7 דרכים לא צפויות שהחלפתי מאובדן ההיריון שלי

בעקבות מיידי ההיריון הראשון, גם אני אבדתי. זה היה כאילו קיבלתי את המתנה אליה ייחלתי, רק כדי שהיא תקרע. כל מה שתכננתי לעתידנו כמשפחה השתהה, והרבה זמן אחרי, לא הייתי בטוח איך להתקדם. בגלל מאבק חיי עם הבריאות הנפשית והשחלתית, שיטות צער וריפוי מסורתיות לא עזרו ככל שקיוויתי. למרבה המזל, כמה דרכים בלתי צפויות שהחלפתי מאובדן ההיריון שלי הגיעו בזמן שלא ידעתי לאן עוד לפנות. דברים אלה סיפקו שלווה, חיוביות וסליחה בתוכם ובזמן שהם היו חיוניים.

בערב שחזרתי הביתה מבית החולים, לאחר שההתרחבות והצמצום (D&C) נהגו להסיר את העובר שלי שלא היה פעימות לב מגופי, ישבתי על הספה וזרם אינסופי של דמעות זולג על פני, בעלי על ידי צד. תוך ימים ספורים עברתי משמחה קיצונית בידיעה שאנחנו עומדים ללדת את ילדנו השני, לבלבול ואבל כזה. כתוצאה מכך לא ידעתי להמשיך משם. כל התוכניות שלנו נסבו סביב הכניסה להריון ולידת תינוק נוסף בבית.

ברגע שנכנסתי להריון, ואז סבלתי מהאובדן של ההיריון ההוא, זה הרגיש טראומתי לדחות בחזרה לחיים שחייתי קודם. לא יכולתי להעמיד פנים שהתינוק לא היה קיים, ובכל זאת, להכיר בחיים והאובדן שנפגעו ביתר שאת. עם זאת, הנה כמה דרכים בהן מצאתי הקלה וריפוי באחת התקופות ההרסניות ביותר בחיי.

דרך כתיבה על החוויות שלי

ג'יפי

למרות שכתבתי הרבה לפני אובדן ההיריון הראשון שלי, זה קיבל משמעות חדשה כשהייתי מתאבל. זה לא שרציתי להתמקד אך ורק בכתיבה על ההפלה, או להשתהות בכאבים סביבו, אבל זה היה השער לריפוי. לא רק שמצאתי הקלה שהכניסה את רגשותיי למילים, גיליתי שבכתיבה על מה שחוויתי ברשת, אחרים הרגישו פחות לבד.

כשהייתי פתוחה וכנה ביחס לכאבים שלי דרך הכתיבה, הייתי מסוגלת לעזור לאחרים שבתורם גם עזרו לי. זה דבר יפה שהביא לי (והמשיך להביא לי) הרבה נחמה.

דרך בילוי עם הבת שלי

ג'יפי

כאשר בעלי ובעלי התחלנו לנסות את התינוק השני שלנו, כבר נולדנו בתנו בת השנתיים. הקיום שלה הספיק, למען האמת, אבל היה לי מרחב מרחב לגמרי מוכן להתחייב גם לתינוק אחר. היה לי אח שגדל ואחיות אחות לימדו אותי המון על שיתוף, חמלה וסליחה. קיוויתי שגם היא תוכל לחוות אחות.

אחרי ההפסד הסתכלתי עליה אחרת. הזמן הרגיש פתאום חולף. רציתי להחזיק איתה כל רגע ורגע ולגרום להם להחזיק מעמד זמן רב ככל האפשר. בצחוקה מצאתי ריפוי. למעשה, הוא היה שם לאורך כל הדרך. פשוט לא הערכתי את זה כמו שהייתי צריך.

באמצעות טיפול עצמי חובה

ג'יפי

זמן רב לאחר לידת בתי, עברתי דיכאון לאחר לידה (PPD). זה קטע את השגרה הרגילה שלי בטיפול עצמי, מכיוון שלקח כל מה שבי כדי לעבור יום.

לאחר אובדן ההיריון שלי (בסופו של דבר) נכנסתי שוב לשגרת הטיפול העצמי הרגיל. ההבדל? שיניתי באופן דרסטי את הדברים שעשיתי כדי לטפל בעצמי. לדוגמה, מעולם לא הייתי מישהו שעסק בפעילות גופנית, אבל התחלתי לרוץ כדי שאוכל לנקות את דעתי.. כמו כן, התחלתי לעשות בחירות בריאות יותר עבורי ועבור משפחתי. עשיתי עדיפות לטיפול עצמי - גם אם זו הייתה אמבטיה חמה או חמש דקות שקטות לעצמי רק כדי לנשום. בימים שרציתי לשבת בצער, הדברים האלה עשו את כל ההבדל בעולם. בכנות, הם עדיין עושים זאת.

דרך למידת ההיסטוריה המשפחתית שלי

ג'יפי

בימים שלאחר האובדן שלי, הרבה נשים, כולל חברות ובני משפחה, הושיטו יד לספר לי על האבידות שלהן. מכל הסיפורים שלהם, אחד בפרט - סיפור אבדן התינוק של סבתי - נשאר איתי עד היום. לשמוע את מה שהיא סבלה, דרך השפל הגדול, לא פחות, לא הפחיתה את האובדן שלי, אלא סייעה להכניס את זה לפרספקטיבה.

כשסבתא שלי הודתה שהיא עדיין בכתה על התינוק שאיבדה, זה גם סיפק לי נחמה. היא הראתה לי שאני לא לבד וזה בסדר להתאבל כל עוד אני צריך. זה כשלעצמו עזר לי לרפא.

דרך משחק עם החתולים שלי

ג'יפי

החברים הפרוותיים שלי היו ההקלה הקומית בזמנים הגרועים ביותר בחיי, מכיוון שהם חתולים וחתולים הם מצחיקים (או אידיוטים, כי אין בין לבין). ביליתי הרבה זמן מלטף אותם כשהייתי צריך להרגיש רגוע, לדבר איתם כשהרגשתי בודד, וצחקתי עליהם כשעשו דברים חתולים טיפוסיים. כמה ימים, זה היה הצחוק היחיד שהיה לי.

האם אתה יודע כמה זה מרגיש מדהים לצחוק אחרי שעבר הפסד כזה? כנראה שהחתולים שלי היו מכיוון שהם היו שם בשבילי כשאף פעם לא היה אף אחד אחר.

על ידי עבודה דרך הכאב

ג'יפי

תמיד הייתי טיפוס שמשגשג כשאתה נשאר עסוק. אני הכי פרודוקטיבית כשאני כמעט מוצפת בעבודה, רק בגלל שכך עובד המוח שלי. מרווח בין פרויקטים פירושו שאני מרגיש חסר תועלת, וכאילו הפוטנציאל שלי מתבזבז על ידי הפסקת נשימה. למרבה האירוניה, כשאני מתאבל, אני מתקשה להתרכז ובמקביל זקוק להסחה. זה איזון מסובך, אבל זה אחד שאני (בדרך כלל) מצליח למצוא.

בזמן האובדן מצאתי ריפוי באמצעות עבודה כיוון שהיה קשה להתמקד לפעמים, זה הסיח את דעתי כך שלא ישבתי ובכיתי כל היום. לא כולם מסוגלים להסתדר ככה, אבל זה עבד עבורי כי זה החיה את תחושת הערך שלי. אם הייתי יכול לתרום למשהו גדול ממני, הרגשתי ראוי למשהו ובסופו של דבר אוכל לרפא בגלל זה.

דרך לחקור את מה שעברתי

ג'יפי

הרבה מהריפוי שלי הגיע בדרכים הפשוטות ביותר. נתתי לעצמי לנוח, בכיתי עד שלא יכולתי לבכות יותר, וכשהרגשתי חסרת אונים, חקרתי את תוכני לבי. רציתי לדעת עד כמה הניסיון שלי נפוץ (מאוד), אם יכולתי למנוע זאת (לא יכולתי), ואם הייתי יכול להתקדם עם הריון מוצלח בעתיד (יכולתי ובסופו של דבר עשיתי זאת).