9 סיבות מדוע פחדתי לדבר על ה- ppd שלי

כשאני מסתכל אחורה על החודשים הראשונים של האימהות, אני לא יכול שלא להבחין בכמה חרטות. כמובן שיש עקומת למידה לכל העניין של אמא כזו, אז אני די חביבה כלפי עצמי ומבינה את כמה טעויות האמא החדשות (קראתי: הרבה) שעשיתי. עם זאת, הלוואי שהייתי מתעלמת מכמה עצות עיקריות (כמו שינה כשהתינוק ישן) והלוואי והייתי יותר שקופה לגבי החוויה שלי עם דיכאון אחרי לידה (PPD). למרבה הצער, נתתי לסיבות שבגללן פחדתי לדבר על ה- PPD שלי להעיב על שיקול דעתי ולהשתיק אותי ובסופו של דבר, להאריך סבל שלא הייתי צריך לסבול.

הסטיגמה החברתית סביב מחלות נפש אינה סוד, אך לא הבנתי עד כמה זה היה חזק עד שחוויתי דיכאון לאחר לידה והרגשתי את משקל הציפיות המסוימות על כתפי שכבר התות. פתאום הייתי אמא עם אחריות וחובות וסטנדרט לקיים והכל פשוט נראה כל כך מדהים. לא הרגשתי כמה אנשים כל כך אמרו לי שארגיש ברגע שהפכתי לאמא, וההבדל בין מה שמשווק לי לעומת מה שחוויתי נעשה ברור וכתוצאה מכך, מפחיד. רציתי עזרה ורציתי להיות כנה על רגשותיי ועל מה שאני חווה, אבל לא רציתי "להיכשל" בהיותי האמא שהרגשתי שכולם מצפים שאהיה. אז, סתמתי את הפה וקברתי את ראשי ועשיתי את מה שטוען הדבר הגרוע ביותר שאישה עם דיכאון אחרי לידה יכולה לעשות. לא אמרתי כלום.

למרבה המזל היה לי בפינה בן זוג מאוד תומך ואמא מודאגת, שהבחינה בסימני דיכאון אחרי לידה ועודדה אותי לדבר עם מישהו ולבקש עזרה ולבקש טיפול. עם זאת, כואב להביט לאחור על אותם חודשי אמהות ראשונים, לזכור את הסבל שעברתי ולהבין שזה בכלל לא היה הכרחי. אז אם אתם סובלים מדיכאון אחרי לידה, אנא למד את הטעות שלי. אל תתנו לסיבות הבאות לשתוק. השמע את קולך. קבל את העזרה שאתה צריך ומגיע לך. אתה לא לבד.

פחדתי שישפטו אותי

לא קשה למצוא את עצמך נשפטת כשאתה הורה (ובמיוחד אם אתה אמא). לעזאזל, גם כשאת בהריון תגלה שאין סוף לדרכים שאנשים יכולים לבקר אותך.

אנשים ששקלתי (בשלב מסוים) כידידים טובים, שפטו והביכו אותי על האופן בו תכננתי ללדת, אז ידעתי שאם אזכיר דיכאון אחרי לידה יש ​​סיכוי גדול שאנשים יסתכלו עלי ועל הניסיון שלי..

פחדתי שאנשים יחשבו שאני אמא רעה

לצערי ביליתי רוב טוב מזמני בדאגה אם אני "אמא טובה או לא". אמנם, לא היה לי שום מושג מה פירוש "אמא טובה" באמת, מכיוון שבוודאי כי לכל הרוחות יכול להיות דברים שונים לאנשים שונים, אבל בכל מקרה הייתי נחוש בדעתו להרוויח את התואר הזה. למרבה הצער, המשמעות היא שהחזקתי את עצמי בפני כמה ציפיות מגוחכות, לא מציאותיות, שמעמידות בסיכון את בריאותי (כולל בריאותי הנפשית).

לכן, כשהבנתי שיש לי דיכאון אחרי לידה, שמרתי את זה בסוד מכיוון ש"סובל מ- PPD "לא בהכרח מופיע ברשימת רשימת התכונות של" אמא טובה "אליה ניסיתי לדבוק. נבהלתי שאנשים ילמדו על האבחנות שלי ויחליפו אותי כאם איומה שלא יכלה לספק את בנה או להיות אסירת תודה על כל מה שהיה לה.

פחדתי שאנשים יחשבו שאני חלש

למרבה הצער, לכל התרבות שלנו יש דרך לאחור לחשוב על בריאות הנפש ומחלות נפשיות. אם אתה שובר רגל והולך לרופא לטיפול, אתה לא חלש. אתה פשוט, אתה יודע, אדם חכם עם רגל שבורה. אם אתה סובל מדיכאון או חרדה או מספר רב של בעיות בריאות הנפש ואתה מחפש טיפול, אתה "אדם חלש" עם "בעיה".

בזמן שידעתי, עמוק בפנים, שאני לא אדם חלש (כלומר, פשוט ילדתי ​​בן אדם), ידעתי שאנשים אחרים יחשבו שאני. לא רציתי להראות חלשה או "זקוקה" או כל דבר אחר מלבד אמא חדשה. אז קברתי את רגשותיי וסבלתי בשתיקה ובסופו של דבר פגעתי בעצמי כשאני באמת הייתי צריכה לדאוג ולהיות חביבה כלפי עצמי.

פחדתי שהדיבורים על זה יהפכו את זה לממשי

זה נראה כל כך מגוחך, אני יודע, אבל כל כך פחדתי שאפילו דיבור המילים "דיכאון אחרי לידה" יהפוך את האבחונים שלי לאמיתיים. ברור שזה היה אמיתי אם דיברתי על זה או לא, אבל להתמודד עם הדיכאון הזה היה קשה. רציתי להעמיד פנים שזה לא המצב שלי - שזו במקום זאת הבעיה של מישהו אחר - ופשוט להתמקד בלשרוד באובך שהיה מיצוי ההורות.

כמובן שהעמדת הפנים של האבחנות שלי לא הייתה אמיתית וההימנעות ממציאות המצב שלי לאחר הלידה לא עשתה דבר מלבד להחמיר את הדיכאון שלי אחרי לידה. לפעמים הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להתמודד עם משהו שעומד בראשו (ובעזרתו כמובן).

פחדתי שאנשים יחשבו שעשיתי טעות כשאני בוחר להיות אמא

אל תטעו, להיות אמא הייתה בחירה שעשיתי, ובהתחשבות רבה ומחשבה. בזמן שההריון שלי לא מתוכנן בשום דרך, ידעתי שיש לי אפשרויות ואינני צריך להמשיך בהריון אם אני לא חושב שאני רוצה ו / או יכול להיות האם שילדה עתידית ראויה לה. עם זאת, ידעתי שאני יכול ורציתי להיות אמא, ובכן, הפכתי לאחת.

אז לחוות דיכאון אחרי לידה היה להטיל ספק בהחלטה שקיבלתי. כל כך פחדתי שאנשים יגידו, "ובכן, אולי היא עשתה בחירה לא נכונה, " או, "ברור שהיא לא הייתה צריכה להיות אמא." זה היה הפחדים שלי וחוסר הביטחון שלי שהבעבעו אל פני השטח, כיסו את פי ושמנעו ממני להושיט יד כשאני זקוק יותר למערכת התמיכה שלי.

פחדתי שזה יחמיר את ה- PPD שלי

במבט לאחור, ברור לי שהפחד הזה הלך יד ביד עם הפחד שמדיבור על דיכאון אחרי הלידה שלי יהפוך אותו ל"אמיתי ". חייתי את חיי תחת דגל של הימנעות מזה זמן מה (כלומר, אני מתמהמה כאילו זה התפקיד שלי) וחשבתי בכנות שאם רק אתעלם מהרגשות שלי ואתיעלם מהכבדות שהרגשתי על בסיס יומי, הכל היה לך מפה.

זה לא עשה זאת. לא מדבר על דיכאון אחרי הלידה הוא זה שהחמיר אותו.

פחדתי שייזכרו אותי כ"האם עם PPD "

אני לא רוצה שאנשים יזכרו אותי בתור האימא הטרייה שהתמודדה עם דיכאון אחרי לידה לאחר שילדה תינוק. אני רוצה שיזכרו אותי כאישה שאהבה ללדת תינוק, שעשתה כמיטב יכולתה להיות אמא מדהימה ושכשלה, אבל תמיד הבנתי את זה (בסופו של דבר).

להיות מחובר ליונים בגלל סיפור אחד שסיפרתי פעם אחת, סוג של מבאס, אתה יודע? אני יותר מסתם אבחנות של דיכאון אחרי לידה, אבל כל כך פחדתי שזה כל מה שהייתי אם הייתי מדבר ומדבר על זה.

פחדתי שאנשים היו מרחמים עליי

זה המבט של רחמים שאני לא סובל. אתה מכיר את זה. ראשו של מישהו נוטה מעט לצד אחד והם תלו את מצחו המודאג והם מדברים איתך כאילו אתה ילד. לא רציתי את זה. בכלל. רציתי שיתייחסו אלי כמו אל אדם, ולא כאל יצור לא יעיל שצריך לרחם עליו.

כל כך פחדתי מ"המראה ", ששמרתי לעצמי את הדיכאון אחרי הלידה. עם זאת, במבט לאחור אני יכול לומר לך בביטחון מלא שאני מעדיף להיות בסוף הסוף של "המראה" בכל יום ארור במשך שנה, במקום להתמודד עם דיכאון אחרי לידה לבד.

פחדתי שאף אחד אחר לא יבין

הייתי מסתכל בתמונות מסוננות ומושלמות לאחר לידה של הנשים האלה ומרגיש כל כך, טוב, שבור. אותן אמהות טריות נראו כל כך שמחות אושר ועייפות, בטח, אבל בדרך ממש מספקת. לא הרגשתי איך הם נראו, ושכנעתי את עצמי שאני לבד באבחנות שלי. המשכתי לומר לעצמי שאיש לא יבין, כי הייתי האישה היחידה שהכרתי שהתמודדה (או התמודדה) עם דיכאון אחרי לידה.

כמובן, זה לא נכון. כ 20 אחוז מהנשים חוות דיכאון לאחר לידה. זה 600, 000 נשים בארצות הברית, בכל שנה. לא הייתי לבד, וברגע שדיברתי על דיכאון אחרי לידה הבנתי שגם חברים ומכרים ועמיתים לעבודה חוו PPD.

מעולם לא הייתי לבד, וגם את לא.