או בערך 3.5 שנים. עבור חלקם, ההנקה המורחבת הזו עשויה לחזק את הסטטוס שלי כפריק של נשיאת קלפים - אני בסדר עם זה. אני אתן לדגל הפריקים שנקרא כך לעוף גבוה כי ברור שפסק הדין הזה אינו במקומו ולא מוצדק, ולמען האמת, זה כמעט נחמד כשאנשים שופטים את בחירות ההנקה שלי כי זה חוסך לי את הצרה לבזבז אנרגיה כדי להבין אם אלה אנשים אני רוצה להתיידד איתי. בכל מקרה, מערכת היחסים עם ההנקה הייתה קשה: התמודדתי עם תעלות סתומות, דלקת בשד, תפסים לא טובים, קשרי לשון ואפילו מפחד מסרטן השד.

אחרי כל העבודה הקשה הזו - ואולי גם בגלל זה - התוצאה של היכולת להניק בהצלחה כל עוד אני בוחרת לעשות זאת לא הייתה קסומה. ובכל זאת, מדהים כמה אנשים שואלים אותי כשאני מתכנן לעשות את זה. כאילו, היי, יו: עבדתי כל כך קשה בזה - האם נוכל להירגע לרגע לפני ששואלים אותי מתי אני הולך להתרחק מזה? כמו כן, זה לא כאילו יש לי תאריך סודי במתכנן היום שלי. לעת עתה, אין תאריך כזה.

עם זאת, הסוף יגיע, ויהיו לזה היבטים נפלאים ועצובים. (אני חושב שאחד הדברים שגורמים לי לאהוב כל כך להניק הוא לדעת שזה לא יימשך לנצח. זו תקופה סופית במערכת היחסים שלי עם הילדים שלי, וזה לעולם לא יקרה, אז כן, אני מודע היטב שזה בסופו של דבר ייפסק.)

עבור אותם אנשים שההנקה שלהם הייתה קשה או בלתי אפשרית או סתם לא משהו שהם רצו לעשות: כבוד. אתה לא צריך לעשות את זה, ואתה לא צריך לאהוב את זה גם אם כן. אבל לאלו מאיתנו שמניקים ואוהבים את זה, יש פשוט יותר מדי זיכרונות מתוקים שאנו מפספסים כשפרק חיינו מגיע לסיומו.

טירוף ההזנה הראשוני הנלהב מדי

כשאתה חדש לגמרי בסיעוד, הרעיון לסמוך על עוד ישות קטנטנה עם הפטמה שלך הוא ממש די מפחיד. (גם אם הם חסרי שיניים!) שני הנערים שלי היו ניגשים בהתחלה לציצים שלי כמו פיראנות מטורפות ומלאות פנים. למרבה המזל, זה היה יותר צוחק ממה שהיה לא נוח וזה תמיד היה מת בהדרגה, מפנה את מקומו לנשימות איטיות ויציבות בזמן שבסופו של דבר נכנעו לשינה.

העמדות המצחיקות, האקרובטיות

ככל שהתבגשו (וניידים יותר), הבנים שלי נקרעו נואשות בין הזדקקות לחטיף מהיר לכמיהה לחקור את עולמם ההולך וגדל. כ"פתרון "(אה, כישורי פיתרון הבעיות הלא מפותחות של תינוקות) הם היו צריכים להמציא מיצוב די ייחודי. גורואים ליוגה ומורים לפילאטיס כאחד יתפלאו ככל הנראה מהדרכים הגאוניות והגמישות שהם יכולים לעוות בעצמם בעודם נותרו קשורים אליהם.

מתבוננים זה בזה בעיניים (כן, ברצינות, ואני לא מצטער)

מצטער לא מצטער על הרגשנות כאן. מההתחלה, ההנקה הייתה דרך בשבילי להשהות את העולם סביבנו, להיפטר מהסחות דעת ולהתמקד אך ורק בתינוק שלי. היו הרבה רגעים שלא יסולאו בפז והסתכלו עמוק בעיניים זו של זו ותפסו הצצה אחרונה לבלוז התינוקות שלהם לפני שהנהנו בשלווה לישון. בימינו, סיעוד הוא בעצם הפעם היחידה שאני אפילו מעריץ את העיניים המרהיבות של הפעוט הסואן שלי.

המרמורס המתוק /

אני כבר מתגעגע לשמוע את המלמולים המתוקים והמרוצים של יילוד בשדי. שני הנערים שלי תמיד נשמעו כאילו הם מנסים ללחוש לחברים הכי טובים שלהם את הציצים. לומר שהם היו מאוהבים זה אנדרסטייטמנט של המאה. רומן האהבה הראשון שלהם, ואולי גם הכי מקסים.

הידיים העמוסות

בין אם זה בשלב היילוד, כאשר הידיים הזעירות שלהם לושות כמו חתלתולים, או כמה חודשים בהן הם פשוט יניחו כף יד פתוחה על החזה שלך, כאילו כדי להרגיש את פעימות הלב שלך, להרגיש קרובים אליך כמו שאפשר פחית. איך אתה לא יכול לפספס את זה? בימינו הפעוט שלי ידוע לשמצה בהבאת צעצועים לכל מפגש סיעודי. לפני שאדע את זה, תומאס הרכבת יעבור על פי, או יתקע בשערי, ושנינו התמוטטנו לערמת צחקוקים.

שינון כל תכונה בפניהם

הנקה מאפשרת לך את הזמן לספוג ולהעריך לחלוטין כל פנים בהוויה הקטנה והמופלאה שיצרת. מבחינתי, משמעות הדבר היא לעתים קרובות לתלות רכות נוצות ותינוקות, שמאחורי האוזניים הזעירות שלהם. לבוש בריח התינוק החדש שלהם וללטף את לחייהם המתוקים והרכים היה בילוי אהוב. או להתחקות בעדינות אחר צורת האף שקיבלו מאבא, שפתיים שמנמנות להפליא שקיבלו מאמא, ואת סנטרי השסע המקסימים שסבא העביר להם.

פשוט להיות לגמרי באזור שלנו יחד

כשאני חושב על גמילה, אני יודע שיש כמות אינסופית של דברים שאפספס. אני יודע שאני אתגעגע למשקלם של ראשיהם הקטנים והכבדים בעיקול זרועי. חצי חיוך זעיר שהם יורים בי, כשהבטן הקטנה והנופחת שלהם סוף סוף מלאה. אבל יותר מכל, אני יודע שאאחל לתחושה המשותפת (אני חושב), במהלך כמה מפגשי סיעוד, שהכל בסדר עם העולם.

ממש עם עצמנו. ממש אחד עם השני. ממש עם היקום. אחדות מוחלטת.

עבורנו, מערכת היחסים המניקה באמת סיפקה בסיס ושדרה לרגעים הדדיים של רגיעה, חום, שלווה ואושר. אני חושב שהם קוראים לאהבה ללא תנאי.