תוכן עניינים:
- כשאני צריך לתת לבת שלי להיכשל
- כשבתי זורקת טנטרום
- כשבתי זקוקה לי להיות סבלנית
- כאשר הבת שלי בסכנה אמיתית
- כשבתי משתמשת בבקבוק ומוצץ
- כשבתי נהנית מהורות מצורף
- כשבתי נהנית מלוח זמנים
- מתי הגיע הזמן לאכול ארוחה
לאחרונה עלה בדעתי שלמרות שהורות מורכבת ממיליוני אפשרויות, רוב הבחירות הללו כבר נעשות עבורך. למשל, כאשר תינוקך צריך להאכיל, אתה מאכיל את התינוק שלך באופן אוטומטי. זו סוג של בחירה, אולי, באיך אתה מאכיל את תינוקך, אך מעשיך מוכתבים כבר על פי צרכיו של תינוקך. אפילו מעבר לצרכים הבסיסיים ביותר שיש לילד שלי, רבות מהבחירות בהורות שלי מוכתבות על ידי הרגעים שבהם אני צריכה להורות לילד שלי איך הם צריכים, ולא איך אני רוצה.
אני חושב שלוקח זמן עד להבין שאולי תצטרך להורות לילדך את הדרך המתאימה להם, ולא את הדרך המתאימה לך. בהתחלה אתה מתמודד עם כל אותן אפשרויות ברורות-תשובות, כמו האכלה וחיתול, רחצה והרגעה. ואז אתה מכה בקיר ומבין שמה שאתה עושה פשוט לא עובד עבור הילד שלך, או שאתה מבין שמה שעבד עבור הילד של חברך פשוט לא יעבוד עבור הילד שלך. מניסיוני, הפיתרון הקשה יותר, זה שלוקח ממך מאמץ רב יותר שאתה באמת לא מתרגש לתת ממש באותו הרגע, הופך להיות הפיתרון שהילד שלך זקוק לו.
כשבתי הייתה בסביבות ארבעה שבועות היא הפסיקה לישון ללא הסבר. היא לא הייתה מתנמנמת בטיולון או במושב המכוניות, היא רק (לפעמים) תנומה בזרועותיי או בעריסה שלה. זה הפך את הכל פחות נוח לי במשך כארבעה חודשים. לא יכולתי לעזוב את הבית בזמן שהיא נמנמה, והחלון שלה בשעות הערה פירושו שהייתי צריך לחזור לבית מהר יותר ממה שייקח כל סידור. עם זאת, ככל שהיה לי כאב, באופן אישי, היא הייתה זקוקה לי שאתן לה את מה שעבד עבורה ולא את לוח הזמנים שלי. מאז היא מלמדת אותי שלא הכל קשור אלי, בדרכים רבות יותר מאחת.
כשאני צריך לתת לבת שלי להיכשל
GIPHYלאפשר לבת שלי לא לעשות משהו היה אחד מאותם שיעורי הורות מוקדמים שהיה לי קשה באופן מפתיע לקבל. אולם יום אחד זה הכה אותי שהיא תלמד כל כך הרבה יותר מהר מנפילה או כישלון (בתוך התבונה) מכפי שהייתה עושה אם אני כל הזמן אעשה הכל בשבילה.
כשבתי זורקת טנטרום
GIPHYהתקפי זעם כל כך קשים בשבילי, שבאמת לא ציפיתי לפני שהפכתי לאמא. איכשהו, ההתפרצויות שלכאורה לא נגרמות על ידי כלום הן הקלות ביותר לסבול, ואלו בהן אוכל להצביע על הגורם המדויק שעלול להימנע לחלוטין מהתקפי זעם הם הרבה יותר קשים.
למשל, הבת שלי התפוגגה הבוקר כשאני לא נותן לה יותר משתי הסוכריות שהיא מצאה בארנק שלי. מתן לה את כל הסוכריות היה גורם לבוקר שלווה הרבה יותר, אבל בטוח שלמעשה לא היה מציב תקדים טוב מאוד לפעם הבאה שהיא מוצאת סוכריות שוכבות מסביב.
כשבתי זקוקה לי להיות סבלנית
לפעמים הבת שלי צריכה להיות מאורסת כשאני מותשת או מתעצבנת אחרת. זה כאב, ליתר ביטחון, אבל בדרך כלל היא דורשת ממני להיות מעורב יותר ממני רק יושב על הספה, מתבונן בה בונה מגדל בלוקים בזמן שהיא מבקשת עזרה שוב ושוב. היא זקוקה לי לידה, מעודדת אותה כשהיא ערמה חסימות מתנדנדות זו על גבי זו. היא לא תצטרך אותי לנצח, דבר שאני מזכירה לעצמי לעתים קרובות, והיא גם לא צריכה אותי בכל רגע ורגע בכל יום ויום. עם זאת, היא בהחלט זקוקה לי יותר עכשיו ממה שהייתי רוצה במגדלי הבלוקים הקטנים האלה.
כאשר הבת שלי בסכנה אמיתית
ג'יפיאני זוכר שחמותי אמרה לי, לפני שנולדו לי ילדים, שלפעמים היא פשוט נאלצה ללמד את ילדיה לציית לה מבלי להתווכח איתם. היא נתנה את הדוגמא של החניון או הרחוב, או סכנה מיידית. זה היה שיעור כה חשוב לפני הילדים, שלמרות שחשבת שזה רעיון נחמד להסביר ולהסביר עם הילדים שלך בכדי ליידע אותם למה אנחנו עושים את מה שאנחנו עושים, אתה גם צריך שהם יידעו את זה הם רק צריכים לציית לך.
אני בהחלט מעדיף להסביר את הכל, אבל אני יכול לראות עכשיו שהבת שלי, למען ביטחונה, לפעמים פשוט צריכה לדעת שאני אחראי ומה שאני אומר הולך.
כשבתי משתמשת בבקבוק ומוצץ
היה כל כך קל יותר לתת לבת שלי בקבוק עד שהייתה בת שנתיים, ומוצץ ללא הגבלת זמן. אני די בטוח שגם היא הייתה שומרת על שניהם.
עם זאת, כאשר רופא הילדים המליץ לוותר על בקבוקים, חשבתי שיש סיבה (או חמש) מדוע הוא ממליץ על ההמלצה. היה קל כל כך לאפשר לה לקבל את מה שהגיע לנחמה עבורה, אבל בשבילה הייתי צריך לעשות את מה שזו בהחלט האופציה הקשה יותר.
כשבתי נהנית מהורות מצורף
ג'יפיבכנות, לפני שהיו לי ילדים לא חשבתי במיוחד על סגנונות ההורות. אם הייתי צריך לבחור, עם זאת, הורות מצורף כנראה לא הייתה האפשרות הראשונה שלי.
עם זאת, עם בתי המאומצת ידעתי שמה שהיא צריכה ממני קרובה יותר לצד ההורות של התקשרות מאשר אי פעם הייתי נוחתת באופן טבעי. ללבוש תינוק כשאנחנו מסתובבים בשכונת יוסטון שלנו בחום לח של 95 מעלות? יש לך את זה, ילד.
כשבתי נהנית מלוח זמנים
הזכרתי את לוח הזמנים של הנתיך של ילדה כשהיא הייתה צעירה, אבל מה שלדעתי באמת קורה זה שהיא הייתה צריכה לישון רוב ששת החודשים הראשונים לחייה. הייתה לה תקופת לחץ במתחם הרחם, והיה קשה שלא להיבהל שמשהו לא בסדר או לרצות שהיא תישאר יותר זמן כדי להתרפק, ידעתי שמה שהיא צריכה זה המון המון מנוחה בהתחלה.
מתי הגיע הזמן לאכול ארוחה
ג'יפיהאם מישהו אחר מרגיש שכל ארוחה יחידה היא קרב בין מה שהכי קל יהיה לבין מה שהילד שלך אכן יאכל? הילד שלי אכל אוכמניות ויוגורט לכל ארוחה (גם נשים וגברים, אבל אנחנו כבר לא הולכים בדרך זו), אך לכאורה הם זקוקים גם לקבוצות אוכל אחרות, במיוחד כשהן קצת קטנות כמו הבת שלי.
אז כל ארוחה היא קרב בין מה שהבת שלי צריכה ממני לבין מה שאני באמת מעדיפה לעשות, שמכוננת אותה עם גיגית גדולה של אוכמניות ומניחה לה ללכת לעיר.
