תוכן עניינים:
- כשאני מדבר עם חברים שעדיין נאבקים
- כשאני חושב על חברים שעדיין נאבקים
- כשאני מפרסם על אמהות במדיה החברתית
- כשאני חוגג חגים
- כשאני מתלונן על הילד שלי
- כשאני מתרברב על הילד שלי
- כשאני מתלונן על הורות
- כשזה מרגיש כמו שלכולם ילדים אחרים
בן זוגי ואני נאבקנו בפוריות במשך חמש שנים לפני שהפכנו להורים באמצעות אימוץ. יש לנו תינוקת יפהפייה, עכשיו בשלב הפעוטות, שנמצאת איתנו מיום חייה השלישי. בעוד שעברנו טכנית לצד ההורות, ומודים על היכולת שלנו להביא את בתנו לחיינו, יש רגעים שאני מרגיש אשם בכך שילדתי ילד לאחר שנאבקתי בפוריות.
מבחינה טכנית בן זוגי ואני עדיין נאבקים באי פוריות, פשוט פנינו לאימוץ, וברגע זה ממש מחכים לשיחה נוספת שתרחיב את משפחתנו עוד יותר. לפני שבתנו נכנסה לחיינו, יום האם היה היום הקשה ביותר בשנה. אולם יום האם הזה היה השני שלי כאמא, ולמרות שהוא ללא ספק היה שונה מימי האם הקודמים, עדיין לא יכולתי לטלטל את אותה תחושה עצומה של עצב מוחלט. המחשבות שלי היו עם החברים שלי (ואפילו זרים) שעדיין מייחלים נואשות שהם יוכלו לחגוג את החג כאמא, כך שבעוד שהייתי אסירת תודה על יכולתי, הייתי שבור לב שהם לא יכלו.
זה היה כאשר האשמה פגעה. אני לא חושב שאף אחד מחבריי שאינם אמהות עדיין ירצה שארגיש שום אשמה. למעשה, תמיד הרגשתי אשמה הייתה קצת מפנקת. ובכל זאת, הרגשתי אשמה בהפרסום של תמונה באינסטגרם באותו יום, ולעיתים קרובות אני מתקשה לא להרגיש רע שאני כבר לא במועדון קורע הלב של הנשים שרוצות להיות אמהות, אבל פשוט עדיין לא.
הפיתרון שלי לאשמה הוא לנסות להיות אסיר תודה וברציפות שאני אמא. אני אף פעם לא רוצה לקחת את ההורות כמובנת מאליה, וככה אני מנסה לכבד את החברים והמשפחה שלי שעדיין מנסים להפוך להורים.
כשאני מדבר עם חברים שעדיין נאבקים
ג'יפיאני יודע שאף אחד מחבריי שעדיין נאבק בפוריות לא ירצה שארגיש אשמה על כך שיש לי משפחה עכשיו, אבל עדיין קשה לא להרגיש קצת אשם מדבר על להיות אמא עם חברים שלא יכולים להיות אמהות עדיין.
כשאני חושב על חברים שעדיין נאבקים
בכנות, אפילו לחשוב על החברים שלי שעדיין נאבקים להפוך לאמהות לפעמים גורם לי להרגיש אשמה. לעתים קרובות יותר זה פשוט שובר את ליבי, כי אני יודע שלהפוך לאמא יכול להיות רצון כה ראשוני עבור חלק מהנשים (אם כי לא עבור כל הנשים) ולמרבה הצער, לא כל אישה שרוצה להפוך לאמא תגיע בסופו של דבר. זה שובר לי את הלב.
כשאני מפרסם על אמהות במדיה החברתית
ג'יפיפרסום בפייסבוק ובאינסטגרם על משפחתי זו משימה מורכבת במיוחד עבורי, בעיקר מכיוון שאני זוכר איך התחושה לראות את כולם בונים את המשפחות שלהם, לכאורה ממש מול עיניי, כשאני לא יכולתי לעשות את אותו הדבר.
בטח, התמודדות עם הכרזת הריון או תינוקת באמצעות מדיה חברתית זה מעט קל יותר מלהצטרך להתמודד בחיים האמיתיים, פשוט מכיוון שיכולתי להתעמת עם הרגשות שלי באופן פרטי לפני שאצטרך להתמודד עם מישהו, אבל מדיה חברתית זה לא קל כשאת נאבקת בפוריות.
כשאני חוגג חגים
חגים, כמו יום האם, תמיד גורמים לי לחשוב על החברים שלי שמתמודדים עם עקרות. אני מכיר את התחושה הזו ובכן, לא נעים לראות את כולם חוגגים עם המשפחות שלהם בזמן שאתה מחכה לגדל את שלך. אני זוכר שהתחמקתי ממדיה חברתית בחגים כך שלא ארגיש עצוב וקנא.
כשאני מתלונן על הילד שלי
ג'יפיאני באמת משתדל מאוד מאוד לא להתלונן על הילד שלי. אני באמת אף פעם לא רוצה לקחת כמובן מאליו את העובדה שיש לי אותה, שהיא הבת שלי, ושהיא הפכה אותי לאמא.
עם זאת, ישנם ימים שהילד האהוב שלי הוא סיוט, וקשה לא לציין את העובדה שהיא לא ישנה אתמול בלילה ובילתה את היום בהתקפי זעם על מי בכלל יודע מה. אני עושה כמיטב יכולתי שלא להזכיר הצצה לחברים שלי שעדיין רוצים להיות אמהות, ואפילו דרך הקשיים אני מזכיר לעצמי כמה אני באמת בר מזל שיש לי את הפעוט זורק הזעם.
כשאני מתרברב על הילד שלי
אני גם משתדלת לא להתרברב על הילדה שלי, אבל אם תשאל אותי שאלה יחידה עליה, יהיה לי קשה לא להגיב עם 15 דברים מדהימים שעשתה השבוע. אני מנסה לזכור כי זה חלק מאי קבלת הבת שלי כמובן מאליו. אני פשוט נדהמת ממנה ברוב היומיום.
כשאני מתלונן על הורות
ג'יפיאני זוכר היטב את הפעם שמישהו בצחוק אמר שהם מוכנים לוותר על ילדיהם לאימוץ כאשר אני ובן זוגי היינו עומדים במבחני הפוריות (שהם ידעו עליהם). זה היה כמו להכות אגרוף במעיים ובפנים באותו זמן. אני אף פעם לא רוצה לתת לאף אחד את התחושה הזו על ידי שאני מתלונן על הדבר שהוא כל כך רוצה להיות.
כשזה מרגיש כמו שלכולם ילדים אחרים
כמו כאשר אתה האדם היחיד בקבוצה שלמה של זוגות, כאשר לכל השאר יש ילדים ויש זוג אחד שנשאר בחוץ, אני לא יכול שלא להרגיש נורא.
