תוכן עניינים:
- זה אף פעם לא מכבה
- תמיד יש צעד הבא
- משימות "פשוטות" אינן פשוטות
- משימות "קלות" אינן קלות
- החלטות יומיות דורשות כמות מגוחכת של זמן ואנרגיה
- הבגדים שלהם לא מופיעים קסם בכל פעם שהם צומחים ממשהו
- רק בגלל שאנחנו עושים את זה טוב יותר, אין פירושו שאנו חייבים
- לפעמים אנחנו צריכים שתעזור לנו לעזור לעצמנו
הבת שלי בדיוק בת השנתיים, ובדיוק ניהלתי עכשיו שיחה עם בעלי על איך לקפל את בגדיה כך שהם ישתלבו בשידה הקטנטנה. שנתיים מלאות זה של לבוש אותה במקום שהוא מעולם לא הבחין בכך שהאופן בו הוא מקפל את בני הזוג שלה לא בשום אופן תואם את האופן שבו הם בסופו של דבר התייצבו במגירות שלה. והדבר הזעיר, והלא בעל השלכות בעליל, בתכנית הדברים המפוארת, דוגמא אולי סמלית לדברים שכל אמא רוצה לאבות שידעה על העבודה הרגשית של האימהות.
למעשה לא הבנתי כמה עבודה רגשית לקחתי עד שהבת שלנו הייתה בת 15 חודשים. אני הייתי אמא שהייה בבית (ולפעמים גם אומנה לתינוקות אחרים) במשך 15 החודשים הראשונים לחייה, ולקחתי על עצמי את כל התפקידים שקשורים לבת שלנו בזמן שבעלי עבד כמדריך הדרכה בבית ספר תיכון בהמשך הדרך. אבל אחרי 15 חודשים חזרתי לעבוד במשרה מלאה וזה היכה אותי כמו טון לבנים בשבוע הראשון שחזרתי: סחבתי כמעט את כל הידע המוסדי של הבת שלנו, ממה שהיא לבשה ועד מה שהיא אכלה וכמה חיתולים נשארו לה ומה שהיא צריכה בפעם הבאה שהיא הלכה לרופא.
לקח לנו את רוב השנה להגיע למצב שאני מרגיש פחות כאילו אני טובע תחת כובד העמל הרגשי של האימהות. ובכל זאת, בדיוק עכשיו, הסברתי לבעלי איך לקפל את הכביסה של בתנו, ובעוד שהוא רוכב למיטה אני עומד להחליף את הכביסה כדי שזה לא יהיה טחב בן לילה. יש זוגיות מוגברת, אבל יש עדיין דברים שהייתי רוצה שהוא ידע על העבודה הנפשית של האימהות, שאני הולך להמשיך ולהניח שכל אמא רוצה שהאבות רק ידעו:
זה אף פעם לא מכבה
ג'יפיהעומס הרגשי של האימהות אינו נכבה לעולם. אני לא תמיד לחוצה על הילדים שלנו ועל כל צרכיהם המשתנים, אבל אי שם בחלק האחורי של הראש שלי אני תמיד חושבת על חמישה דברים לפחות שקשורים לוודא שיש להם בדיוק את מה שהם צריכים. כשהילדים שלנו הולכים לישון, 99 אחוז מהזמן, גם החלק במוח של בעלי שמדאיג אותם מכבה. שלי לעולם לא נכבה. ולפעמים, ברגע שהם נמצאים במיטה ואין לי את הצרכים היומיומיים שלהם לדאוג, המוח שלי מופרז. לדאגות שהוחזקו בזמן החטיף וזמן האמבטיה וזמן הסיפור וכל הניקיון של הדיילות יש הרבה יותר מקום להקפיץ ברגע שהילדים ישנים.
תמיד יש צעד הבא
בהחלט יש דברים שבעלי מטפל בהם שאין לי מושג עליהם, אבל רשימת הדברים שאני שומר במוחי על ילדינו היא בהחלט הרבה יותר ארוכה. לפעמים אני תוהה האם הוא היה מבחין אי פעם שבתנו צומחת ממושב המכונית שלה לתינוק אם לא הייתי קונה לה את החדשה והאם היא נשלחה לדלתנו?
משימות "פשוטות" אינן פשוטות
ג'יפיבכנות, לא הייתי מתכוון לכביסה אם לא הייתי חושב שזה הכרחי. אז תסמכו עלי כשאני אומר שכשאתם גרים בדירה של 800 מ"ר עם שני ילדים, הכביסה צריכה להתאים למלבישה הזעירה ביותר שהילדים שלנו חולקים כעת בין שניהם. אלא אם כן הוא רוצה להבין דרך טובה יותר לדחוס את בגדיהם לחלל קטנטן, למד כיצד לקפל אותם כך שזה יתאים!
דברים שנראים "פשוטים" אינם פשוטים כשאתה מתאם משק בית שלם.
משימות "קלות" אינן קלות
איכשהו, המינויים של הרופאים תמיד נופלים עלי. אני אחראי לתזמון (ולתזמון מחדש הבלתי נמנע), לזכור שהם צריכים לקרות מלכתחילה, ללכת אליהם ולנחם את הילד המבועת לפעמים אחר כך. כל זה. ולפעמים הם מתחרפנים לנצח. הלוואי שבעלי ידע עד כמה נורא יכול להיות חדר ההמתנה של רופא עם יילוד ופעוט בן שנתיים, שאכל את כל הפיצוחים של דג הזהב בחמש הדקות הראשונות.
כמות התכנון הכרוכה בה הופכת אפילו טיול "קל" לרופא לכל דבר פרט לקל.
החלטות יומיות דורשות כמות מגוחכת של זמן ואנרגיה
ג'יפיאני חושב שחסד קטן לאמהות שמעון היום שלנו תמיד שולח את קופסאות הצהריים הביתה ריקות ונקיות. אולי כמה אמהות רוצות לדעת מה הילדים שלהן אכלו ולא אכלו, אבל בכנות, זה נשמע כמו מקור ללחץ נוסף. אני לא רוצה לחשוב אם הבת שלי השאירה את הירקות בתיבת האוכל שלה בפעם המי יודע כמה ברציפות. אני רק רוצה להוריד את זה מרשימת הדברים שצריך לדאוג להם, אז תודה לך מעון יום שאפשרת לי את השקט הזה.
הבגדים שלהם לא מופיעים קסם בכל פעם שהם צומחים ממשהו
למען ההגינות, אם בן זוגי היה אחראי על בגדי ילדינו, הם היו כל הזמן לא מתאימים ומתנגשים וזה לא היה מפריע לו קצת. אבל חבר'ה, זה באמת יפריע לי. יצאתי עם בחור בקולג 'וחייתי איתו זמן קצר לפני שפגשתי את בעלי, והייתה לו תיאוריה שאם משהו מפריע לך, אתה צריך להתמודד עם זה. אני חושב שהדוגמא הייתה כלים בכיור. אם הכלים בכיור מטרידים אותך, אתה עושה אותם, במקום לצפות מהאדם האחר שיהיה לו אכפת ככל שתכביס אותם.
אני באמת אוהבת את התיאוריה הזו על מטלות באופן כללי, אבל הוספת שני ילדים למקום פירושה שדרך החשיבה פשוט לא תצמצם אותה. בעלי יכול להתמודד עם הרבה יותר בלגן ותוהו ובוהו ממה שאני יכול, אבל להיות האדם היחיד שנשאר על כל הכאוס בכל הזמנים, קבר אותי. אחרי הכל, הבלגן והכאוס לא סתם השפיעו עלינו.
רק בגלל שאנחנו עושים את זה טוב יותר, אין פירושו שאנו חייבים
ג'יפייש דברים שאני עושה יותר טוב מבעלי, שהוא אמר בבדיחות הם כל הדברים "שזה עתה נולד". אבל רק בגלל שאני מסדר את התינוקות בצורה טובה יותר ולא נבהל כשאתם נותנים להם אמבטיה בכיור, זה לא אומר שאני תמיד צריך. רק בגלל שאני עושה את זה טוב יותר לא אומר שאני רוצה לעשות את זה בכל פעם.
לפעמים אנחנו צריכים שתעזור לנו לעזור לעצמנו
לפעמים העומס הרגשי הולך וקטן כשאתה מתמודד עם חלק מהאחיזה הלבן והפרוסה שלי. חלקים, אך לא כולם, מהעומס הרגשי של האימהות קשורים לשליטה, ולעיתים העובדה שמישהו אחר פשוט משתלט וגונב חלק מהשליטה הזו הופכת את הוויתור לקלה מעט יותר. אני חושב שאולי הכרחתי את זה מוקדם יותר השנה, כשרק לא היה לי כוח לחשוב על קניות מכולת או על הלוגיסטיקה של לקחת שני ילדים לחנות הקרובה. זה היה מקום טבעי עבור בן זוגי להיכנס ולקחת שליטה, וכולנו שמחים יותר על זה.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
