תוכן עניינים:
- כשאתה חולה, סובל מכאבים או סתם צריך פסק זמן
- כשאתה לא יכול לעמוד בתמונתך בעצמך במראה
- כשאתה מבין שאתה לא יכול לעמוד מול יום אחר
- כאשר הדברים סוערים איתך ועם בן / בת הזוג שלך
- מתי אתה רוצה את העוגיה האחרונה
- כשאתה מתחיל להרגיש שייתכן שאתה רוצה לעשות משהו אחר
- כשלא ראית את חבריך לנצח
המונח "אמא אנוכית" הוא מובן לא מושכל, ומעלה על הדעת דמות של אמה חורגת רעה שמכווצת ברשעה כשהיא מטילה את ילדיה החורגים ביער כך שתוכל להשאיר את עצמה מאוכלת על אגומה של אביהם. עם זאת, זה לא מה שהמונח "אמא אנוכית" צריך לעורר. במקום זאת, אמא שהיא "אנוכית" היא מישהו שמזהה מתי עליה להציב את הצרכים שלה בפני אלה של ילדיה ובן זוגה, מכיוון שזה הדבר הבריא לעשות. יש זמנים שכל אמא צריכה להיות "האמא האנוכית", וחשוב לציין שמדובר במעשי טיפול עצמי של האם, אשר בתורו דואגים לכל משפחתה.
אם הייתי צריך לבחור תחושה אחת שהלכה אחרי לאורך כל חיי, זו תהיה אשמה. אני לא אכנס יותר מדי לעומק כאן ועכשיו (אתה מוזמן), אבל אני אגיד שלא באופן מפתיע, הדבר רק החמיר לאחר שהפכתי לאמא. הנושא עבורי, וכפי שהמטפל שלי ציין, היה שבכל פעם שאני מציב את צרכיי לפני מישהו אחר, אני מרגיש אשם. להיות אמא כביכול "אנוכית" היה מסע מודע עבורי, ומשהו שהייתי צריך להכניס כמות משמעותית של זמן ואנרגיה ללמידה. אני מתאר לעצמי שזה נכון לאמהות רבות, שכן הנטייה הטבעית שלנו היא לקדוש את עצמנו למען משפחותינו. בחירת העונג שלנו, והצרכים שלנו, והצבתם בחזית פשוט מרגישה כל כך לא כמו אמא.
אופן חשיבה זה, מניסיוני, זקוק לשינוי פרדיגמה שלם. עלינו להיות אנוכיים יותר באמהות שלנו. אני מאבד את הספירה כשאני חושב על הימים שביליתי עם ילדיי בהם לא ממש השתנתי במשך שמונה שעות, קל וחומר לאכול כל מה שלא היה שארית דגני בוקר או טוסט שמהם כבר ליקק חמאת הבוטנים. איך הרגשתי בימים ההם לגבי עצמי? בערך טוב כמו שאדם שאוכל דגני בוקר מעורפל יכול להרגיש. יש זמנים שאמהות בהחלט צריכות להיות אנוכיות יותר, במיוחד בסוגים הרגעים הבאים:
כשאתה חולה, סובל מכאבים או סתם צריך פסק זמן
ג'יפיכשאנו אמא, אנחנו אמא קשה. כתוצאה מכך, אנו חייבים לשרוף מדי פעם ודורשים זמן השבתה, כמו בוקר בבוקר לישון (לא, יום האם לא נחשב). זה לא אמור להיות אירוע שנתי בהחלט. בעלי והילדים שלי יודעים שאני צריך לפחות שעה של שינה נוספת בכל סוף שבוע כדי לפצות על כמה שאני דוחף את עצמי קשה במהלך השבוע. זה גם לא עוזר שאני ממשיך לשמור על לילות מאוחרים בקיפול כביסה וגורם לבית להראות כאילו הוא ניקה במקצועיות, לפני שכולם מתעוררים כל בוקר.
כמו כן, אני סובל ממיגרנות כרוניות והשינה הנוספת בהחלט עוזרת. לפעמים הצורך שלי לישון במקום עולה בסוגיה במערכת היחסים שלי, אבל אני מנסה להתמודד עם זה קשה. אני לא יכול לשרוד בלעדיו, ואני לא מרשה לקחת את זה ממני. אני אנוכי ביותר בכל מה שקשור לשינה שלי בסוף השבוע.
כשאתה לא יכול לעמוד בתמונתך בעצמך במראה
ג'יפיאמא, הגיע הזמן לקצת אמת קשה. אני יודע שאמרת שפשוט אין לך את הזמן, אבל ילדה, היו לך ילדים לפני חמש שנים. עדיף שתפנה זמן לאותה תספורת / צבע שיער / שעוות גבות / הפעלת הריצה שהבטחת לעצמך לנצח.
לא משנה מה דילגתם לעצמכם להקריב את המלטות שלכם, אם הגעתם לנקודה לכסות כל מראה בבית כאילו מישהו מת, יש לכם בעיה. זה דבר אחד אם באמת ולא באמת אכפת לך מהמראה שלך (אני פשוט לא יכול להתייחס, אבל אלך) אבל אם אתה נתקל בבעיות תיעוב עצמיות, אז יש לך בעיה. קבע את התור. ללכת. מגיע לך.
כשאתה מבין שאתה לא יכול לעמוד מול יום אחר
ג'יפיכאמהות, אנחנו כל כך מוכנים לשים את צרכיהם של אחרים לפני שלנו, עד שזה הופך לטבע שני להימנע מלהתמודד עם כמה מהצרכים הדחופים ביותר שלנו. רבים מחבריי חיו שנים עם דיכאון אחרי לידה מבלי שהם אפילו ידעו, מכיוון שהם היו כל כך עסוקים פשוט לעבור כל יום עם ילדיהם. זה לא בסדר. זה לא טוב עבורך, וזה לא טוב שהילדים שלך יהיו בסביבת אמא שאיבדה את האור שלה.
היה לי מזל, מכיוון שה- OB-GYN שלי הבחין בדיכאון שלי די מוקדם במהלך אחד מפגישות המעקב שלי לבדוק את החתך שלי בקטע C. אני לא יכול לדמיין איך היו נראים החיים אילו הדיכאון שלי היה מתקדם. לפני שהתחלתי לקחת תרופות ולראות פסיכיאטר (בהמלצת הרופא שלי) יכולתי להרגיש את עצמי מסתחררת מכל שליטה, אפילו עד כדי כך שהיו לי מחשבות לא הגיוניות על התינוק שלי רוצה לפגוע בי. זה, חברי, קראו לטיפול עצמי רציני בצורה של רפואה ולפנות זמן לפגישה עם רופאים ומטפלים.
כאשר הדברים סוערים איתך ועם בן / בת הזוג שלך
אני יודע שזה לא קל לכולם למצוא חברים או משפחה (או להרשות לעצמם שמרטפות) לצפות בילדים כדי שיוכלו להתחמק לזמן זוגי קטן ללא ילדים. עם זאת, אם יש הזדמנות להיות אנוכיים או לבזבז את הכסף על ישיבה, או להכניס בקשה גדולה לבני משפחה, זה עוד אחד ראוי.
אני ובעלי יכולים לדעת מתי אנחנו לא מתחברים או מתי לא בילינו זמן איכות זה עם זה. יש שבועות ששנינו כל כך עסוקים, אנחנו מתראים רק לפני שאנחנו מתעלפים במיטה. אלה השבועות שבהם אנו מצליחים זה לזה ולא מבינים זה את זה בטקסט וזה פשוט לא נעים.
מתי אתה רוצה את העוגיה האחרונה
ג'יפיאתה יודע שהילדים שלך בטח יבקשו ממך קינוח אחר כך, אבל שכחת לקחת את העוגיות האלה שהם אוהבים בחנות מוקדם יותר באותו היום. הם עדיין לא בבית הספר, ואתה משתוקק מאוד למשהו שבבי שוקולד. הבעיה היחידה? נותר רק עוגיה אחת. אתה גם יודע שילדיך נורא משתפים ולעולם לא יסתפקו בפיצול העוגיה לשניים.
זו הזדמנות מושלמת להיות האמא "האנוכית" והבית שעוגיה זו. אף אחד לא צריך לדעת. אם הם שואלים פשוט תגידו שזה מס לאמא.
כשאתה מתחיל להרגיש שייתכן שאתה רוצה לעשות משהו אחר
אם ניגוב טושיות ורדיפת ילדים עם מברשות שיניים מתחיל להרגיש טוב, זקן - אבל אתה מרגיש אשם בגלל העובדה שאתה מתחיל לתהות אם אולי התשוקה האמיתית שלך בחיים לא יכולה להיות כלולה בארבעת קירות הבית הנעים שלך - הגיע הזמן להיות אנוכיים.
אולי הבוס הזקן שלך התקשר לאחרונה והוא תוהה מה אתה עושה בימינו, עבוד בצורה חכמה. אולי עבדת והצטיינת בעניין חדש וחשבת שזה יכול להיות משהו אם היה לך יותר זמן לזה. בלי להיות אנוכיים, הרעיונות האלה פשוט יישארו צפים בראשכם, כמו זרעים קטנים של "מה-אם-זה" שעלולים לצמוח לתחושות חרטה גדולות שנים אחר כך.
כשלא ראית את חבריך לנצח
ג'יפילפעמים אמא צריכה לילה של ילדה. יש משהו שמתחדד ללא ספק בקשר לחברים שרק "משיגים את זה" ואיתם אתה יכול לומר דברים בקול רם שאתה לא יכול לומר בשום מקום אחר.
כל כמה חודשים נפגשנו כמה חברים ואני לארוחת ערב שבסופו של דבר נמשכת שלוש שעות. במהלך שלוש השעות הללו הכל נזרק על השולחן: נישואים, הפחדים העמוקים ביותר שלנו, הכישלונות הנתפסים שלנו ביחס לאמהות שלנו ומטרותינו. אנחנו מרימים אחד את השני למעלה. אנו מאשרים את הדרכים בהן אנו מבצעים עבודה נהדרת כהורים, ואנחנו עוזרים אחד לשני להבין אילו דברים לא כדאי להזיע ואילו דברים כן צריכים, למעשה, קצת עבודה. אם לא היינו אנוכיים ולא היינו מחפשים לילה משותף הרחק ממשפחותינו רק בשביל התענוג להיות בחברתו של זה, היינו בוודאי סובלים בגלל זה.
