8 דרכים שקיימתי את נישואי יחד לאחר שנולדתי תינוק

לפני שבן זוגי ואני הפכנו להורים, האמנו בתמימות שנישואינו לא יושפעו מלידת ילדים. היינו אותם הקופצים שהצהירו הצהרות נועזות כמו "לעולם לא נהיה האנשים האלה." מסתבר, כל אחד יכול להיות האנשים האלה והיינו רגישים לא פחות מתלאות לאחר התינוק כמו כל זוג אחר. להתחתן ולגדל תינוקות זה קשה, לא משנה כמה מערכת היחסים שלכם חזקה, אבל יש את הדרכים שקיימתי את הנישואים שלי יחד אחרי שנולדתי תינוק.

אני לא חושב שמשהו יכול להכין אותך לאיך שכל העולם (טוב, לפחות כל עולמך) משתנה כשאתה הופך לאמא, ומה תעשה המשמרת המונומנטאלית שלך למערכת היחסים שלך עם בן / בת הזוג שלך. כשבתי הצטרפה למשפחתנו, נכנסתי מייד למצב של דוב מאמא (מעט מטורף) ולמרות ההצהרות הטובות ביותר שקדמו ליולדות, הם עיוורו אותי למה שהקשר שלי צריך כמה חודשים. ואז, כשהבנתי מה מערכת היחסים שלי באמת זקוקה, לקח עוד יותר זמן עד שזה אכן קרה.

החדשות הטובות הן, אפילו אם תתחיל איטית כמו שעשיתי, יש המון המון שאתה יכול לעשות כדי לשמור על הנישואין שלך יחד אחרי שילדת תינוק, כולל (אך בהחלט לא מוגבלת) את הדברים הבאים:

בילינו זמן ביחד

ג'יפי

בעלי ואני בילינו המון זמן יחד כשהבת שלנו הייתה זעירה, אך לעיתים רחוקות ביליתי זמן זה לבד. היינו יוצאים לקפה ואפילו לארוחת ערב, אבל תמיד עם התינוק בגרירה. ההגדרה הזו הוליכה אותי במחשבה שיש לנו המון זמן איכות יחד, וזה כמובן לא המקרה. להשאיר את התינוק בבית עם בייביסיטר, לצאת לארוחת ערב ולנהל שיחה שלא מופרעת מהצורך של בתי בבקבוק או בהחלפת חיתולים, זה דבר אחר לגמרי.

אנו משחררים את השליטה המלאה בתינוק

במילים אחרות, לתת לבייביסיטר להשתלט בזמן שבילינו יחד. אתה יודע, כמו מבוגרים אמיתיים. זה היה הכי קשה בשבילי, במיוחד בחודשים הראשונים של לידת בתנו. מכיוון שהאימוץ שלה לא הושלם עד לגיל 7 חודשים, אפשרויות הבייביסיטר שלנו היו מוגבלות. כשהיא הייתה שלנו באופן חוקי, ביליתי איתה שבעה חודשים בכל רגע ובכל יום. היה קשה מאוד לשחרר את השליטה ולהשאיר אותה עם מישהו אחר. עם זאת, ידעתי שזה קריטי שאעשה בדיוק את זה כדי לבלות עם בעלי.

בילינו זמן חוץ

ג'יפי

בניגוד לאינטואיציה, זמן זה מזה היה מכריע גם כן. לא סתם שעה לרוץ לחדר הכושר, למרות שגם זה היה מועיל, אבל הזמן לעשות משהו קל דעת (כמו לשבת שעתיים להניק קפה ועוגיה) לבד - ולאפשר לבן זוגי לעשות את המקבילה - עזר לנו שמור על ראשים ברורים להיות גרסאות טובות יותר של עצמנו בנישואינו.

הקשבנו אחד לשני

כשיש תינוק חדש בבית, או אפילו אם התינוק קצת מבוגר ועדיין גורם לך לקיפוח שינה לחלוטין, זה יכול להיות קשה להקשיב באמת לבן / בת הזוג שלך. היו יותר מכמה רגעים שידעתי שבעלי מדבר, פשוט לא יכולתי בהכרח להתמקד בדבריו.

עם זאת, כאשר לקחנו את הזמן באמת לשים לב ולהקשיב זה לזה (ולמצוא שינה כשאנחנו יכולים, כך שזה היה אפשרי) היינו מוכנים יותר להתמודד עם ההורות כצוות.

אימתנו את תחושותיו של זה מילולית

ג'יפי

אני נורא באמירה "הרגשות שלך תקפים", בלי לעקוב אחרי זה עם "אבל …" אני כנראה לא היחיד, אבל כשאתה מבין שזה מה שאתה עושה זה בהחלט לא מרגיש כל כך נהדר. אימות הפחדים והרגשות והדאגות של בן זוגי מילולית, עזרו לנו ליפול לסחרור של שליליות.

אמרנו הצהרת הכרת תודה בכל יום

לפני שהייתה לנו את הבת שלי, בעלי ובעלי נכנסנו אחד לשני. לא דיברנו מילים חביבות זו עם זו והיינו פועלים בגלל הלחץ שלנו.

אז התחלנו משימה קטנה חדשה. פעם ביום, היינו מספרים אחד לשני דבר אחד שהיינו אסירי תודה לו אצל האדם האחר. זה יכול להיות משהו שהם עשו או משהו שהם תמיד עושים, כמו "אני אסיר תודה שהוצאת את האשפה כי אני באמת שונא את העבודה הזו", או, "אני אסיר תודה שאתה תמיד מתכנן את החופשות שלנו." הצהרת הכרת התודה היחידה שינתה את הדרך בה דיברנו זה עם זה בשאר היום. לפעמים אתה פשוט צריך התאמת גישה, במיוחד כשדברים מתחיים.

תארנו את הציפיות

ג'יפי

יש לי סוג של בעיה חוזרת כשמדובר בהבהרת ציפיותיי, במיוחד כשמדובר בעבודות בית. אני נוטה בעיקר לפעול מתוך מנטליות של "אם זה מפריע לי, אני צריך לדאוג לזה". לדוגמה, אם הכלים בכיור מטרידים אותי, אני פשוט אדאג להם ולא לנדנד למישהו אחר בעניין.

עם זאת, עם תינוק חדש בבית, ובן זוג שלעולם לא מוטרד מערימת כלים בכיור, זה יכול לפעמים להוביל להתמוססות גדולה. לאחר כמה חודשים של היותנו משפחה בת שלוש, בעלי ואני ידענו שעלינו לבחון מחדש את הציפיות שלנו זו מזו עבור משק הבית שלנו, וזה עשה את כל ההבדל לשלוותנו הכללית יחד.

הלכנו לייעוץ

אני ובן זוגי מעולם לא היינו בייעוץ לפני השנה הראשונה להורות, אך לאחר שחווינו ארבע אימוץ כושל, בזמן שגידלנו בן שנה, פגענו בקיר ונזקקנו לעזרה מבחוץ. תמיד חשבתי על ייעוץ כסוף הקו לנישואין, אבל לאחר שעברתי את זה והרגשתי מעבר אמיתי חזרה לתקשורת טובה יותר כזוג, אני לא חושב על זה בדרך כזו. במקום זאת, אני חושב על זה כהשקעה בנישואינו אשר ימשיכו להיות הבסיס לשאר בני משפחתנו עוד עשרות שנים. סוג של החלפת נפט או כוונון לרכב שלך.

מדי פעם אתה זקוק להתאמה קטנה בכדי להמשיך לרוץ טוב. עכשיו אני במשימה לעזור לזוגות אחרים להבין כי ייעוץ לא אומר שאתה נכשל. לא, ייעוץ פירושו שאתה מתחייב להשקיע במערכת היחסים שלך.