תוכן עניינים:
- "לא שיתפתי את המיטה הראשונה שלי ואני מתחרט על זה"
- "כמעט השמטתי את התינוק שלי מכיוון שנמנעתי משינה"
- "אני מרדם יותר"
בחלק מהימים זה מרגיש כאילו כל הילדים שלי חיים בסוף היום, ובן זוגי ואני לא עברנו התקפי לב, אנחנו מצליחים די. רציתי להיות הורה מכוון, אבל אחד הדברים שלמדתי זה שהדברים יסתדרו כמו שהם אמורים, בלי קשר. לכן אני משתדל לא לשים לב יותר מדי ל- #mommywars. במקום זאת, אני מתמקד בהקשבה למה שילדי אומרים לי שהם צריכים. לפעמים זה אומר שיהיה צורך לומר דברים לאנשים שמטילים ספק בהחלטה שלי לחלוק את המיטה.
חשוב לציין, זו החוויה שלי. חוויה זו לא תדהד את כולם, וכפי שנראה כי #mommywars מסוגלים להמחיש, שיתוף החוויה הזו עלול אפילו להרגיז יותר מכמה אנשים בודדים. אני לא טוען לדעת מה נכון לכל דינמיק אחר של הורה, ילד או משפחה, ואני גם לא ממליץ לאף אחד לבחור לעשות את מה שעשיתי. בסופו של דבר, הטוב ביותר שאיתנו יכול לעשות הוא למצוא את מה שעובד עבורנו, לדבוק בזה ולהתעלם מהשאר.
אז אם אתה עושה את מה שמרגיש נכון למשפחתך, וזה בדיוק במקרה של שיתוף במיטה, זה מה שקובע. עם זה, הנה כמה דברים שאני רוצה לומר לאנשים כשהם מרגישים לנכון לבייש את החלטתי האישית:
"לא שיתפתי את המיטה הראשונה שלי ואני מתחרט על זה"
התינוק הראשון שלי היה קשה. לכן. קשה. הייתי כל כך עצוב וכל כך עייף. היו סיבות רבות לכך ששיתוף המיטות עם ה- Biggest Little שלי לא היה רעיון טוב, והכי פחות הוא שבן זוגי ואני מאובנים מזה. ידענו את כל הסיכונים וקראנו את כל מה שיש בהמלצות השינה הבטוחה של האקדמיה האמריקאית לרפואת ילדים.
עם זאת, במבט לאחור, לאחר ששיתפתי את המיטה עם הקטנה התיכונה והקטנה ביותר, אני מצטער עמוק על שלא הצלחתי לעשות זאת עם ילדתי הראשונה. בין אם נכון ובין שלא, אני דואג כי דחייתו של ביגסט ליטל את השד בגיל 6 שבועות כשחזרתי לעבודה, קושי להידבק, ובעיות השינה שלה, כל אלה אולי קצת הקלו על ידי הקרבה הפיזית והרגשית של שיתוף המיטה.
"כמעט השמטתי את התינוק שלי מכיוון שנמנעתי משינה"
עם ה- Middle Little תכננו לחלוק חדרים אך לא לשתף מיטה. ישן המשותף נראה טוב על הנייר, אך בפועל זה הקשה על ההנקה בלילה עוד יותר. בניגוד לדברים שלא יכולתי סתם להתהפך ולהיניק באמצע הלילה. עדיין הייתי צריך לקום, לאסוף תינוק ולהניק. זה, בשילוב פעוט בן שנתיים שעדיין מתעורר באופן קבוע עם אימות לילה בלתי ניתנות לישיבה, עשה לאמא שהייתה ברמת עינויים של חסך שינה.
לילה אחד כשישבתי זקוף והניקתי לא יכולתי למנוע מעצמי להירדם. כשהתעוררתי בהתחלה, התינוק שלי גרגר, גופו באמצע הדרך מהכרית הנקה. לבי נעצר. האם הוא היה בסדר? כמה זמן הוא היה ככה? מה עשיתי?! אני עדיין יכול לשמוע את קול זעקותיו החנוקות כעבור חמש שנים. הרמתי אותו ובדקתי לוודא שלא פגעתי בו. מעולם לא פחדתי כל כך. לא ישנתי כל שארית הלילה, כל כך פחדתי שאני הולך להפיל אותו בתשישותי. Middle Little היה אז בן פחות משלושה חודשים. למחרת הפכתי את מיטתנו למרחב שינה בטוח והוא נשאר שם עד שליטלסט נכנס לתמונה ארבע שנים אחר כך.
"אני מרדם יותר"
סיימתי לחלוטין להביא ילדים, חברים. לגמרי. כאשר איבדתי שלושה הריונות אחרי Middle Little, חשבתי שההחלטה שיש להביא לתינוקות נלקחה ממני. התייאשתי שתהיה לי הזדמנות להעריך באופן מלא וברור ולהיזכר בתינוק האחרון שלי כתינוק האחרון שלי.
זה אולי יהפוך אותי לאמא סנטימנטלית מסולגת, אבל זה התינוק האחרון שלי. שלי. אחרון. תינוק. פשוט לומר שזה מושך את מיתרי הלב באופן שאני באמת לא יכול לתאר או שהייתי יודע שאי פעם היה קיים לפני ההורות. אני מוכן ללדת עוד תינוקות, אבל אני גם רוצה להתענג על כל טיפה אחרונה בילדותו האחרונה של התינוק. מתעוררת ליד הפנים הקטנות, הכי חמודות ומוצקות בכל העולם? למה, זה הדבר הכי טוב אי פעם. וזו ההזדמנות האחרונה שלי להעריך אותה.
