תוכן עניינים:
- כשסבלתי על כישלון
- כשאני סולחת מעצמי
- כשקיבלתי את חוסר השלמות
- כשאני נותנת לזה להיות
- כשאפשרתי את הטוב
- כשאני נותנת לעצמי להיות נחוצה
- כשחזרתי על גופי
אני הולך להיות די כנה ולהודות שנמנעתי מכתיבה על חוויה זו, ובכן, כל עוד כתבתי על הורות. עם זאת, זה תמיד היה בעורפי. זה תמיד היה בליבי ובגופי, מחכה שייכתבו. לכן, אני חושב שהגיע הזמן שאחת את העזרה מהסיעוד הזה ואספר לעולם על דרכי ההנקה עזרו לי להחלים כניצול תקיפה מינית.
אשמח אם לא הייתי מציין שזו רק החוויה שלי. בשום אופן אני לא מתכוון להחזיק את החוויה שלי בפני ניצולי תקיפה מינית כהוכחה שהם יכולים, או צריכים, להניק כדי לרפא. אני נותן "לא!" מהדהד ומלא תשוקה. לקו החשיבה ההוא. כל מי שאי פעם משתמש בחוויה שלי לשם כך מפעיל סוג של אלימות על ניצול וזו בהחלט לא הסיבה שאני משתפת את הסיפור שלי. אני מטפלת בטראומה מינית, כך שאני יודע מקרוב, ומעבר לחוויה שלי, איך אנשים שונים מוצאים דברים שונים מרפאים ואילו אותם דברים יכולים להפעיל לאחרים. אין נכון או לא נכון כשמדובר בגופך וכיצד, או אם ובאילו דרכים אתה בוחר לחלוק את הגוף הזה עם תינוקך.
מסע ההנקה שלי לא היה ורדים ושמש, זה בטוח. עם זאת, ככל שאני קרוב לתום ימי ההנקה עם התינוק האחרון שלי, אני יכול לומר בוודאות שמבחינתי ההנקה הייתה מכרעת בריפוי מהתעללות מינית. אז עם זאת, הנה הצצה לדרכים בהן המסע הארוך של ההנקה עזר לי לרפא מטראומה מינית:
כשסבלתי על כישלון
נקרעתי בשנת 2009 כשהייתי בהריון בפעם הראשונה. רציתי להניק כי בזמנו באמת האמנתי שהנקה היא הדבר שהכי טוב לתינוקות. (הערה צדדית: מאז גדלתי במחשבותיי ואני מאמין שהאכילה היא הטובה ביותר לתינוקות.) עם זאת, השדיים שלי נותרו מקור לטריגרים קשים. מעולם לא היה לי נוח איתם, וההתעללות המינית שעברתי החלה ממש ברגע שגופי התפתח. כתוצאה מכך, תמיד נאלצתי לראות בהם זלזול או ניתוק כמטרה להתקדמות מינית לא רצויה. זה לא השתנה במהלך ההיריון, למרות שאהבתי לשאר גופי גברה.
למרות החרדה הגוברת שלי, נשבעתי להשתמש בכל התמיכה העומדת לרשותי וללמוד להניק את ילדתי. אפילו אם זה אומר שהייתי צריך לבזבז שנה מנותקת מהקטע הזה בגופי.
חמשת הימים הראשונים של הילד שלי בילו בפגייה, דבר שסיבך את תחילת הקשר ההנקה שלנו. עד שאנשי צוות בית החולים איפשרו לי להאכיל אותה יומיים אחרי הלידה, החלב שלי עדיין לא נכנס. הייתי לחוצה, שינה מקופחת, וכל כך מנותקת מגופי. אפילו לא יכולתי להבין מה האחיות, יועצי ההנקה ואמי ניסו לומר לי כשהם עודדו אותי להקשיב לרמזים של גופי.
התינוקת שלי המשיכה לרדת במשקל לאחר שלקחנו אותה הביתה. היא סירבה לשד ותצעק שעות ארוכות. בכל פעם שניסיתי להאכיל אותה מהשדיים השנואים האלה הייתי קופץ את הלסת או בוכה. כל נגיעה גרמה לי לקפוץ, כל היניקה גרמה לי להבהב. במבט לאחור, אני עצוב מהאלימות שבה התייחסתי לעצמי. השיחה העצמית השלילית שלי גדלה לגובה כה קדחני, בקושי ישנתי. "אתה כישלון. הדבר היחיד שהשדיים האלה היו אמורים להיות מסוגלים לעשות, הדבר היחיד שהיה יכול לפדות אותם בגלל שגרם סבל כזה כל כך הרבה זמן, אתה אפילו לא יכול לעשות. אתה פתטי."
וחשבתי עליו כל הזמן.
אבי החורג, המכונה גם העבריין העיקרי שלי, היה בחלומותיי ובמוחי כל הזמן. יכולתי להרגיש את עורו על גבי בכל פעם שהוצאתי את שדי כדי לנסות להאכיל את ילדתי. הסרקזם הנרקיסיסטי המטפטף שלו היה חך באוויר שנשמתי. כל דבר איום ונורא שאמר לי או עשה לי אי פעם היה בפניי כל הזמן בצורה של כישלתי להעניק לילד שלי את המינימום היחסי של מה שהיא צריכה. הוא נפטר לפני ארבע שנים, ולא ראיתי אותו שמונה שנים לפני מותו, אבל כשהייתי מנסה להניק הוא עדיין היה בשליטה מלאה.
כשאני סולחת מעצמי
בסופו של דבר, בעזרת בן זוג תומך וקומץ אימא-חברים, נתתי לעצמי אישור לעבור להאכלה חלב אם ונוסחא מבוטא. ניסיתי לסלוח לעצמי על מה שתפסתי כבגידה עמוקה אחרונה בגופי, ובמקום זאת התמקדתי בבניית התקשרות עם התינוק הקטן והטראומה שלי.
חוסר היכולת שלי להזין אותה משדי לא היה הרגע המכונן שלנו. שנאת גופי נאלצה להשתנות. הייתי צריך לסלוח לעצמי כדי להיות מי שהילד שלי צריך שאהיה. הייתי צריך ללמד אותה איך לאהוב את עצמה ואת נשים אחרות. ידעתי שלהיות אם שהחזיקה שנאה כזאת לגופה, וחסרונות שנתפסים אחרים, תשפיע ישירות על איך שהילד שלי רואה את העולם. זה היה ציווי ביולוגי לסלוח לעצמי.
כשקיבלתי את חוסר השלמות
כשנכנסתי להריון עם ילדתי השנייה, התפטרתי בעיקר מהעובדה שסביר להניח שלא אוכל להניק את התינוק הזה. ידעתי שלסימפטומים של הטראומה שלי היו השפעות שליליות על היכולת הראשונית שלי להיקשר לתינוק הראשון. לא רציתי ליצור מחדש את הדינמיקה הזו עם השנייה שלי.
באולטרסאונד האנטומיה של 22 שבועות התברר לנו שעועית הקטנה החדשה הייתה בעלת שפה שסועה. לא היינו יודעים אם הייתה מעורבות בחיך עד הלידה, ולכן צוות השסע בבית החולים לילדים עודד אותנו לחקור את כל הסיבוכים האפשריים. זה כלל כמובן אתגרי האכלה.
ברגע שהבנתי שמום לידה זה אינו מסכן חיים, ידעתי שאני יכול לוותר על החלום לקיים יחסי הנקה בריאים בתמורה לילד משגשג. ידעתי שלא אכפוף את עצמי, או את ילדתי השנייה, למאבק המתמיד שהיה החודשיים הראשונים שלי עם הבכור שלי.
כשהתינוק השני שלי נולד, הם שמו אותו על בטני והוא נעלה מיד. זה היה צורם ולא צפוי. עם זאת, באותו רגע התמלאתי ביראת כבוד והכרת תודה. לא ציפיתי לזה, כבר הסתרתי את עצמי מזה, ובכל זאת זה קרה בכל מקרה. קשר חלק, יפה, פיזי עם תינוק שבגלל השסע שלו לא היה אמור להיות מסוגל לתפס. לא הספקתי לחשוב על שום דבר אחר. פשוט החזקתי את שנולדתי השנייה לחיי היקרים ועם הכרת תודה אדירה שהוא, ואולי גם אני, הולך להיות בסדר.
כשאני נותנת לזה להיות
כשהייתי מוכן לא להניק ולסלוח לעצמי לפני הזמן, לקחתי את הלחץ המשמעותי לבצע או להיכשל. פשוט נתתי להאכיל את התינוק שלי להיות מה שזה לא היה.
זה היה שיעור שלמדתי מאז ימי הלימודים לתואר שני במוסד בודהיסטי. שיעור אי ההתקשרות.
כשאפשרתי את הטוב
התינוק השני שלי לא נשלף מזה 18 חודשים, ובזמן הזה היו לי כמה רגעים מעוררי זיכרונות בגוף. אך באופן גורף, מערכת היחסים שלנו עם ההנקה הייתה חיובית, טיפחה ומליטה. אחד הדברים שיכולים להיות קשה לניצולים הוא לאפשר לעצמנו לסבול שוב רגשות טובים. אני יודע שזה יכול להיות קשה לעטוף את דעתך, אך מסיבות רבות של רגשות טובים רגשות טובים יכולים להאיר סכנה במערכת העצבים של ניצול מהתעללות מינית בילדות. הצלחתי להביא את שנות עבודתי הטיפולית ותרגילי אינדיבידואלי מכוון ומודע ליחסי ההנקה עם ילדתי השני. סוף סוף נרגעתי לטובה הטהורה של הקשר הרגשי שלי לבני אדם אחר. לראשונה בחיי הקשר הזה לא הרגיש מסוכן. זה הרגיש, טוב, טוב.
כשאני נותנת לעצמי להיות נחוצה
בואו נודה בזה, תינוקות צריכים ממך כל כך הרבה. עם התינוק הראשון שלי, אני לא חושב שהייתי מוכן לעוצמת הצורך הזה, כך שזה הרגיש כמו טריגר בלתי נשלט. עם זאת ילדתי השנייה הרשיתי את הצורך הזה. אפילו כשנבהלתי והאינסטינקט היה לברוח או לסגור רגשית, התחלתי תרגול של כוונה לפתוח את ליבי לגבות. אפילו גייסתי את בן זוגי בימים האחרונים של תרגול זה. בהסכמתי ובעידודי, הוא החל לשים לב לרמיזותי הסגירות והוא היה שם את ידו על ליבי ואומר, "תנשום. אתה פתוח?" התזכורת הקטנה הזו לשוב לעצמי, ומה שהיה נכון בקשר לילד שלי, היה קשה להפליא אבל שווה את זה להפליא.
כשחזרתי על גופי
עם ילדיי השלישי והאחרון הייתי מוכן. לפני שנולדתי תינוקת הרייקי קשת, חיפשתי באופן פעיל ומודע את הקשר הקדוש (לי) שידעתי שאפשר עם ההנקה. אין לי עוד שום רמז לטינה על כך שהגוף שלי ישתלט עליי. במקום זאת, זהו כעת תהליך פעיל של מתנת מתנה לילד שלי.
זה מקום חשוב לומר, שוב, זו רק החוויה שלי. אני משתף אתכם בחוויה שלי ללא שום כוונה לומר שכל הניצולים צריכים להיות מסוגלים להחלים בהנקה. למען האמת, כפי שאני מקווה שהסיפור שלי מראה, הנקה יכולה להיות מעוררת בצורה טראומה וטורמת מחדש. התהליך עבורי להגיע למקום הזה היה מסע ארוך, קשה ולעתים עצוב. לא הייתה שום ערובה לכך שאגיע למקום שאני נמצא. העובדה שהגעתי לכאן עם התינוק השלישי שלי לא משנה את צער מערכת היחסים המיניקה המיוסרת שהייתה לי עם ילדתי הראשונה, בעיקר בגלל מכסה המנוע שלי.
אני גם לא יכול להגיד לך אם זה שווה את זה. אני לא יכול לומר אם כל מה שלקח לי להגיע למקום הזה, שם המעשה האמיתי של האכלתם ממלא אותי בתחושה בלתי נתפסת של שמחה ושלווה עד כה, היה שווה את השבר היחסי שהיה לי עם בכורי.
מה שאני יכול לומר הוא שאני כל כך אסיר תודה על התהליך הזה וכל כך אסיר תודה על ההזדמנות שהנקה לי לתת לשבור את החלק הזה בי. כנגד אינטואיטיבית, מה שהתחיל כדרך אחת נוספת שגופי לא היה שלי, הפך לחיבור מחדש מרפא עמוק לגיבוי ושיקום.
