תוכן עניינים:
- "האם מוקדם מדי להתחיל באימוני שינה?" להילחם
- קרב "התייעצות צד ג 'ניטרלי"
- קרב "הדרך הנכונה לישון"
- "האם אפילו קראת את הספר הארור?" להילחם
- המאבק "אבל זה מרגיש שזה לא סתם בכי רגיל"
- הקרב "תן לי לחדר של התינוק או אחרת"
- "האם אתה אפילו אוהב את ילדך?" להילחם
- "מדוע קנית רק זוג אטמי אוזניים אחד?" להילחם
- קרב "אנא צעד הרחק ממוניטור התינוק"
צריך להיות מקום מיוחד בחברה להורים טריים משוחררי שינה. בעולם מושלם, המקום הזה יהיה מלא בסוגי סבתא רחבים וחזקים שקוראים סיפורים ומי שרוצה תמיד להחזיק את התינוק שלך ויודע בדיוק מה לעשות. עם זאת, בעולם האמיתי, לעיתים קרובות נותרו הורים המתאמנים בשינה להבין זאת בעצמם, כאשר רק מאמרים באינטרנט ומעצות של אנשים אחרים הם המדריכים שלהם. כתוצאה מכך ישנם מספר מריבות שיש לכל זוג בעת אימון השינה הראשון, ותסמכו עלי, זה יכול להיות מכוער.
בעלי ואני היינו מסוכסכים זה עם זה כשהבכור שלנו היה תינוק. שנינו טיילנו בזומבים באותה תקופה, כך שאיש מאיתנו לא היה במיטבנו בכל הנוגע לתקשורת או לביטוי רעיונות שלנו באופן סביר (במיוחד מכיוון שנראה כי נהמה או הצבעה לא נחשבים). כל מה שידענו היה ש 45 דקות של עצימת עיניים רצופות לא מספיקות כדי לספור "שינה", במיוחד בלילה, ושאנחנו חייבים לעשות משהו בקשר לזה. רק של"משהו "היה קשה לשנינו להסכים עליו.
אז, בטוח, נלחמנו. עם זאת, ראוי להזכיר שיש דרך בריאה ולא בריאה להילחם. אם אתה מתעלל בכל דרך שהיא (רגשית, מילולית, פיזית, כלכלית או אחרת), אין שום דבר "נורמלי" באופן שבו חסך שינה משפיע על מערכת היחסים שלך. לכן, קחו בחשבון זאת בזמן שאתם בוחנים את המריבות הרגילות ביותר שיש לכל הזוגות כאשר הם מתאמנים בשינה.
"האם מוקדם מדי להתחיל באימוני שינה?" להילחם
GIPHYאחד המאבקים הראשונים שקיימים זוגות נגמר כאשר זה "הזמן" להניע את הכדור לאימוני שינה. אצל מרבית הזוגות יש מסיבה אחת שהיא "הייתי רוצה אם היינו יכולים לישון יחד כמו מבוגרים" והשני שהוא יותר מהסרט, "לא, זה מגניב, אני יכול פשוט להמשיך לישון על הרצפה של החדר של התינוק עד שהיא מתבגרת."
בכורנו היה גיהינום עלי אדמות בכל הנוגע לישון. למעשה, הרשה לי להיות קצת יותר ספציפית: שינה הייתה משהו שקרה לעתים קרובות כל כך, כמו אולי למשך שעת צמרות, פעמיים עד שלוש בלילה, ולזבובים קטנים במהלך היום, אבל רק כשעמדתי איתו כשהוא חגור לגופי. אני ובעלי היינו תלויים בחוט. הוא בקושי יכול היה לתפקד בעבודה, ואני ממש איבדתי את זה (נפשית ורגשית) בבית.
במהלך אחד הביקורים הראשונים שלנו, רופא הילדים שלנו ציין כלאחר יד את פילוסופיית אימוני השינה (השנויה במחלוקת) שלו, והיא שאפשר היה לעשות זאת כבר בחודש הראשון לחיי התינוק. השיטה? תצעק. בעלי התקרב לגזר הקטן ההוא והשתלשל אותו מולי כשסלגנו בימינו. "בואו פשוט נלך רכבת, ואז נוכל להחזיר את חיינו", התעקש. לא הייתי ממש מוכן, למרות שאני אומלל במיוחד. הייתי די בטוח ששמענו את רופאת הילדים, או שאולי השיטה הזו חלה על תינוקות אחרים אך בטח לא משלנו. נלחמנו על זה בעקביות עד שקבענו פגישה עם האיש עצמו להסדרת התוצאה.
קרב "התייעצות צד ג 'ניטרלי"
GIPHYכששני הורים אינם יכולים להסכים מתי המועד הנכון להתחיל אימוני שינה, הם לעתים קרובות מחפשים צד ג 'ניטרלי, או רופא ילדים או מומחה להכשרת שינה.
היה חשוב ששנינו נוכח בפגישה עם רופא הילדים משתי סיבות. האחד, הייתי זקוק למישהו בהישג יד שעדיין היה ביכולתו לחשוב, ויכול היה לזכור שיחות יותר מחמש דקות אחרי שהתרחשו (ברצינות, הייתי כמו דורי ממציאת נמו אחרי התינוק הראשון שלי). שניים, היינו צריכים להיות בטוחים שכל מה שרופא הילדים אמר, שנינו היינו שם כדי לשמוע את זה כדי לא לפרש את המידע באופן שגוי בפני האדם האחר, על מנת שהוא יתאים לטיעון אימון השינה האישי שלנו.
רופא הילדים בקושי שמע את המקרה שלנו לפני שרץ לפיתרון הקריאה שלו (CIO), שהיה פשוט להניח את התינוק למיטה ולהשאיר אותו שם לא משנה מה, עד 6 בבוקר או 7 בבוקר למחרת. הסתכלתי על הצאצאים חסרי האונים שלי, המתפתלים, ונאבקתי לדמיין אותו לבד בעריסה במשך כל כך הרבה שעות. בעלי, בינתיים, הינהן בראשו בצורה מוזרה, כמו שהוא ידע את זה לאורך כל הדרך וכמו אילוף שינה תינוקות זה משהו שהיה לו ניסיון של שנים.
קרב "הדרך הנכונה לישון"
GIPHYבדומה למאבק על הדרך הנכונה להעמיס מדיח כלים, הדרך הנכונה ללינה של תינוק היא נושא שגורם למחלוקת רבה בקרב הורים חדשים. שיטות עדינות יותר, כמו שיטת ההכחדה ההדרגתית של פרבר, גרמו לי להרגיש הרבה יותר טוב בכל מה שקשור לאימוני השינה כולה, רק מכיוון שהיא איפשרה לי להרגיע את התינוק שלי לסירוגין במקום שיטת "להשאיר את התינוק בחדר מיליון שעות" שלי רופא ילדים דחק בנו לנסות.
בעלי, עם זאת, הסכים עם רופא הילדים שאף אחת מהשיטות האחרות הללו לא תעבוד ואנחנו בסופו של דבר דורכים מים עד שהחלטתי בכל זאת ללכת ל CIO בסוף. הייתי נחוש בדעתו להוכיח שהוא לא בסדר, ולכן התעקשתי שננסה.
"האם אפילו קראת את הספר הארור?" להילחם
GIPHYעם זאת לא יכולתי לנסות את שיטת הבחירה שלי ללא תמיכה מלאה שלו. הוא גם היה צריך לקרוא את כל הספרים והמאמרים. השארתי לו את ספר פרבר עם כל הקטעים החשובים מודגשים ולשוניות עם אותם פתקים דביקים זעירים שגרמו לי להרגיש כאילו אני חוקר עבודת תזה ולא, אתה יודע, רק מנסה להרגיע לילה טוב. השארתי את הספר ליד מיטתו, ליד האסלה, וליד תיק העבודה שלו. בעלי כל הזמן הבטיח לי שהוא "יסתכל על זה", וזה קוד "אני כל כך לא מסתכל על זה".
המאבק "אבל זה מרגיש שזה לא סתם בכי רגיל"
בסופו של דבר, "דרכי" פשוט תסכל את בננו, כי הוא היה בוכה עד שאחד מאיתנו ייכנס לחדר לאסוף אותו, או לדבר איתו בקולות מתוקים, או ללטף את גבו. אם שנותיי במעבדה לפסיכולוגיה בקולג 'לימדו אותי דבר, זה היה שהתנהגויות רבות נלמדות ומחוזקות עם תגמולים.
כשאני סוף סוף הפילה את עצמי להתחיל ב- CIO, סיכמנו שאם התינוק ישמע קולות שנשמעו בצורה לא רגילה (כלומר פורץ התגנב לחדרו), הייתי רשאי להיכנס ולבדוק אותו. כמובן שבמוחי כל זעקה נשמעה "משמעותית" ובעלי היה צריך לדבר אותי מדף כל פעם שהטנור של זעקותיו התחלף מעצבן להישמע דחוף.
הקרב "תן לי לחדר של התינוק או אחרת"
GIPHYיש רק כל כך הרבה שאימא חדשה יכולה לקחת. האזנה לזעקת התינוק שלך היא אחת הצורות הגרועות ביותר של עינויים לסבול, כפי שאתה מדמיין את כל הדברים הנוראיים שתינוק שלך בוודאי חושב בזמן שהוא שוכב לבדו בחושך. "אמא שלי כבר לא אוהבת אותי", או "אני לבד בעולם הזה, ואין לי אף אחד", למשל, עולות בראש.
בנקודה מסוימת בערב, במיוחד אם התינוק שלך לא הפסיק לבכות מאז אותו הרגע הראשון ששכבת אותו בעריסה וסגרת את הדלת מאחוריך, כבר הספקת. החלטתם הרבה לפני שתעשו ריצה לדלת התינוק, שם תצעדו לעבר כל מקום שהוא ישכב ותפס אותו בזרועותיכם, ואולי תעלמו אל תוך הלילה כדי למצוא קומונה בה ילדים יכולים לצרוח ולבכות בתמידות וחוץ מזה, טיפוסי הסבתא השופע-החזה שלהם יהיו שם כדי לעזור. כשהגעתי למצב זה במהלך הלילה הראשון שלנו ב- CIO, בעלי נאלץ לבצע סגר עם גופו כדי לא לאפשר לי לעבור דרך דלת חדר השינה שלנו כדי להגיע לחדר התינוק.
"האם אתה אפילו אוהב את ילדך?" להילחם
כאשר בן זוגך עומד בנחישות בכל שיטת אימון שינה ששניכם הסכמתם לשניכם, ונשברתם ואתם רוצים לחבק את תינוקכם, בן זוגכם הוא השד הרשע. אתה מחליט שאין מצב שבן או בת הזוג שלך יוכלו לאהוב את התינוק כמוך, אם זה קל עבור בן זוגך לכוון את הזעקות והיבבות.
"מדוע קנית רק זוג אטמי אוזניים אחד?" להילחם
GIPHYכי הם כמובן עשו זאת. # סלפיש
קרב "אנא צעד הרחק ממוניטור התינוק"
ממש איבדתם את זה בנקודה זו, ובעוד שאתם אמורים להאזין לאפליקציית הרעש הלבן שלכם ולהירדם עם תקע האוזן האחד האחד שטענתם עכשיו בתור שלכם, אתם ערים ורואים את צג התינוק. אתה משוכנע שהתינוק שונא אותך עכשיו, וכשהם הופכים להיות מילוליים הם לעולם לא יקראו לך "אמא", למרות הכל.
בן / בת הזוג שלך תרצה לישון, אבל לא יכול לעשות זאת עם האור הירוק המפחיד שמגיע מהצג, ואותם רהיטים מתרסקים ומפוצצים נשמעים מהרמקולים הקטנים שאינם מתרסקים רהיטים אלא רק תדר צג פאנקי ורעשים סטטיים. הוא מנסה להרחיק ממך את המסך, אבל אפילו אתה המום כשהרעש שיוצא מהגרון שלך נשמע כמו שריקה גרונית כשאת צועקת, "עזוב אותי! זה שלי! זה שלי!"
בסופו של דבר, באותו לילה נורא הראשון של אימוני שינה, בני הפסיק לבכות וישן. באיזשהו שלב גם אני נרדמתי. כשהתעוררתי בבוקר, הוא התנהג כאילו שום דבר לא רגיל קרה בלילה. "אתה לא זוכר דבר מאמש?" אני תוהה. אבל הוא פשוט הביט בי ונראה שהוא מתעניין בדברים התינוקים הרגילים שלו, כמו הציצים שלי, ומושך את שערו של הכלב המשפחתי. לא מזיק, לא עבירה, אני מניח?
