9 דברים שכל אדם מבוגר עושה כאשר בן זוגו סובל מחרדה

לא לקח הרבה זמן לבן זוגי ואני להבין שאנחנו צריכים דברים מסוימים אחד מהשני כדי לגרום לזוגיות שלנו לעבוד. הייתי צריך שהוא יבין שבכל יום ראשון אני צופה בסיאחוק סיאטל, והוא היה צריך שאבין שהוא צופה בפקיסטים של גרין ביי שלו מחדר אחר. הייתי זקוק לתקשורת מתמדת ולמישהו שיתמוך בקריירה שלי; הוא היה צריך לפתוח עבורי דלתות ולהיות בסדר איתו כשהוא משאיר משקפיים סוררים ברחבי הבית. מה שלא ידענו, זה שבסופו של דבר הייתי צריך את הסעיף שלי כדי לעשות את כל הדברים שכל גבר מבוגר עושה כשבן זוגו סובל מחרדה, בעיקר מכיוון שמעולם לא חשבתי שאהיה זה שסובל מחרדה ו יהיה הזוג העומד בפני השפעות החרדה, ביחד.

לא הבנתי שבסופו של דבר, ניכנס להיריון ומחליט שאנחנו רוצים (ויכולנו) להיות הורים. לא ידעתי שבמשך 19 שבועות מההריון התאום הלא-מתוכנן שלנו, נאבד את אחד מבנינו התאומים במפתיע. לא הבנתי שהאובדן שלנו, בשילוב עם לידה קשה ולידה, ישאיר אותי סובל מחרדה ודיכאון אחרי לידה ו- PTSD. למען האמת, לא הבנתי שאני סובל מאף אחד מהדברים שהוזכרו לעיל עד שחוויתי את התקף החרדה הראשון שלי ובן זוגי היה שם, טלפון ביד ומשאבים מקוונים בזמן שהיה מוכן, אמר לי מה קורה ואיך אוכל להשיג דרך זה.

בגלל הסטיגמה החברתית סביב מחלות נפש ומחלות נפשיות, לא הרבה נדונים בפתיחות בכל מה שקשור לחרדה. בעוד חיפוש מהיר באינטרנט יספר לך את כל מה שאתה צריך לדעת, לעתים רחוקות מאוד אנשים יודעים מה לומר או לעשות כשהם בסביבת מישהו שיש לו חרדה. למרבה המזל, בן זוגי עשה זאת, וכל גבר מבוגר יכול (וצריך לרצות) לחנך את עצמו כיצד לעזור לבן זוגו כאשר הוא סובל מחרדה. אני בהחלט מציע לחפש כמה משאבים מקוונים ומקומיים, אך עד שתעשה זאת, הנה רשימת המתחילים, לכל הגברים המבוגרים שהם חלק משותפות, ומוכנים לעשות את מה שהם יכולים כדי לתמוך.

מחקרי סימנים ותסמינים …

אם אתה גבר מבוגר, לא תהיה לך שום בעיה להיות בן זוג אמיתי בהורות, בזוגיות שלך ובכל היבט אחר של חייך המשותפים. המשמעות היא שכשאתה רואה שבן הזוג שלך סובל מחרדה, תחקור רק מה זה אומר ומה הסימנים והתסמינים ואיך להילחם בהתקף חרדה ומה אתה יכול לחפש (מבחינת הטריגרים).

כשסבלתי מהתקף החרדה הראשון שלי, לא ידעתי בכנות מה זה. באמת, חשבתי שיש לי התקף לב ואולי (כנראה) מת. בן זוגי, מהיר על רגליו והשתוקק לעזור, חיפש את הסימפטומים שלי ואמר לי שיש לי התקף חרדה. לאחר מכן הוא עזר לי לעבור את זה, בעזרת המשאבים שהוא מצא באינטרנט, והפך להיות בקיא ביותר בקשר לחרדה. בגלל בחירתו לנסות ולהבין את החרדה שלי, מעולם לא הרגשתי לבד.

… כמו גם פתרונות ומשאבים אפשריים

לדעת מה לחפש ומה הסימפטומים שלך זה רק חצי מהקרב. גבר מבוגר יסייע לבן זוגו למצוא פתרונות אפשריים (גם אם מדובר בפעילות גופנית, תרגילי נשימה, תרופות וכו ') או משאבים נגישים (כמו איש מקצוע לבריאות הנפש) כך שבן זוגו יוכל לקבל את העזרה והתמיכה לה היא זקוקה. שני בני הזוג צריכים לדעת שחרדה אינה דבר שאדם צריך להכתף בכוחות עצמם.

הוא יזהה את חרדתה כלא תקפה …

הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות למי שסובל מחרדות, הוא להמעיט בחוויה שלהם. מנסה למשטר את רגשותיהם או את סבלם באומרם כי "ובכן, גם אני מרגיש חרד ואני פשוט סוג של, אתה יודע, מתגבר על זה", אינו עושה דבר מלבד לגרום להם, כן, לסבול מחרדה גדולה עוד יותר. יש הבדל בין תחושת חרדה לפעמים, לבין סבל ממקרה מתישה של חרדה. רק בגלל שאתה לא יכול לחיות עם חרדה ופשוט בגלל שמעולם לא חווית התקף חרדה ופשוט בגלל שאתה לא יודע ממקור ראשון, איך זה מרגיש, זה לא אומר שהוא לא אמיתי.

… ויסרב להמעיט בחרדתה

אל תשווה חרדה לתחושת עצבנות ואל תדבר על חברתה הטובה של אחותה של דודה השני של אחותך השנייה שניסתה את הדבר הנשימה האחד שכנראה "מרפא" אותה מהחרדה שלה ואל תגיד לה פשוט "להתגבר על זה. " לא ככה עובדת החרדה, והמעצבת עד כמה היא חמורה וכמה קשה היא יכולה רק להוסיף לרשימת התופעות המדהימה שלה.

הוא ישאל כיצד הוא יכול לעזור

בן זוג מבוגר הולך לשאול את בן זוגו מה היא צריכה ואז להקל על הצרכים הללו כמיטב יכולתו. עכשיו, לא מדובר באיזה אביר לבן וזה לא אומר שאנשים (ובמיוחד נשים) לא יכולים לדאוג לעצמם כשהם סובלים מחרדה. לא, זה אומר שכשאתה בשותפות, תרצה לעזור ולתמוך בבן הזוג שלך. בכנות, לא היה הרבה מה בן זוגי יכול לעשות עבורי כאשר התמודדתי עם חרדה, אבל הוא פשוט שאל איכשהו עזר לי להרגיש טוב יותר, ולפחות לכל דבר, חוץ מלבד.

הוא ייתן לה מרחב (אם היא תרצה / תזדקק לזה)

כולם מתמודדים עם חרדות באופן שונה, ולכן מה שמישהו רוצה או צריך אי אפשר לדעת עד שבאמת שאלתם אותם בעצמכם. עם זאת, מה שהכי רציתי כשנאבקתי בחרדות, היה להשאיר לבד. שום דבר לא עשה את העבודה כמו המיטה שלי וכיסוי שמיכה כבד, ואם הייתי יכול להשאיר לגמרי לבד כמה שעות, טוב יותר. לפעמים הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות למישהו הוא להשאיר אותו.

הוא יקשיב לה

אתה לא יכול לעזור למישהו או להבין מישהו, אם אתה לא מקשיב למישהו. אם גבר מבוגר רוצה לעזור לבן זוגו כאשר היא חווה חרדה, עליו להפסיק לדבר ולהתחיל להקשיב.

הוא יבין שהוא לא יכול "לתקן" אותה …

בין אם מדובר בסטריאוטיפים מגדריים שהקצו גברים באופן אקראי להיות "המושיעים", או שזה הדחף האוהב (גם אם לפעמים פגום ומוטעה) לרצות להציל מישהו שאכפת לך ממנו; גבר מבוגר יידע שבן זוגו אינו שלו לצורך ה"חיסכון ". הוא לא צריך לתקן אותה והוא לא צריך להסיר מאקסיות את החרדה שלה והוא לא צריך להיות הפיתרון לכל הבעיות שלה. בכנות, לא משנה כמה גרוע הוא רוצה להיות אחד הדברים האלה, הוא לא יכול. זה בעצם בלתי אפשרי, וניסיון לעשות את כל האמור לעיל רק ישים מאמץ על הזוגיות, על בן זוגו ועל עצמו.

… כי היא לא שבורה

אני אגיד זאת שוב לאנשים מאחור: אנשים עם חרדה אינם שבורים. לעזאזל, אנשים עם כל מחלה נפשית או מחלה לא נשברים. הם לא זקוקים לאיזו בן אדם "להרכיב", הממלא את הסדקים הנתפסים באישיותם הכללית. פשוט לא. הם שלמים ומלאים ולא צריכים להיות קבועים, הם רק צריכים להיות תומכים ולהבין.