8 סיבות לכך שאנשים שגדלו עם הורה רעיל מנהלים מערכות יחסים חזקות ביותר

אף אחד לא רוצה לגדול עם הורה רעיל. תבטח בי. כמי שגדלה עם אבא רעיל ומתעלל, הרשה לי להיות הראשון שאומר שיש יותר שליליות מחיוביות לכך שילדותך נחנקת על ידי סביבה לא בריאה. עם זאת, אני יכול גם לומר שלומדים המון מחוויה מזוויעה אחרת; אתה לומד כיצד להיות הורה טוב יותר לילדך, כיצד להיות אינדיבידואל טוב יותר עבור עצמך ואיך להיות בן זוג טוב יותר למישהו אחר. שיעורים אלה, למרות שהם נלמדים באי-בריאותם של דרכים, הם הסיבה לכך שאנשים שגדלו עם הורה רעיל, מנהלים מערכות יחסים חזקות ביותר.

נאלצתי לראות את אמי סובלת בעל מתעלל, ונאלצתי לגדול בסביבה שנשלטה על ידי הורה פוגע ורעיל. במהלך התקופה ההיא, קשה היה לראות את הכסף המתרחש דרך האלימות והכאב והפחד, אך בסופו של דבר, הבנתי שהוא תמיד נמצא שם, שוכב מתחת לפני השטח ונוכח בכל שינוי מזוויע. כשאבי צרח גסויות על אמי כשהוא כועס, למדתי כיצד להתמודד עם חילוקי דעות בצורה בריאה ומכבדת. כשאבי קרא לאמי שמות, למדתי מה זה בושה וחרפה ומדוע זה כל כך מסוכן ומזעזע. כשאבי איבד שליטה והיה אלים, הייתי מודע היטב לסיבות הרבות שבגללן שוויון מגדרי צריך להיות הכלל ולא היוצא מן הכלל.

למדתי גם להיות בן זוג טוב יותר. כשהתחלתי לצאת, כל כך פחדתי שאבחר בן זוג שבסופו של דבר יהיה כמו אבי. ובזמן שלקח לי זמן, הבנתי שאנשים שגדלים עם הורים רעילים למעשה מסוגלים לקיים כמה מערכות יחסים בריאות ובריאות ביותר. בטח, אנו לא בהכרח מעריכים את הדרך בה למדנו, אך שמונה הסיבות הללו הן הסיבה לכך שהיחסים בינינו יישארו חזקים, בריאים ומאושרים.

הם יודעים מה לא לעשות

זו לא הדרך האידיאלית ללמוד, להיות בטוחים, אבל כשאתה גדל עם הורה רעיל אתה מודע היטב למה לא לעשות. ראית כיצד הרגלים לא בריאים, נרקיסיזם מתיש ו / או התנהגות אלימה יכולים להשפיע לרעה על כל דבר ועל כולם סביב אותו אדם רעיל. זה יכול לשנות את האופן בו אתה מגדל את ילדיך, לשנות את האופן בו אתה רואה את עצמך ובוודאי לשנות את מערכות היחסים שלך בהווה או בעתיד. אתה יודע מה אתה לא רוצה להיות, ויפעל ו / או יתאים בהתאם כדי להבטיח שלא תעשה למישהו מה שנעשה לך כל כך באדיבות.

הם מבינים את חשיבות התקשורת

כשצפיתי באבי הרעיל ואמי מתווכחים, הבנתי מהר כי חוסר היכולת שלהם לתקשר בהצלחה (יחד עם גורמים אחרים, כמובן) תרמו ליחסים הרעילים שלהם ולהתנהגות הרעילה, ולעתים קרובות גם אלימה, של אבי. לעיתים נדירות הם היו באותו עמוד; לעיתים רחוקות הם הבינו זה את זה; לעתים רחוקות אמי הרגישה בנוח (או בטוחה) לתקשר עם אבי. למדתי את הערך של תקשורת אפקטיבית וזה שיעור שעברתי איתי לכל היבט בחיי. אנשים שגדלו עם הורה רעיל ממהרים ליישם את הלקחים הקשים שלמדו, כך שהתנהגותם אינה מחקה את התנהגות ההורה הרעיל שלהם. אם ההורה הרעיל שלך היה נורא בתקשורת, אתה (ללא ספק) תעבוד ללא לאות כדי להבטיח שאתה (ובן / בת הזוג שלך) די פנטסטיים בזה.

הם מעריכים אינדיבידואליות

לגדול עם הורה רעיל זה כמו להבקיע כרטיסים בשורה הראשונה למופע כואב בו אתה נאלץ לצפות באדם אחד פיחות וממוסס את האינדיבידואליות של אדם אחר. בין אם מדובר בהורה אחד שפגע בהורה אחר, ובין אם הורה אחד שפגע בך, הורה רעיל ממהר לבסס מדרג מסוגים, שבהם האינדיבידואליות שלהם היא האינדיבידואליות היחידה שנחגגת. אמי נאלצה להרפות מכל מה ששמח אותה, אם ובעיקר כאשר הדברים האלה לא כללו את אבי הרעיל. חברים, בני משפחה, תחביבים, פעילויות בחיק הטבע; כולם נלקחו ממנה כדרך להבטיח לאבי שהוא יהיה כל הזמן בשליטה.

אדם שגדל בסביבה כזו רעילה, הולך להיות מודע היטב לערך האינדיבידואליות, במיוחד באמצע מערכת יחסים רומנטית. הוא או היא יעבדו כדי לטפח את האינדיבידואליות שלהם, ולחגוג את האינדיבידואליות של בן זוגם, כך שנקבעים ומכובדים גבולות בריאים.

קביעת הרגלי לחימה בריאים חשובים להם

כל זוג מתווכח, והרבה מהטיעונים הללו הולכים להפוך למריבות. עם זאת, מישהו שגדל עם הורה רעיל, יבין את ההבדל בין טיעון בריא, לבין זה שאינו בריא, ויעשה את חלקו בביסוס טכניקות לחימה הוגנות ושיטות עבודה. לדוגמא, מתן לבן הזוג שלך מרחב לפריק את הדחיסה ולמצוא ניטרלי לפני שתתווכח, הוא חיוני; כיבוד רגשות בן זוגך במקום לספר להם מה שהם מביעים הוא "לא בסדר" או "טיפש"; מתן זמן מספיק לשני בני הזוג לדבר את דעתם; זה כל החלקים החיוניים של אי הסכמה בריאה, וכל הצעדים להבטיח כי חילוקי הדעות הללו לא הופכים את מערכת היחסים שלכם לרעילה.

הם בוחרים את בן זוגם בזהירות

אמנם ישנם מחקרים המצביעים על כך שילדים שגדלו עם הורה רעיל מועדים לבחור בן זוג עם תכונות רעילות דומות, אך אני טוען שילדים עם הורים רעילים מקבלים גם מפת דרכים מוחשית של פסי האטה כדי להימנע באופן פעיל. הם יודעים אילו תכונות יכולות לשלב כדי ליצור את האישיות הרעילה, האלימה והלא בריאה שההורה שלהם גילם, והם ידאגו להימנע מכל בן זוג פוטנציאלי שמציג תכונות דומות. אף אחד לא מחוסן מלבחור מישהו לא בסדר מבחינתו, אבל כשאתה גדל עם הורה רעיל, אתה יכול להיות מודע יותר מאשר לרוב.

הם נשארים עצמאיים כלכלית

אחד הגורמים התורמים להתעללות בהצלחה במישהו ולהקל על התנהגות רעילה הוא תלות כלכלית. אני, למשל, צפיתי באמי כשהיא נאלצת לחיות בסביבה לא בריאה מכיוון שהיא לא הייתה מסוגלת כלכלית לפרנס את עצמה ואת ילדיה, לבדה. לרוב משתמשים בפגיעה כלכלית בכדי לבסס כוח ושליטה במערכת יחסים, ובעוד זה יכול להיות עדין, חשוב ביותר לאפשר להורה / בן זוג רעיל להמשיך את התנהגותם הלא בריאה.

מישהו שגדל עם הורה רעיל ככל הנראה ראה את ההשפעות של התעללות כלכלית, ובסבירות גבוהה יותר יתרום למערכות היחסים העתידיות שלהם כלכלית, או יקים חשבונות אישיים שרק הם שולטים עליהם, כך שהם תמיד יכולים להיות עצמאיים כלכלית.

הם מודעים לדפוסים פוטנציאליים רעילים

שליש מהאנשים שעוברים התעללות בילדותם יהפכו למתעללים בעצמם. מחקרים מראים שככל שההתעללות או ההזנחה התחילו להתקדם, והאורך שבו הותר לו להמשיך, תורמים לסיכון של הפרט להתעלל או להזניח. מישהו שגדל עם הורה רעיל ככל הנראה מכיר את הנתונים הסטטיסטיים ההרסניים האלה, ואחרי שגדל סביב סימני אזהרה ודגלים אדומים, ימהר להעריך את עצמם ואת התנהגותם. אין (אפשר לטעון) דבר מפחיד יותר מלהפוך למה שפעם גרם לך לכאב, כך שמישהו עם הורה פוגע יהיה מודע לסימני האזהרה, ויהיה חרוץ במאמציו להפסיק לחזור על דפוס אלים.

הם בסופו של דבר אחראים לאושרם שלהם

אדם שגדל עם הורה רעיל הולך להבין (גם בגיל צעיר) שהאדם היחיד שבסופו של דבר אחראי לאושרו, הוא הם עצמם. זה לא בריא לדרוש ממישהו אחר כל הזמן לגרום לך אושר, וזה לא הוגן שמישהו יעשה לך אותו דבר. כן, כולנו רוצים לעבוד עם בן זוגנו כדי לעזור להם להיות מאושרים ובריאים ככל האפשר, אך מקור האושר של האדם צריך להיות בראש ובראשונה אחד פנימי ולא חיצוני. אמי עבדה ללא לאות כדי לשמח את אבי הרעיל, ונחש מה; זה מעולם לא קרה. כולנו אחראים לאושר שלנו, וההכרה הזו עושה דרך ארוכה בביסוס מערכות יחסים בריאות, חזקות וארוכות טווח.