9 רמזים מעניינים שמנבאים את הנישואין שלכם לא יחזיקו מעמד

בין אם אתם חושבים להתחתן, להתחתן כבר או לחלום על זה, אתם בטח מטילים ספק בשלב כלשהו בנישואין או בצימוד העתידי שלכם. השאלות עשויות להיות ספציפיות או כלליות, אך כך או כך נושא הנישואין מעלה את כל סוגי הרגשות, הפגיעויות והסקרנות. זוגות רבים יחפשו סימנים שזה יימשך בסופו של דבר, בעוד שאחרים יחפשו דגלים אדומים. יש מילים קונבנציונאליות של חוכמת נישואין שעושות עדיין את הסיבוב (באופן בלתי נפרד), אבל יש גם רמזים עדינים ומעניינים יותר שמנבאים את הנישואין שלך לא יימשכו.

אני נשואה כבר שבע שנים. בעלי ואני נפגשנו בקולג 'ועכשיו אנו בעיצומם של גידול ילדים קטנים. המעברים בשבע השנים הקצרות הללו היו בננות. לוחות הזמנים האישיים והמקצועיים שלנו הם כאוטיים. החיים מרגישים לפעמים כמו מערבולת.

כשאישני שם טבעת, הייתי בפנטזיה חלומית, עננה תשע, מטושטשת של אהבה. אף אחד מאיתנו לא ממש שם לב לנושאים האמיתיים שיכולים להתעורר. בטח שדיברנו על הנושאים הרגילים כמו כמה ילדים אתם רוצים, מתי אתם רוצים אותם, איפה נבלה חופשות, איך נתמודד עם הכסף שלנו, הפרישה וכו’, אבל מעולם לא יכולנו לחזות או לתכנן את ההפתעות, הפצצות, ושאלות שעולות פשוט דרך לעבור את החיים ולחיות אותם. בכל פעם שאנו מתמודדים עם אי וודאות, אתגרים ונושאים, בסופו של דבר זה נובע כיצד נתמודד עם זה, האם אנו מסכימים, האם איננו, ואנחנו הולכים לעשות זאת.

במאמץ למצוא רמזים עקביים של אריכות חיים וגירושין של נישואין ראיינתי פסיכולוגים, עורכי דין לגירושין ושדכן. להלן תשעה רמזים מרכזיים, על פי מומחים אלה מתחומים שונים, שיכולים לחזות את הנישואין שלך לא יחזיקו מעמד.

1. מישהו "נוקשה"

"אלה נוטים להיות הגירושים הגרועים ביותר מכיוון שבן הזוג הנוקשה אינו נוטה להשתנות", אומר קלואי וולמן, עורך דין גירושין בלוס אנג'לס לרומפר. "השותף הנוקשה ימשיך לעיתים להתעקש שהדברים ילכו בדרכם גם לאחר הגשת מסמכי הגירושין."

וולמן אומרת שהחלק המעניין הוא שלעתים קרובות היא רואה פרטנרים נוקשים המשולבים עם בני זוג מתפשרים, כך שנראה כי הקשר מאוזן היטב.

"היא רוצה דברים בצורה מסוימת, והוא מוכן להכיל את הרצונות האלה. קל, נכון? לא ממש, " אומר וולמן. "אפילו בן הזוג הקל ביותר יעבור בסופו של דבר."

וולמן מסביר כי בן זוג אחד עשוי לדרוש מבן הזוג שלהם לנהוג בדרך מסוימת, לקנות דברים מסוימים ולהקפיד על "כללים" מסוימים. לדבריה, הנוקשות הזו מסתכמת בשליטה וסירוב לקבל התנגדות, שלדעתה היא המנבאה מספר אחת לגירושים.

2. סמלון אינו מעניק עדיפות לנישואין

רג'ינה דה מיו, עורכת דין לגירושין במחוז קולומביה, אומרת: "אם בן / בת הזוג לא יעשו לך עדיפות ואם לא תרגיש תחושה מיוחדת, תאבד עניין במערכת היחסים. "המחויבות פשוט מתפרקת." היא מוסיפה שאדם שעושה עדיפות לעבודה, חברים ומשפחה מורחבת הוא בעצם לוקח את בן / ת הזוג כמובנת מאליה.

השדכן ומייסד "Hunting Maven", ג'וליה בקקר מסכים כי אי פנוי זה לזו יכול להיות בעיה רצינית עבור זוגות.

"כשעבודה וכל השאר הופכים לעדיפות רבה יותר מהזוגיות או הזוגיות המשמעותית שלך, אתה נידון", אומר בקקר. "אל תצפה מאדם שיהיה שם תמיד. אם תזניח את בן / ת הזוג מספיק זמן זה יידרש להם מחיר רגשי וקשה לחזור מזה."

3. מישהו אדיש כלפי הנישואין

זה אמי שהטיפה לי במשך כל השנים. היא תמיד אמרה לי אם אתה לא מאושר, עצוב או אפילו כועס, אתה יודע שאתה חסר תחושה ובסופו של דבר זה כנראה נגמר.

תאריך למייסד והפסיכולוג של חברת Soulmate, מייקל ארן, מגבה את חוכמתה של אמי. הוא אומר לרומפר שאתה יודע שהקשר שלך בצרה אם אתה לא מרגיש שום דבר כלפי בן הזוג שלך. ארן המשיך עם האמת הקשה על אדישות, באומרו שזה מראה "אתה כבר לא נלחם על מערכת היחסים שלך."

4. יש לך נישואין "ללא קונפליקט"

הרעיון שזוגות שלא נלחמים מתקיימים בנישואים "מושלמים" מעגל בחברה שלנו זמן רב. אבל מטפלת זוגית, מרני פויירמן, אומרת שלכל מערכות היחסים יש קונפליקט וחילוקי דעות במידה מסוימת, ואם הם לא עושים זאת הם משקרים או מראים התנהגות מסוימת של הימנעות.

"זוגות שנמנעים באופן שגרתי מעימות מתרחקים אט אט זה מזה", אומר פוארמן. "זה כמו שהמוזיקה של מערכת היחסים מתנגנת, אבל אף אחת מהן לא עולה על רחבת הריקודים." היא אומרת שזוגות מסוג זה בסופו של דבר הופכים להיות שותפים לחדר והנישואים (והאהבה) מתים.

5. יש התנגשות עם החוקים

הנושא הזה הוא נושא רגיש מכיוון שאנחנו מדברים על המשפחה של בן / בת הזוג שלך, לפעמים אמם או אביהם. זה מחוספס. הפסיכיאטרית ד"ר סיליה טרוטה אומרת כי סכסוכים או חילוקי דעות, אפילו עם חמות, יכולים להיות נורמליים לחלוטין. אבל הם יכולים גם להוות סימן לבעיות גדולות יותר.

"אם אתה נתקל בבעיה עם משפחת בן / בת הזוג שלך והוא / היא מתעלם מהבעיה או אינו תומך בך, זה יכול להיות סימן לכך שהוא / היא לא מושקעים לגמרי באורך החיים של הנישואין שלך, " אומרת טרוטה.

6. בן זוג אחד מתפכח, והשאר נשאר בהתמכרותם

זה באמת יהדהד לכל מי שמתמודד עם התמכרות בזוגיות. כאשר בן זוג בנישואין מתפכח, ברור שהוא טוב מאוד לאותו אדם. עם זאת, אם בן הזוג האחר עדיין עמוק בהתמכרויות שלהם, הזוגיות עלולה להיות סוערת ומהר מאוד.

גרטכן קובאקי, פסיכולוג בלוס אנג'לס, אומר "גרטשן קובאקי, " בן הזוג המפוכח המחוייב חי חיים שונים כל כך באופן קיצוני. היא מוסיפה, "בלי אובך הסמים או האלכוהול, בן הזוג כבר לא נראה מפתה כמו שהוא או היא פעם."

7. שניכם לא מספיקים במשותף

אתה שומע את הטריקים הישנים "הניגודים מושכים" כל הזמן, אך זה לא תמיד מתורגם לאריכות ימים. בקר, שמזדווג אנשים למחייתם, רואה זאת כל הזמן.

"הבדל יכול להיות דבר טוב והכרחי אם הם מביאים משהו חיובי אחד לשני ומוסיף למערכת היחסים", אומר בקקר. "אבל אם אתם שני אנשים שונים לחלוטין עם חינוך, ערכים, אורח חיים ורצונות שונים לחלוטין, רוב הסיכויים שזה לא יעבוד."

היא מאמינה ששניכם תמיד ינסו להתאים או שאחד מכם או שניכם פשוט יימאס מעולם לא להיות באותו עמוד.

8. מישהו משמיע בדיחות על חשבון האחר

ללא ספק שמעתם את בן הזוג מופנה ל"כדור ושרשרת הישנה ". ביטוי לא מזיק לכאורה שנמצא בשימוש במשך שנים יכול למעשה להזיק למדי.

ד"ר פול דפומפו, פסיכולוג בניופורט ביץ ', אומר: "אם אתה מגלה בדיחות בפומבי על חשבון בן זוגך, זה יכול להראות חוסר בגרות ביסוד במערכת היחסים ורמזים על חוסר כבוד בסיסי. העלבונות העדינים הללו יכולים למעשה ללכת צעד אחד קדימה ולהיחשב כעל שימוש לרעה מילולי. אתר תשובות לרפואה רגשית ציין כי מתעללים משתמשים בבדיחות כך שהם נראים תמימים. כאשר נשמעות בדיחות על אדם זה יכול להפחית את ההערכה העצמית שלו, להביך אותו ולגרום לכאב.

9. שותף אחד תלוי מדי בשני

זו הבעיה כאשר אחד מבני הזוג או שניהם לא לוקחים את הזמן לפתח את עצמם לפני הנישואין, או מאבדים את זהותם במערכת היחסים.

"אתה חייב להיות מאושר ובטוח עם עצמך כדי לקיים מערכת יחסים מוצלחת עם מישהו", אומר בקר. "אם תסתמך רק עליהם שיחושו 'שלמים' ו'מאושרים ', אתה לא רק תשים על בן זוגך אחריות וציפיות לא מציאותיות, אלא שתדחוף את בן זוגך."

בקקר מדגיש כמה חשוב שאנשים יכירו את עצמם וירגישו בנוח עם עצמם לפני שהם מתחתנים.

"היה לך חבורה משלך של חברים ותחביבים, תחומי עניין, קריירה וכו '." בקקר אומר. "בדרך זו שתוכלו להוסיף אחד לשני חיים ולהיות אחד עם השני כי אתה מרגיש שאתה רוצה להיות, לא בגלל שאתה צריך להיות."