9 סיבות לכך שלא אתנצל על היותי אמא משיי

לאחרונה ביצעתי חידון שהעריך את סוג האמא שאני. מסתבר, אני 85 אחוז "משיי". פעם הייתי אמא "מפורקת" (שילוב של אמא "פריכה" ואמא "משיי") אבל עם השנים נתתי לנוחות לקחת את ההגה. עכשיו כשיש לי ילדה בת 8 וילדה בת 3, יש המון סיבות לכך שלא אתנצל על היותי אמא משיי.

לאלו מכם שלא מכירים (שכללו אותי עד לאחרונה) אמא "משיי" מוגדרת "אם מודרנית" העושה שימוש בהתקדמות במדע, רפואה וטכנולוגיה כדי לעזור לה בהורות שלה.. לדוגמא, אמא "משיי" סטראוטיפית תיילד תרופות בבית חולים, תאכיל בקבוקים, תתחסן, שינה תכשיר את ילדה לישון בעריסה וכל הג'אז הזה. לצורך השיא, לא התחלתי את ההיריון הראשון שלי בכוונות "משיי". חשבתי שאיילד לידה נרתיקית נטולת תרופות בבית חולים, מוקפת במוזיקה שלווה, ואולי פרפרים שמסתובבים בשיערי, ויוצרים הילה טבעית מושלמת בזמן שהתרכזתי בנשימות העמוקות שלי. ואז, עם העלייה של הפיטוצין ונבדקו רמות הכאב, הבנתי שאני צריך הרבה תרופות. זה היה הצעד הראשון שלי למשי.

לאחר הלידה והלידה, וכשהתחלתי להורות שילבתי את המשי שלי עם קצת "פריכות", כלומר שילבתי את השימוש בטכנולוגיה מודרנית עם תכונות הורות "פריכות", כמו להכין אוכל לתינוקות משלי. עם זאת, בהחלט הפכתי להיות הרבה יותר משיי ממה שדמיינתי שאהיה. אני מניח שאפשר להגיד ש"יצאתי אזל "למעשיות ולחוסר סבלנות, ואני לא מצטער על כך.

מכיוון שחיתולים חד פעמיים הם קלים

ג'יפי

שקלתי חיתולי בד במשך כשלוש שניות. ואז ראיתי באיזו תדירות משתין פופים ופופים ונאספתי על חיתולים חד פעמיים כאילו הם מופסקים.

כן, אני מודע לכך כי חיתולים חד פעמיים נחשבים לא ידידותיים לסביבה ואני מודע לכך כי חיתולים חד פעמיים עשויים לתרום לפריחה מחיתולים ובדרך כלל גסים יותר על קרקעית התינוק. אבל אתה יודע מה? לא אכפת לי (טוב, אכפת לי מהסביבה). בכנות, שימוש בחיתולים חד פעמיים זה רק דבר פחות ופחות לדאוג לו. אני לא שוטף חיתולי בד בנוסף לכל שאר הדברים שאני צריך לכבס. כלומר, שטיפת חיתולי בד מבזבזת גם מים, כך שאני חושב שהסביבה סובלת כך או כך. לפחות עם חיתולים חד פעמיים אני סובל קצת פחות.

כי אין לי זמן להכין אוכל לתינוקות ביתי

אני אהיה כנה, הכנתי אוכל תינוקות ככל שיכולתי, אבל זה לא אומר שלא קניתי צנצנות וכיסים ודגני בוקר.

עם הראשון שלי חזרתי לעבוד אחרי שישה שבועות של חופשת לידה, ובעוד כמעט ולא היה זמן להכין אוכל לתינוקות משלי, עדיין ניסיתי. בשני, הכנתי הרבה אוכל במשך כמה חודשים, אבל בסופו של דבר איבדתי קיטור (משחק מילים המיועד לחלוטין) והתחלתי לקנות אוכל תינוקות ארוז מראש. צנצנות וכיסים היו ממש נוחים תוך כדי תנועה. כמו כן, לעיתים קרובות אוכל לתינוקות הארוזים מראש יש שילובים נהדרים של אוכלים שאפילו לא הייתי חושב עליהם.

כי אני לא רואה שום סיבה לסבול

ג'יפי

אה, תרופות לכאב: הקלה מתוקה, מתוקה. רציתי להיות גיבור. למעשה, רציתי להיות גיבור-על שיש לו לידה "טבעית" ללא אפידורל. חשבתי שאני מספיק חזק וערני בכדי להתמודד עם כאבים. כמה זה יכול להיות באמת, נכון?

אם הייתי צריך לתאר איך מרגישים התכווצויות נגרמות, הייתי אומר שהם מתייחסים מקרוב לחבטות חוזרות ונשנות בבטן, להידקר באלף חרבות מאחור ולהיות רבעים פנימיים על ידי סוסים, בו זמנית. אז כמו כן, הייתי זקוק לתרופות נגד כאבים.

מכיוון שרופאים משכילים יותר ממה שאני

מי אני שאשאל איש מקצוע רפואי, נכון? לא למדתי בביולוגיה, לא קיבלתי תואר רפואי. שום מחקר לא יכול להיות שווה לתואר בפועל מבית ספר לרפואה. אף אחד. רובנו ההדיוטות אינם מוסמכים "לעשות מחקר משלנו". למעשה, אנו הרבה פחות מוכשרים ממה שהיינו רוצים להאמין. גוגלוגלי פיקוח התרופות של אנטיביוטיקה לא הופך אותי למומחה כיצד האנטיביוטיקה האינטראקטיבית עם הגוף פועלת. ממש כמו עריכת מסמכי ניסוי קליני אונקולוגיים לא הופכת אותי לקטע במחקרי סרטן.

אז כן, אני מקשיב לרופאי הילדים של הילדים שלי כשהם אומרים שאחד מהילדים שלי סובל מדלקת אוזניים והוא זקוק לטיפול. אני מקשיבה במיוחד לכלל הקהילה הרפואית בכל הנוגע לחיסון ילדי. אם הייתי מפסיק לסמוך על רופאת הילדים של הילדים מסיבה כלשהי, הייתי ממשיך למצוא אחד שאני סומך עליו. אני תמיד אמון באיש מקצוע רפואי בגוגל. תמיד.

כי אני אוהב לישון יותר ממה שאני אוהב את רוב האנשים

ג'יפי

שינה קדושה עבורי. תן לי שמיכה ותעזוב אותי בשקט ואני אשן ימים. יש הרבה נימוקים בעד ונגד ללינה משותפת, ומכיוון שאף אחד מהם אינו חד משמעי, ידעתי שאני לא מתכוון להכניס איתי את התינוק למיטה. אני מכיר המון אמהות שהילדות שלהן בנות 8 עדיין ישנות איתן. מעולם לא רציתי שום דבר מזה. לא בגלל שיש משהו לא בסדר בשינה משותפת עם הילדים שלך, אלא מכיוון שאני בקושי יכול לישון עם בעלי לצידי, קל וחומר ילד שבועט בי בצלעות כל הלילה. אני מעדיף לישון לבד.

כדי להיות הוגן, לפעמים אני מאחל שהילדים שלי יבואו להתכרבל איתי מדי פעם, אבל לא יכולתי לישון עם אף אחד מהם יותר מלילה אחד. אז, אתה עושה את הדבר שלך, אמא ישנה יחד, אבל אני פשוט לא מיועד לזה. אני לא אתנצל על היותי רדום אנוכי, מכיוון שזו הפעם היחידה שאני מקבל להיות אנוכי בימינו.

כי הנקה לא תמיד עובדת

לפעמים התינוק לא יתפס. לפעמים לאמא לא יהיה הרבה חלב. לפעמים התינוק דוחה את השד. לפעמים האמא לא מייצרת חלב. לפעמים האמא לא רוצה להניק. הכל יכול להיות.

שאמתי בלעדית עם הראשון שלי, וכשאני לא יכולתי לשאוב מספיק חלב, השלמתי עם פורמולה. האם התינוק ניזון? כן. האם התינוק שמח? כן. האם חוויתי פחות לחץ? כן. האם נראה שאמא וגם התינוק מאושרים? כן. אז מה הבעיה?

כי ציוד לתינוקות הוא לא ייאמן ואני רוצה להשתמש בכול

ג'יפי

ראיתם את כל ציוד התינוקות המדהים? נדנדות, סדרנים, מגשרים, הליכונים, חדרי כושר ומרכזי פעילות בשפע נחשבים מצילי חיים על ידי אמהות מסביב. בזמן שעשיתי את העומס החמישים של הכביסה ושטפתי את בקבוק התינוקות ה -100, הילדים שלי הסתובבו עם הנדנדה או הסדרן. כששאבתי או בישלתי ארוחת ערב, הילדים שלי העסיקו את עצמם במרכז הפעילות. הייתי נותן להם 10 שיניים שונות, מכניס אותם לחצר המשחקים והייתי עושה את כל מה שהייתי צריך לעשות. מצילי חיים.

כי ישפטו אותי לא משנה מה אני אומר או עושה

בואו נהיה כנים, אמהות נשפטות לא משנה אילו בחירות הן עושות. אני יכול להאכיל את הילדים שלי אורגניים בלבד, ואמהות מסוימות יגידו משהו כמו "אה, בטח שיהיה נחמד כדי להיות מסוגל להרשות לעצמן אורגני. הילדים שלי אוכלים גם פירות וירקות. זה עדיין בריא." אני יכול להאכיל את הילדים שלי כולם קונבנציונליים ומישהו יגיד, "אני מניח שלא אכפת לה מההדברה שבאוכל שהיא מאכילה לילדיה."

אמהות נלחמות זו בזו מכיוון שכל אחת מאמינה שהשיטות שלה עדיפות. אבל נחשו מה? הסיבה שיש דיון כה רב על דרכי הורות שונות היא מכיוון שאין דרך אמיתית להורה. כולנו פשוט מתנפנפים בזה, באמת.

כי כל האמהות צריכות להפסיק להפעיל לחץ כל כך גדול על עצמן

ג'יפי

האם מותר לי רק לומר משהו לכל האמהות? מדוע כולכם מתמודדים כל כך חזק זה עם זה? בין אם את אמא קראנצ'ית, אמא משיי, או אמא מפחידה, או כל "כותרת" אחרת של אמא שאתה מזדהה איתה, את עדיין אמא. את אמא שעדיפותה הראשונה היא לשמור על ילדיה בריאים ומאושרים. מה קורה עם כל הלחימה והוויכוחים? אתה יכול לדמיין איך זה היה אם אמהות יפסיקו לקבוע לעצמן סטנדרטים כה גבוהים (ולעיתים בלתי ניתנים להשגה)? אני מתערב שכולנו נהיה הרבה יותר שמחים ופחות חרדים.

אז לא, אני מסרב להתנצל על היותה אמא ​​משיי, אבל אף אמא לא צריכה להתנצל על שהיא עושה את הטוב ביותר לילדה שלה. יש לנו הרבה מה לדאוג כהורים, ויכוח על סגנונות הורות זה כמו לצעוק לסופת רעמים. זה כמעט חסר טעם ומותיר אותך מתוסכל ומפותל.