8 דרכים מי אתה עם בן / בת הזוג משפיעות על מערכות היחסים העתידיות של בתך

כשגדלת, מה אתה זוכר בקשר ההורים שלך? אתה זוכר אם הם נלחמו? איך הם נלחמו? איך התייחסו זה לזה? מה זה לימד אותך על מערכות יחסים וכיצד השיעורים האלה השפיעו על מי שאתה עם בן / בת הזוג / ות שלך? ילדים תמיד צופים ומתבוננים במה שקורה בביתם ומפנימים את ההודעות הללו. האופן בו אתה עם בן / בת הזוג משפיע על בתך ועל מערכות היחסים העתידיות שלה, גם אם אתה חושב שהיא לא שמה לב.

כהורים, תפקידנו כרוך בהנחלת ערכים אצל ילדינו, בתקווה שהם יצאו לעולם ויהיו אנשים טובים. אבל הערכים שאתה מקנה לא נובעים רק מהמילים שאתה אומר להם. ערכים אלה נובעים גם מהפעולות והאינטראקציות הבלתי מדוברות שלך. האופן שבו אתה מתייחס לשרת במסעדה, למשל, יכול ללמד את ילדיך הרבה על כבוד והגינות. כך גם יכולה הדרך בה אתה מתקשר עם בן / בת הזוג שלך.

ילדים סופגים את כל הסובבים אותם ואתם יכולים להמר שהם צופים בנו. אם אתם במערכת יחסים לא מאושרת, אתם עשויים לחשוב שהאדם היחיד שאתם פוגעים הוא עצמכם. אבל יש הרבה דרכים שהקשר שלכם יכול להשפיע על אלה העתידיות של בתכם. להלן שמונה דרכים שהבת שלך לומדת מהקשר הרומנטי שלך.

1. היא צופה איך אתה נלחם

האם בתך תלמד להילחם בהוגן? האופן שבו אתה מתווכח עם בן / ת הזוג / ה משנה / ה שלך. לעשות זאת מול ילדכם אינו בהכרח דבר רע, מכיוון שאי הסכמה היא חלק טבעי ובריא בכל מערכת יחסים. אבל היא מסתכלת איך אתה עושה את זה. האם אתה קורא בשמות או קורע את האדם האחר? לצעוק ולצרוח? או שאתה ממהר לעשות זאת בצורה בונה ופורה? היה מודע לדברים האלה בפעם הבאה שאתה וה- SO שלך עומדים להפיל.

2. היא לומדת מה עליה לצפות מבן זוג

איך בן הזוג שלך מתייחס אליך? האם אתה שווה, מראה זה לזה כבוד הדדי? או שמא מורידים אותך או לוקחים אותך כמובן מאליו? מה שאתה מקבל מבן זוג שולח הודעות לבת שלך על מה עליה לקבל משלה.

3. היא לומדת כיצד עליה להתייחס לבן זוג

באופן דומה, הבת שלך צופה כיצד אתה מתייחס לבן / בת הזוג שלך כדי ללמוד על איזה סוג של אדם היא צריכה להיות במערכת יחסים. אתה מדבר איתם? לקחת אותם כמובן מאליו? נסה להיות סוג של בן זוג שאתה רוצה שהבת שלך תהיה כשתגדל.

4. היא סופגת גבולות בריאים (או לא בריאים)

האם יש לך ולבן / בת הזוג חברים משלך? האם אתם באמת עושים הכל ביחד או שלכל אחד יש תשוקות שאתם רודפים באופן אינדיבידואלי? חשוב להדגים כי במערכת יחסים בריאה, שני אנשים לא יכולים להיות כל אחד בעולם כולו.

5. היא מפנימה רעיונות על ניהול בית

איך אתה ובן / בת הזוג מפצלים את עבודות הבית? מי מקבל החלטות פיננסיות? הבת שלך צופה ולומדת על כל זה. פיצול הדברים בצורה שווה ככל האפשר (או הסבר מדוע אחד מכם עושה פחות או יותר מהשני) יעזור לבת שלכם ללמוד שזה לא צריך להיות רק על אישה שתעבוד על משק הבית והחלטות גדולות לגבי המשפחה יש ליצור כספים יחד.

6. היא מקבלת הודעות על סוגים של מערכות יחסים בסדר

כמה שותפים יש לך? אולי זה רק אחד, אבל אולי זה לא. עבור אנשים פולימריים, ההחלטה מתי, איך, ואם לומר לילדים שלהם יכולה להיות מסובכת. אבל האמת היא שאין במה להתבייש, כי פוליאמורי היא בחירה תקפה לחלוטין. אם זה עובד עבור המשפחה שלך, הצגת ילדך כיצד להיות לא מונוגמי מבחינה מוסרית יכולה לעזור להעצים אותה לקבל החלטות משלה לגבי סוג הקשר שהיא רוצה כשהיא מבוגרת מספיק. ואם אתה מונוגמי, לדבר על סוגים אחרים של מערכות יחסים כאופציות תקפות יעזור לדעת שהיא יכולה לחקור את האפשרויות האלה ללא בושה או שיקול דעת.

7. היא לומדת מאיפה שווה הערך שלה

האם יש לך ערך עצמי נמוך ותלוי במערכת היחסים שלך כדי לגרום לך להרגיש ראוי או מושך? כשאתה אדם בטוח במערכת היחסים, היא יכולה לחוש בכך. כאשר הערך העצמי שלך מגיע מבפנים, אתה מלמד אותה שגם שלה יכול.

8. היא לומדת כיצד להתנתק בריא

לא כל מערכות היחסים נמשכות, ואתה עלול למצוא את עצמך נפרד מבן / בת הזוג. האופן בו אתה מטפל בהפרדה מלמד את בתך הרבה על התפרקות. לא צריך לראות את סיום הקשר ככישלון. לפעמים אנשים מתפרקים, לפעמים הם בוחרים להמשיך ולפעמים אדם אחד עושה משהו שהם לא יכולים לעשות נכון. הטיפול בזה בחינניות ובחביבות מלמד את בתך שהיא יכולה לעשות את אותו הדבר.