8 דרכים שאתה לא מבין שאתה מבייש אמהות מאמצות

הבוקר ישבתי עם קבוצה של אימהות מאמצות ואומנות, שוחחתי על ילדינו ואימוני שינה והתפרצויות זעם. באופן בלתי נמנע השיחה פנתה לדברים שאנו אומרים כאשר זרים או חברים משמיעים הערות שהם לא מבינים שיכולים להיות פוגעניים. זה עוזר שיהיה לך מקום לפרוק, כי ישנן לא מעט דרכים שאתה לא מבין את האמהות המאמצות שלך מביישות. אפילו התגובה המכוונת ביותר יכולה להפוך להערה פוגעת אם לא תפסיק ותחשבי דברים באמת.

אני לא חושב שרוב האנשים מתעוררים בבוקר מתוך כוונה להתבייש באמהות מאמצות. למעשה, הייתי מרחיק לכת ואומר שאמהות מאמצות אינן מטרה טיפוסית לבושה או לשיפוט. אך מכיוון שאימוץ פחות נפוץ יחסית לרוב הדרכים האחרות להקים משפחה, ישנם דברים שרבים לא יודעים לומר בנימוס או לשאול בכבוד. שמעתי רבים מהם כמעט בשנתיים מאז שהפכתי לאמא מאמצת, ואני בטוח שאשמע יותר מהם בשנים הרבות הבאות.

במקום להתעלל, אני מנסה לזכור שלעתים התפקיד של אמא מאמצת הוא לחנך אחרים כך שאמהות מאמצות ו / או הורים אחרים לא יתפלאו כשהן בסופו של דבר מרגישות בושה, במיוחד כשהן הכי פחות מצפות לכך. אז, עם זאת בחשבון, הנה רק כמה דרכים שבהן אתה באמת יכול להתבייש באם המאמצת בחייך:

כשאתה מניח שכל אמא מניקה

ג'יפי

לפני שאתה שופט את בחירתו של אדם להניק או לא, שקול את העובדה שאולי אין להם את הבחירה בכלל. אמנם לא ניתן להניק תינוק, אך לא לכל אמא מאמצת יש את האפשרות (ולא כל תינוק מאומץ נראה כל כך שונה מהוריהם המאמצים). נסה לזכור זאת כשאתה שומד על היתרונות של הנקה למישהו שבאמת לא הייתה לו ברירה בעניין.

כשאתה שואל מה זה "לערבב" ילד הורה מאמצת

אני לא דמות הסמכות המכהנת ואיך צריך לשאול על אתניות של אדם אחר, אבל אני די בטוח לדבר על בן אדם כאילו הוא זן של כלב זה לא הדרך ללכת. אולי רק לחכות לדבר על אתניות של ילד מאומץ כאשר הנושא הועלה על ידי ההורה, ובהחלט להשתמש במילים כמו "אתניות" או "מורשת" במקום "תמהיל". הילד שלי הוא לא כלב שאספתי מהלירה.

כשאתה אומר שלעולם לא תוכל לאמץ

ג'יפי

אולי לא יכולת, ולא כולם מתאימים לאמץ. אבל לומר לי שלעולם לא תוכל לאמץ מזכיר לי שאתה לא, וכנראה שלעולם לא תהיה בעמדה של הצורך לפנות לאימוץ כדי להקים את המשפחה שלך.

כשאתה שואל כמה זמן הורה מאמצת "נולד" לילדם

מישהו שאל אותי לפני כמה ימים בחנות כשהוא מצביע על ריק "כמה זמן יש לך אותה?" קודם כל, מה אם אני האומנת שלה? או דודתה? או מה אם ילדתי ​​אותה למרות שאין לה צבע עור כמוני?

יתר על כן, היא לא חזקה. "היה" או "היה" אינן המילים הנכונות שיש להשתמש בהן כשמתארים את היחסים בין אם לילד. ואל תטעו, אני אמא של ילדתי.

כשאתה מברר על הורים "אמיתיים" של הילד

ג'יפי

זה לא בושה מטבעו לשאול על הוריו הביולוגיים של הילד שלי, אבל אנא זכרו לקרוא להם כך. בן זוגי ואני ההורים שלה, אפילו "ההורים האמיתיים שלה" אם אתם חייבים, והוריה הביולוגיים הם ההורים הביולוגיים ו / או הלידה שלה. המילים בהן אתה משתמש? כן, הם חשובים.

כשאתה מתלוצץ על לוותר על הילד שלך לאימוץ

מסיבות מובנות, זה מקטין את החשיבות והניואנס של אימוץ במשפחתי, וזה מקטין את הבחירה העצומה והקשה שעשתה אמה הילדה של בתי בהצבתה לאימוץ.

כשאתה מעמיד פנים שזה לא דבר

ג'יפי

לפעמים לנהל שיחה עם אמא אחרת פירושו להרגיש מעט שמאלה, מכיוון שלאימהות המאמצות אין שום דבר להוסיף כאשר מתעוררים סיפורי הריון או לידה. אבל יש לנו גרסה משלנו לסיפורי לידה ורובנו נשמח להוסיף אותם לדיון, למרות שהם מעט לא שגרתיים.

כשאתה מעיר על כמה מזל לילדים של אמא מאמצת

זה הדבר הנפוץ ביותר והגורם ביותר שההורים המאמצים שומעים על בסיס קבוע. אנשים לא אומרים זאת מתוך זדון, אבל אני לא מכיר אמהות מאמצות שרוצות לשבח אותם על כך שהצילו את התינוק המסכן שלהם. במקום זאת, הם פשוט רוצים שיתייחסו אליכם כמו לאמהות רגילות.