8 שאלות שבן / בת הזוג שלך עשויים לשאול שאינך מחויב / ת לענות

שותפות בריאה היא, לרוב, לא על פשרה. אבל כמה פשרה היא יותר מדי פשרה? בעוד שכולנו שואפים לפגוש את בני זוגנו באמצע ונשארים שווים במערכות היחסים שלנו - רומנטית או אחרת - ישנם כמה דברים שבן הזוג שלנו פשוט לא מחויב עליהם. במילים אחרות, אינך חייב לבן / בת זוגך כל חלק מחייך, כל סנטימטר בגופך ואפילו כל תשובה לשאלות הפוטנציאליות שלהם.

בטח, תקשורת היא חלק חשוב בכל מערכת יחסים ושמירה על הערוצים ברורים כך שאתה ובן / בת הזוג יכולים לדבר זה עם זה באופן גלוי, בכנות וללא שיפוט, זה חיוני. עם זאת, כמות בריאה של תקשורת אין פירושה תקשורת מתמדת. אינך צריך לדבר ללא הרף עם בן / בת הזוג, לענות על שאלותיהם ולאפשר להם גישה לכל פן בחייך. רק בגלל שאתה בן זוג במערכת יחסים רומנטית אין פירושו שהפסקת להיות האדם הפרטי שלך, הזכאי למרחב שלהם ולתחושת החופש שלהם.

האם אתה מקריב קורבנות כשאתה במערכת יחסים? בטוח. אבל יש כמה קרבנות שלא כדאי לכם להקריב, או שתבקשו לבצע; לא למען בן זוגך, לא למען שקט נפשי ולא למען המשך הקשר שלך. לכן, עם זאת בחשבון, הנה שמונה שאלות שעשויות להיות לקבל מבן / בת הזוג שלעולם אסור לך להרגיש מחויבת לענות עליה (למרות שברור שאתה יכול).

"עם כמה אנשים שכבת?"

אינך מחויב לחשוף את ההיסטוריה המינית שלך. לא לבן הזוג שלך, לחברים שלך, לבני המשפחה שלך או למישהו אחר. למעשה, האדם היחיד שעליך לדון איתו ב"מספר "שלך הוא הרופא הרפואי שלך, ורק מכיוון שהוא שומר עליך ועל מי שאתה מעורב בביטחון. אינך חייב לבן / ת הזוג חתיכת העבר שלך, במיוחד כאשר זה עבר שהם לא היו חלק ממנו.

"כמה כסף יש בחשבון הבנק שלך?"

חופש פיננסי אינו חיוני בלבד, אלא חיוני בשמירה על מערכת יחסים בריאה. כשאתה נותן לבן הזוג שלך לשלוט בכספיך, אתה יכול לשים את עצמך במצב שיכול למנוע ממך להישאר בטוח ובמידת הצורך להשאיר את הקשר לגמרי. כשאתה בונה חיים עם בן / בת הזוג שלך, זה די מקובל לשלב כספים ולדבר על כסף באופן קבוע, אך אל תטעה, אתה אף פעם לא מחויב לגלות את הכספים שלך לבן הזוג שלך. אם בן זוגך מתעקש לשלוט בכספיך, אתה עלול להיות קורבן להתעללות כלכלית, מדרכה לאלימות במשפחה ומשהו שאיש לא יצטרך לסבול.

"מה אתה חושב על?"

בן / בת הזוג לא חייבים גישה לכל מחשבה שעשויה לעלות על דעתך או לא. אמנם תקשורת היא המפתח בכל מערכת יחסים, אך תקשורת בלתי פוסקת, בלתי פוסקת או פולשנית אחרת אינה חייבת לבן / בת הזוג. בסוף כל יום אתה צריך להחליט מה אתה עושה או לא לשתף עם בן / בת הזוג. המחשבות שלך הן שלך: שלך לסדר, לבד, לשתף אם אתה רוצה, לאובססיבי או לבטל. מישהו מבקש ממך כל הזמן לשתף את כל מה שאתה חושב בעצם אומר לך שהם מאמינים שיש להם את הזכות לאדם שלך, למחשבות הפנימיות ביותר שלך וכי עליהם לשלוט בך, במקום שתשלוט בעצמך.

"למה אתה לא רוצה לקיים יחסי מין?"

אתה לא צריך לתת לאף אחד סיבה מדוע אתה לא רוצה להיות אינטימי איתם. לא ~ אחי הבר, אחי ~ שהתעצבן כשסילבת אותו ליד הבר, ולא בן זוגך במשך שנים רבות. רק בגלל שקיימת יחסי מין עם בן / בת הזוג פעם או פעמיים או מאה פעמים, אין פירוש הדבר שהפעם הבאה מובטחת, ובשום פנים ואופן אינך חייב להם רשימה מחודדת של כדורים מדוע אתה פשוט לא זה.

"לאן אתה וחבריך הולכים?"

אתה לא צריך להגיד לבן הזוג שלך לאן אתה הולך ואליו אתה הולך. אתה לא ילד, והם לא ההורה שלך. לא, אתה מבוגר שמקבל החלטות משלו, החלטות שלא צריך להסביר לאף אחד אחר. האם שותפים רבים מחליטים לספר לאחרים המשמעותיים שלהם לאן הם הולכים ומי מתייג? בטח, וזו בהחלט החלטה שמישהו יותר רשאי לקבל. עם זאת, עליך לספר למישהו איפה אתה ומי אתה בגלל שאתה רוצה, לא בגלל שאתה מרגיש שאתה צריך, ובטח שלא בגלל שאתה חושש שאם לא תעשה זאת, בן הזוג שלך יתעצבן.

"מה קורה עם המשפחה / החברים שלך?"

הסודות של אנשים אחרים אינם שלך לחלוק, אפילו עם בן / בת הזוג. אתה לא אמור להרגיש מחויב לספר לאף אחד על הסוגיות שמכות את משפחתך, או על מה שעובר על חברך הטוב כרגע. אם זה לא הסיפור שלך, זה לא שלך לספר, ובן הזוג שלך צריך לכבד את ההחלטה שלך לשמור על עצמך את סודותיהם של אנשים אחרים, מכיוון שזה אומר שללא ספק היית נותן להם את אותו הכבוד.

"עם מי אתה מדבר?"

אם בן הזוג שלך מתעקש כל הזמן שהוא או היא יידע עם מי אתה מדבר, יתכן שיהיה לך בן זוג שולט. או אפילו סתם בן זוג שיש לו תחושה לא נכונה של מה הם זכאים ממך ומעורבותם בחייך. אינך חייב לבן / בת הזוג הסבר ו / או משחק אחר משחק של האינטראקציות שלך, עם מי אתה מדבר ועל מה אתה מדבר. שוב, תקשורת חשובה בכל מערכת יחסים, אך מערכת יחסים איננה תירוץ להיות נראית למישהו אחר.

"מדוע קנית את זה?"

אתה מבוגר, וככזה אתה לא חייב למישהו הסבר מדוע רכשת משהו. לא אם זה בכספך ובעיקר אם הוא לא בזבזני, כמו יאכטה גדולה מדי או בית מסיבי. האם יש לדון ברכישות משמעותיות עם בן / בת הזוג? כנראה. ואז, ג'ים קנה לפאם בית בלי לספר לה - או להיכנס לפרטי פרטים על הסיבות הרבות שלו מדוע - והדברים התבררו בסדר עבור שני אלה.

"למה אתה לא רוצה לדבר על זה?"

אם אתה לא רוצה לדבר על משהו, אתה פשוט לא רוצה לדבר על משהו, ובן הזוג שלך לא חייב הסבר מדוע. יש לך את הזכות לאוטונומיה מלאה על גופך, וזה כולל את מה שאתה אומר וכאשר אתה אומר את זה. אסור שתאלץ אותך לשוחח עם מישהו, וודאי שאתה לא צריך להיות בכוח להסביר מדוע אתה לא רוצה לנהל שיחה עם מישהו. לכל אחד מגיע זמנים ומרחב. כן, גם כשאתם במערכת יחסים.