9 דברים שכל אמא בוגרת עושה כשהיא רואה אמא ​​אחרת נאבקת

אני בדרך כלל "האמא הנאבקת", באיחור של כמה שעות לקביעת פגישה עם כתמים בחולצה, בני זורק זעם כי דילגתי על זמן התנומה שלו בטעות ושכחתי לארוז חטיף נחוץ. עם זאת, אני מחשיבה את עצמי גם כאמא בוגרת, מכיוון שאני עדיין בטוחה ביכולות ההורות שלי (בדרך כלל) ולא אחת שתשפט את אמהותיי (או כל אחד אחר). לכן, למרות שזה לא קורה לעיתים קרובות, ישנם דברים שכל אמא בוגרת בתחת עושה כשהיא רואה אמא ​​אחרת נאבקת שאני מנסה לעשות בכל פעם שאני לא זאת, את יודעת, מעדת ונופלת על עצמי כמו בלגן חם אני.

הייתי בסיומה של כל כך הרבה תמיכה ותמיכה והבנה ואמהות של אמהות בוגרות, שקצת קשה לי להבין כי כל תרבות "מלחמות האמהות" היא אפילו דבר אמיתי. כלומר, אני יודע שכן. שפטו אותי ומבוישתי והלעגתי בפומבי דרך הפלא שהיא אמהות אחרות מדיה חברתית. עם זאת, לכל אמא שתרים גבה בזמן שתעשה אחת ממה שסביר להניח שיש טעויות רבות, יש אם אחרת שתתעסק לצדך בשאלתך אם אתה זקוק לעזרה או פשוט תזכיר לך שאתה לא לבד. האמהות האלו, כמובן, הן אמהות בוגרות, והן אלה שכדאי לנסות להקיף את עצמך.

לכן, אם אתה מחבב את עצמך אמא בוגרת ואתה רואה אמא ​​אחרת נאבקת, יש לי תחושה שתעשה את הדברים הבאים. #SquadGoals

היא לא שופטת

קל להסתכל על מישהו אחר שנאבק, להפנות אצבע שיפוטית ולחשוב לעצמך, "טוב, לפחות מעולם לא עשיתי זאת לפני כן."

הבעיה היחידה? כהורה, כנראה יש לך. אם עדיין לא עשית זאת, כנראה שתעשה זאת. כשאני הייתה קצת יותר משנתיים, אני יכולה לומר לך שהתעסקתי בכמה דרכים משתנות, כמעט משעשעות, אך תמיד אמורות (ואני יודע שאמשיך לעשות זאת לתמיד). בזמן שהזמן יכול להיות אדיב ובדרך כלל עוזר לך לשכוח, זה יבוא - כאמא מבוגרת - לא להיות מורחק מדי מהתקלות שלך. אחרי הכל, אתה מסוגל להתעסק באותה מידה כמו כל אחד אחר.

היא זוכרת שהיא נאבקת, מדי

בכנות, לא כל כך קשה לי לשכוח; אני נאבק על בסיס קבוע כאמא עובדת במשרה מלאה עם פעוטה בת 2 (קוראת: מתריסה). כשאני רואה אמא ​​אחרת נאבקת אני לא חושבת, "הו, תודה לאל אני לא היא." במקום זאת, אני חושב, "הו גבר, אני בדיוק כמוה. תודה לאל שאני לא לבד." #GrownAssMom

היא לא מניחה שהאם המאבקת היא "אמא רעה"

התמודדות עם יום קשה מסוים (או שבוע, או אפילו שנה) אינה מעידה על כישורי אימא שלך או כמה אתה אוהב את ילדך או כל דבר שניתן לכמת ביכולות ההורות שלך.

רק בגלל ששכחת חטיף של ילד ואתה שופך את המשקה הקר על כל עצמך בזמן שאתה מאחר לפגישה והילד שלך צועק וזורק זעם, זה לא אומר שאתה "אמא רעה". זה פשוט אומר שיש לך יום קשה, ואין אדם בעולם שלא יודע איך הם נראים בימים ההם (וכמה הם יונקים).

היא לא מחשיבה את עצמה להיות אמא "מעולה"

תראה, כולנו מחפשים אימות ורוצים להרגיש שאנחנו עצמנו הכי טובים. אחרי הכל, ההורות קשה וזה מועיל להשיג דחיפה מדי פעם.

עם זאת, אמא בוגרת יודעת ש"התגברות "לא אמורה להגיע לידי המאבקים של מישהו אחר. אינך צריך להניח מישהו כדי להרגיש נעלה, ואינך צריך להתענג על התקלות של מישהו אחר כדי להרגיש טוב יותר משלך.

היא מציעה לעזור, אם מתאים לעשות זאת …

כשאתה רואה אמא ​​נאבקת, אני חושב שחשוב להעריך את המצב ואת הסביבה ואת התנהגותה לפני שאתה שוקל להתערב. אם אתה חושב שאתה יכול לעזור - ואתה חושב שמתאים לך לשאול אם היא רוצה ו / או זקוקה לעזרה - אז, כאמא בוגרת, סביר להניח שאתה תהיה הראשון שנותן יד עוזרת. עם זאת, ישנם רגעים שבהם ההזרקה יכולה רק להחמיר את המצב.

לדוגמה, הייתי בטיסת קרוס קאנטרי עם אמא והתינוק החדש שלה לגמרי. התינוקת לא הפסיקה לבכות, והאמא צעדה קדימה ואחורה בחלק האחורי של התא, בכתה ממש יחד עם הילדה הקטנה שלה. היא נראתה תשושה ומיואשת, ובכן, כמו שחיפשתי את שלושת החודשים הראשונים בחיי של בני. לקחתי בחשבון את הסביבה ואת התנהגותה, קמתי ממושבי והצעתי להחזיק את תינוקה בזמן שהיא התיישבה לנוח או לפחות לקחת הפסקה. היא הייתה אסירת תודה, ובסופו של דבר ניהלנו שיחה נפלאה על ילדינו.

ואז הייתה מופע בחנות מכולת, שם התבוננתי באם מנסה לסובב את הפעוטה שלה זורק הזעם. ידעתי (מניסיון, בעיקר) שניסיון לעזור רק יגרום לדברים להיות הרבה יותר גרועים. לפעמים אתה יכול לעזור ובכן, לפעמים אתה פשוט לא יכול (וזה בסדר).

… או לפחות מציעה קצת הזדהות

כשאינך יכול בדיוק לעזור או לשפר את המצב שאמא נאבקת עלולה למצוא את עצמה, אתה לפחות יכול להציע לה מבט של סולידריות שאומר, "היי, גם אני. תחכה שם, יש לך את זה."

לעולם לא אשכח את הפעם שאמא בוגרת נתנה בי מבט כזה, בזמן שאני נאבקת להכניס את הילד שלי למושב המכונית שלו ולשפוך מצרכים בכל מקום ופשוט באמת רציתי להיגמל מחיי. היא לא הכניסה את עצמה למצב (לא היה הרבה מה לעשות) אבל היא הינהנה וחייכה לי חיוך וידעתי שאני לא לבד. זה, כשלעצמו, היה מועיל.

היא לומדת מהטעויות של מישהו אחר

למדתי יותר מהתבוננות בסרטים של אמהות אחרות ממה שיש לי מספרי תינוקות או פורומים מקוונים או שעות של גוגללינג. לדוגמה, צפייה באם נאבקת בדחיפת טיולון ואחיזה בידה המתריסה של הפעוטה בזמן שהיא נושאת תיק לתינוק והארנק שלה הספיק בכדי לשכנע אותי שהלבשת התינוקות עומדת להיות שם משחק ההורות שלי.

היא לא לוקחת את זה באופן אישי אם האם הנלחמת לא רוצה או מקבלת עזרה

אם אמא שנראית שעושה זאת קשה מסרבת לעזרתך או אומרת שהיא "בסדר", או שפשוט לא רוצה שתטרידו אותה, אל תיקח אותה באופן אישי. כאמא בוגרת, אני מניח שאתה מודע לכך שלפעמים, אם אנשים רבים מנסים להכניס את עצמם למצב רק מחמיר את המצב.

בנוסף, אין לך מושג מה קורה בחייה ובמרחב הראש שלה. אולי היא צריכה לסיים את המשימה הזו - לא משנה כמה אסון היא הפכה - כי זה ייתן לה מקור של גאווה ותחושת הישג שהיא כל כך זקוקה לה. אני יודע שלפעמים אני פשוט צריך את ה"זכייה ", ולא ארגיש כאילו היה לי זאת אם מישהו אחר בעצם עושה משהו בשבילי.

היא מבינה שהיא לא לבדה במאבקים שלה

מכיוון שאמא בוגרת לא חושבת שהיא "טובה יותר" מטבעה שאמא שנראית נאבקת, היא גם יודעת שהיא לא לבד. בכנות, אני חושב שהידיעה שאתה חלק משבט זה הרבה יותר טוב מלהרגיש שאתה מקדים את המשחק.

כשאני האמא ההיא נאבקת, אחשוב על האמהות האחרות שראיתי במצבים דומים, ואנחם בעובדה שאני לא ההורה היחיד שמרגיש שהיא לא מצליחה לחבר אותה. אני אזכור שאני צריכה להיות חביבה כלפי עצמי כמו שהייתי לאמא ההיא נאבקת שראיתי בגן המשחקים או במכולת או במטוס. אחרי הכל, ובסופו של דבר, כולנו רק עושים כמיטב יכולתנו.