תוכן עניינים:
- הרצון שלי לבזבז את זמני בטיפול באנשים שאני לא אוהב
- הסבלנות שלי לדברים שמונעים ממני לעמוד ביעדים ולבזבז זמן עם הילדים שלי
- אהבתי האינטנסיבית לסרטי אימה של גאורי
- היכולת שלי לסבול שמיעה או לקרוא על משהו שקורה לילדים
- הציצים הקטנים אך החמודים שלי
- היכולת שלי לקרוא יותר מ 15 דקות לפני שנרדמת
- הצד ההרפתקני שלי
- הבושה שלי על היותי עירומה בציבור
הפיכה לאם זו ההתחשבות האמיתית ביותר, במיוחד כשחושבים על השינויים הדרמטיים שהיא מביאה. כשאתה זוכה לאדם חדש (וסט שונה של שדיים), אתה מאבד כמה דברים על עצמך בתהליך. טוב או רע, תכונות אלה יכולות להיות כאלה שגרמו לך להרגיש אותך באופן ייחודי. אני מכיר את התחושה, כי היו בינינו הרבה דברים שלפני התינוק שאיבדתי ברגע שהפכתי לאמא. לא כולם היו דברים שהתאבלתי עליהם שאבדתי, אך עדיין, השינוי הכללי צורם.
לא הייתי מודע למה שאיבדתי כשהפכתי לאמא ברגע שזה קרה. ההכרה התרחשה לאורך זמן, באטיות ובדיעבד. לרוב, אני לא מתגעגע לדברים שקדמו לי לתינוק שכבר אינם חלק ממני. הרבה מהם חלקים ממני שעדיף לי בלעדי. הדברים שהאימהות נטלה ממני למעשה עזרו לי ליצור חדש (גם אם פגום), זהות משופרת יותר שמרגישה חזקה יותר, מקורקעת ותכליתית יותר.
האימהות, על כל המורכבות שלה, היא בסך הכל מתנה. להלן רשימה של כמה מהדברים שאיבדתי ביום שהפכתי לאמא:
הרצון שלי לבזבז את זמני בטיפול באנשים שאני לא אוהב
ג'יפילידת תינוק זה דבר רב, במיוחד בתקופת היילוד. היה לי מזל אם היה לי רגע ללכת לשירותים בלי להחזיק את התינוק הצוואר שלי (ומכיוון שאנחנו משתפים, בעצם לקחתי אותו איתי לכל טיול בשירותים). אז אחרי שהפכתי לאמא, כשמדובר בדאגה אם אני מטפלת ברגשות של מישהו אחר, היו לי אפס מטבעות לתת.
לפני שהפכתי לאמא הייתי האדם שטיפל בבעיות של כולם (בין אם ביקשו ממני או לא). הייתי החבר עם כל החברים "הציפור הפצועה", והאדם הראשון שהתנדב לחונך אחרים. לא שזה דבר רע, בהכרח. זה רק שברגע שחייך יהיו בבעלות ממש על ידי אדם אחר, יש לך רק כל כך הרבה דקות ביום. ככה באמת מרגישים הימים שלי עכשיו, מאז שנולדתי ילדים. אני מרגיש את הדקות. גם אם אני לא אוחזת ילד סיעודי בזמן שישבתי לפיפי, אני ממהר ללכת עם הכלב, ואז לנשור, ואז לעבוד, ואז להרים מצרכים, ואז לישון.
אז עכשיו, אלא אם כן אתה משפחתי או באמת "מעגל פנימי", או שאתה באמת זקוק לעזרה שרק אני יכול לספק, סביר להניח שאודיע לך שאין לי את זה בי. הפסקתי לקבל את הדקות לתת את הרגע שהפכתי לאמא.
הסבלנות שלי לדברים שמונעים ממני לעמוד ביעדים ולבזבז זמן עם הילדים שלי
ג'יפיכמו שאמרתי, זמני מוגבל ואני משתדל לא לבזבז אנרגיה על דברים שלא באמת דורשים את מעורבותי. פעם הייתי מסודר בעסק של כולם, סופג בעיות של אנשים אחרים כמו ספוג. עם זאת, כעת יש לי עבודה חשובה יותר.
תמיד היו לי יעדים כמו שאתה יודע. כפי שהרבה נשים שדיברתי איתן חוויתי אחרי שילדות, המטרות האלה נוטות להתמקד יותר לאחר הלידה. אני לא מתכוון שאתה מקבל פתאום את "האיריקה!" הרגשה, היכן שאתה יודע לחלוטין מה אתה רוצה לעשות בחיים שלך. אבל אתם נוטים לזלזל במה שמבזבז את זמנכם הארור ואילו דברים באמת גורמים לכם להרגיש שמחים ומוגשמים.
אני מנסה להישאר עם הדברים שגורמים לי להרגיש טוב, כמו להיות עם הילדים שלי, לבלות עם בן זוגי ולכתוב. כשאני נופל מהמסלול הזה, כמו כשאני נסחף באיזו דרמה עם "חברים" או דברים טריוויאליים עם ההורים בבית הספר, אני נותן לעצמי שיחה חדה. כמו, "שלום! הגיע הזמן להתמקד, אתה. הנה הדרך. הישאר בזה."
אהבתי האינטנסיבית לסרטי אימה של גאורי
ג'יפיכשגדלתי, הייתי נשארה ערה מאוחרת עם אחי הקטן שצופה כל הלילה בערוץ ארה"ב, ממלא את מוחי בסרטי אימה נוראיים ופרקים של סיפורים מהקריפטה. בשנות העשרה לבגרותי תפסתי כל סרט עינויים מטורף שיצא, מסרטי הוסטל ועד סרטי המסור. כמה סצנות סובבו את בטני, וחלקן אפילו גרמו לי לעזוב את התיאטרון, אבל הרגעים האלה לא הפריעו לי לקנות כרטיסים ולראות סרטים מסוג זה בערב הפתיחה.
ברגע שילדתי משהו השתנה. זה היה כמו שהכימיה שלי עברה את השנייה שהייתי זו שנאלצתי לסבול הליך קטע גוריוני שראוי לכישוף אימה. לילה אחד, זמן לא רב לאחר שילדתי את התינוק, ניסיתי לצפות בסרט אימה בבית. ברגע שהסצנה המבעיתה הראשונה עלתה על המסך, הייתי חייבת לעצור את הסרט ולעבור לקומדיה. עברו כמעט שש שנים ולא הצלחתי לצפות בז'אנר הסרטים האהוב עליי.
היכולת שלי לסבול שמיעה או לקרוא על משהו שקורה לילדים
בדומה לאובססיה של סרטי האימה, היה לי גם קסם מוזר לקרוא ספרים איומים שבהם דברים נוראים קרו לילדים. כמובן, אף אחד מהדברים האלה לא עורר בי הנאה. במקום זאת, נהניתי להרגיש את הייאוש וההרגשה העצובה שהשליכו עלי. מיד לאחר שהפכתי לאמא, הבנתי מדוע סבתא ואמא שלי תמיד התעקשו ש"צפה בסרט שמח "בכל פעם שהתעוררה ההזדמנות לעשות זאת. אני מבין גם מדוע הם מעולם לא הבינו מדוע הייתי רוצה לקרוא כתבות חדשות או ספרים על דברים איומים שקורים לתינוקות וילדים.
אולי זה מכיוון שעד שבאמת יש לך אדם קטן ויקר משלך, אינך יכול לדמיין באמת איך זה היה מרגיש אם משהו יפגע בהם. זה פשוט הפך אמיתי מדי בשבילי. מאז שהפכתי לאמא, לא היו יותר ספרים בשבילי מלחמת המילים השנייה, או הצפיות מחודשות ברשימת שינדלר, או אובססיה על מדה של ילדים מחלב. אני מודע לכך שאני אדם נורא מסרב בכוונה לקחת את סבלם של ילדים מסביבי, אך אינני יכול לעשות זאת. אני מודע, ואני כועס, אבל אני לא יכול "ללכת לשם" עכשיו כשאני אמא.
הציצים הקטנים אך החמודים שלי
ג'יפיעל נושא קל יותר! הציצים שלי! תמיד הייתי גל של חזה קטן, אבל לפחות הייתה רקמת שד בפועל. עכשיו, יש לי רק עור עם פטמות, די. כן, אני מתגעגע לציצים שלי לפני התינוק. הם היו נחמדים.
היכולת שלי לקרוא יותר מ 15 דקות לפני שנרדמת
ג'יפיקריאה לפני השינה הייתה פעם דרך נפלאה להירגע ולהירגע מהיום. זו הייתה גם שעת הקריאה העיקרית שלי, כשעברתי על רומנים ונשארתי באיחור וסיימתי את הטובים שפשוט לא יכולתי להניח. עכשיו? קראתי את You Can't Touch My Hair של פיבי רובינסון במשך החלק הטוב יותר מארבעה חודשים. אתם, מדובר בספר קל וקל לקריאה עם הרבה רגעים של LOL ורבים להתייחס אליו. אני עוברת אולי ארבעה עמודים והדבר הבא שאני יודע שזה 2 בבוקר והמנורה שלי עדיין דולקת ואני מזיל ריר עם הקינדל שלי על החזה כבר שעתיים.
הצד ההרפתקני שלי
ג'יפישיעורי צלילה? ועוד איך! שייט על מים גסים? רשום אותי. צלילה בשמיים? אני אשקול את זה! זה היה לי התינוק לפני. עכשיו? ובכן, עכשיו אני מעדיף פשוט לשבת כאן, לדפדף בחוסר מעש על US Weekly, תודה.
מאז שהפכתי לאמא, אני מודע לעובדה שעצם היכולת שלי להישאר בחיים ובמקטע אחד חשובה ביותר לרווחת משפחתי. אני לא יכול להרשות לעצמי להחזיק זרוע כי כריש החליט שהוא רוצה חטיף. אני לא יכול פשוט ליפול ממטוס לספורט ולעולם לא לחזור כי זה לא היה קורא טוב בתובנות. עכשיו אני מקבל את כל הריגושים הדרושים לי בטיול השנתי שלי לאי קוני, שם אני רוכב על כל החופים שאני רוצה ואז אני מודה לאל ששרדתי לספר על זה. זה בערך כל הסיכון שאקח להמשך השנה.
הבושה שלי על היותי עירומה בציבור
ג'יפיאני זוכר את הימים בהם הייתי נכנס לחדרי הלבשה כדי להחליף כך שאמא שלי לא יכלה לראות את הציצים או את התחת שלי. או כשהייתי מתחבא בשירותים אם הייתי לובש חלוק כשנגמרו גיסיי ועדיין לא הייתי לבוש לגמרי. חה! ברגע שהפכתי לאמא, וממש 50 בני משפחתי והחברים הקרובים ביותר נדחסו לחדר ההתאוששות שלי לאחר הלידה כדי לבקר אותי ואת התינוק, איבדתי את כל תחושת הצניעות. הציצים שלי היו בחוץ ובאותה עת אני אפילו לא חושב שרשמתי את העובדה הזו לגמרי מכיוון שכל כך הרבה ללדת באותו יום היה כל כך סוריאליסטי. "אה, חמי הי. נחמד לראות אותך כאן בזמן שהנרתיק שלי מדמם נהר בכרית הקטנה הזו. ראית את הציצי הימני שלי עדיין?"
עכשיו, אני שוכח שיש אנשים שיעדיפו מעט צניעות בשמי. אם היה לי את זה בדרך שלי, הייתי גר במושבה נודיסטית. לא בגלל שאני כל כך נפעמת מהגוף העירום שלי, אלא רק בגלל שאיבדתי את היכולת לדאוג כל כך לכסות אותו אחרי שילדתי ילדים וסיעודי במשך שנתיים.
