9 סיבות לכך שהאשמתי את עצמי בכך שלא הצלחתי להניק

אימהות נוטות להאשים את עצמן בכל דבר. אני חושב שברגע שהתינוק עובר בתעלת הלידה, נשים מקבלות אוטומטית גן אשם נוסף. גן אשמה זה משפיע גם על הנשים הכי דרגות ראש, וגן האשמה שלי הוא חזק ללא ספק. מכיוון שאני מאשים את עצמי בכמעט כל מה שקורה עם ילדיי ועם זה, לא היה זה הפתעה כאשר האשמתי את עצמי בכך שלא הצלחתי להניק את בכורי. אני חייב להודות, האמתי בתמימות שהנקה לא תהיה עניין גדול. למעשה, חשבתי שהנקה של התינוק שלי תהיה נתונה. זאת אומרת, ברור שאני הולכת להניק, כך שזו תהיה משב רוח, נכון?

האמנתי באמת שהסיבה היחידה שנשים לא מניקות את התינוקות שלהן היא בגלל שהן בחרו שלא לעשות כן, או שהייתה להן סיבה רפואית כלשהי מדוע הן לא יכולות. לא היה לי שום מושג שלעיתים הנקה פשוט לא מסתדרת. לא היה לי מושג שהנקה יכולה להיות קשה. לא היה לי מושג שעבור כל כך הרבה נשים, לרצות להניק לא אומר אוטומטית שתוכל להניק. זו פחות בחירה ויותר עניין של מקריות.

כשהייתי את הבת שלי בשנת 2009, לא היו לי חברים קרובים שהיו אמהות. הייתי הראשון, הרבה זמן, מבין כל החברים שלי להביא ילד. לא הייתי שייך לשום קבוצות תמיכה. לא הייתה שפע של מאמרים ברשת על כאבי לב של לידה, או על המורכבויות של החיים לאחר הלידה, או על קשיי ההנקה. היו לי כמה ספרי הורות שכמעט ולא היו מועילים, אמי והידע הרוויח שלה והשכל הישר שלי. זה הספיק פעם. העולם האמין שזה מספיק.

אבל זה לא הספיק. אם היה לי כמות זהה של מידע אז זה זמין כעת לכל האמהות החדשות, יכולתי שלא לסבול כמוני. אם רק הייתי יודע שלא הייתי היחיד שנאבק להניק אולי הייתי פחות קשה לעצמי. אולי הייתי פחות ביקורתי ותומך יותר בבחירות שלי. אולי לא הייתי חושבת שאני האמא הגרועה ביותר שיצאה אי פעם בעולם הזה.

כי חשבתי שוויתרתי מהר מדי

ג'יפי

חזרנו הביתה מבית החולים ועדיין לא היה לי חלב. הילדה שלי הייתה היסטרית, היא לא הצליחה לתפס כראוי, וכשניסתה לתפס חשבתי שאני הולכת למות מהכאב. חשבתי בכנות שלא התכוונתי להניק ושהפטמות שלי פשוט רגישות מדי להנקה. תיארתי לעצמי שאני לא יכולה לעשות את זה וויתרתי.

מאוחר יותר הבנתי שהנקה לעיתים קרובות דורשת סבלנות ותרגול, והאשמתי את עצמי בכך שלא דבקתי בזה מספיק כדי לעבור את כאבי הגידול.

כי לא הייתי צריך לסמוך על האחות שאמרה לי הייתי צריך להשתמש במגן הפטמה

כשהגיעה אחות ההנקה, היא הביטה בי פעם אחת ומיד החליטה שהפטמות שלי שטוחות והייתי צריך מגן לפטמה. אני שוכב ביום שהקשבתי לאחות ההיא, כיוון שעד היום אני מאמין שמגן הפטמה היה נפטר מהנקה שלי. מגן הפטמה הפך לקב במקום עזרה. פיה של בתי היה קטן מכדי להצמיד כראוי למגן הפטמה, כך שהיא הייתה היסטרית בכל פעם שניסתה. כשהיא הייתה מעט מצליחה, מגן הפטמה היה מתמלא בדם ולא יכולתי לסבול את המראה של אף אחד ממנו. זה היה נורא.

שלא לדבר, הייתי צריך להרטיב אותו לפני כל הזנה, לשטוף אותו אחרי כל הזנה, זה היה כל כך הרבה בעיות וזה אפילו לא מועיל.

כי הייתי צריך למצוא דרך לשלם עבור יועץ הנקה

ג'יפי

אחרי שחזרנו הביתה התקשרתי לדבר עם מספר יועצי הנקה. כמה מהם נתנו עצות בטלפון, אך אמרו שאצטרך לבוא אליהם ולשלם אגרה אם אני רוצה מידע נוסף. אני כבר לא זוכר מה היה שכר הטרחה, אבל אני זוכר שלא יכולתי להרשות זאת לעצמך. בהמשך האשמתי את עצמי בכך שלא מצאתי דרך לשלם עבור עזרה מקצועית, כי אני מאמין שזה יכול היה לחסוך לי הנקה.

כי אולי התינוק שלי לא היה צריך צהבת או קוליק או ריפלוקס חומצי

ליילוד שלי היה הכל. היא התחילה עם צהבת, ואז היא צמחה ישר לקוליק, ואז העלימה את הכל עם ריפלוקס חומצי. לא יכולתי שלא לחשוב שאילו רק הייתי מניקה, גם התינוק שלי וגם אני לא היינו סובלים כמונו. זה לא עזר שבני, שהנקתי, לא סבל מריפוי קוליק או חומצה. (היה לו צהבת בכל זאת.)

כי הייתי צריך לקחת את חוג ההנקה

ג'יפי

הייתי ההורה בפעם השנייה היחידה בשיעור ההנקה שהציע בית החולים שלי לאמהות מצפות. כשהייתי בהריון הראשון שלי, חשבתי שזה מטופש לקחת שיעורי הנקה כי, נו, הנקה היא טבעית לחלוטין, נכון? זאת אומרת, נשים מניקות את ילדיהן מתחילת הזמן. למה לעזאזל הייתי צריך לבזבז את הכסף לשיעור שילמד אותי איך לזרוק את הציצים שלי לפה של יילוד. "זה בסדר", חשבתי, "יש לי את זה."

ובכן, לא "השגתי את זה" בכלל. אז בפעם השנייה שהייתי סטודנטית למופת בכיתה ההיא.

כי הייתי צריך למצוא יותר תמיכה

אמנם לא יכולתי להרשות לעצמי יועצי הנקה, אבל הייתי צריך למצוא משאבים אחרים. בפעם השנייה מצאתי כמה קבוצות פייסבוק תומכות ומועילות במיוחד לאמהות מניקות. אני באמת לא יודע אם הם היו קיימים עוד בשנת 2009, אבל אף פעם לא ניסיתי. הוצפתי מאוד עם יילוד ובאמת הרגשתי מובס ומותש.

כי ברור שהיה משהו לא בסדר איתי

ג'יפי

האשמתי את עצמי כי חשבתי שמשהו לא בסדר איתי. חשבתי, מכיוון שהנקה לא סתם קרתה, הייתי שבורה. מדוע כל האנשים האלה שהכרתי בלי מאמץ יטילו את תינוקותיהם על שדיהם בלי לנקום בייסורים, ולא יכולתי? מדוע זה היה "טבעי" עבורם אבל לא בשבילי? למה לא אני?

כי הייתי צריך להכין יותר

חשבתי שהתכוננתי ביסודיות לבוא התינוק. חקרתי את כל ציוד התינוקות, החל מהסליל הרך ביותר למושב המכוניות הבטוח ביותר. מצאתי את משאבת השד הטובה ביותר, את הסבונים האורגניים ואת הטיולון הכי גדול. ובכל זאת, כמעט ולא הכנתי הכנה להנקה. אין. תיארתי לעצמי שאי אפשר להתכונן לדבר כזה טבעי כי הדבר הזה פשוט עובד. טעיתי כל כך, טועה כל כך. האשמתי את עצמי בבורותי במשך זמן רב.

כי לא הייתי מסוגלת לקשור "כראוי" קשר עם התינוק שלי

ג'יפי

"הנקה היא הדרך היפה והטבעית ביותר לקשר עם התינוק שלך", היו אומרים אנשים והייתי רוצה לבכות. אני יודע, לא היה לי קשר "נכון" עם התינוק שלי. אני מבין. אני מוצץ.

אז כן. האשמתי את עצמי. האשמתי את עצמי בהכל, באמת, אבל בעיקר בכישלון הנתפס הזה. מכיוון שלמרות שנשים אחרות מניקות סביבי ללא מאמץ, לא יכולתי לעשות זאת. לא הייתי מוכן "לקשוח את זה", אני מניח. עם זאת, בכנות, פשוט ניסיתי לשרוד את היילוד, והרגע הזה לשרוד פירושו לעבור למשאבה ולהציל את כל מה שנשאר משפיותי.