9 דברים שכל אמא לא צריכה לפחד להתגשם עליהם

החברה די קשוחה באמהות, אני לא מתכוון לשקר. אני מתכוון, בטח, יש לנו את זה יום אחד בשנה שבה "חוגגים את האימהות", וזה נחמד. עם זאת, אי אפשר לעמוד בסטנדרטים הלא מציאותיים שהתרבות מציבה על אמהות כפי שהם מזיקים ולא הוגנים. כתוצאה מכך, ישנם דברים שכל אמא חוששת להתגשם איתם; דברים שמדגישים את הצד המציאותי, הלא כל כך יפה, המתיש והמכוער של האימהות; דברים שאמהות נשמעות, למרבה הצער, על הודתה או הרגשה או חשיבה. אני אומר, די.

למדתי יותר כאמא, אישה וכבן אדם, כאשר קיבלתי את ההחלטה המודעת להיפתח ולדבר על אימהות בצורה אמיתית וכנה. שיתוף הפחדים שלי, הכישלונות והדאגות שלי אפשרה לי להתחבר לאמהות אחרות, ללמוד מהטעויות שלי ולהתפתח ככל שהילד שלי לומד וגדל וצריך ממני דברים חדשים. בטח, גם אני פתחתי את עצמי בפני ביקורת ושיקול דעת, ואינני יכול להעמיד פנים שהרגעים שבהם נשפטו עליי "אמיתיים" ביחס לאמהות היו קלים לעבור את עצמי, אבל אפילו באמצע כל הבושה הזו שלמדתי משהו שהפך אותי להורה טוב יותר. גם אם "השיעור" היה פשוט איך לא אכפת ממה שמישהו אחר חושב או אומר או מניח.

בכנות, האימהות קשה מספיק מבלי לנסות להנציח באופן עקבי איזשהו תקן פיקטיבי שאי אפשר לקיים. אני עייף מדי, מפוחד מדי, חרד מדי, המום מדי, טוב מדי לעצמי ואוהב מדי להעמיד פנים שאמהות אינה דבר אחר מאשר בלגן מטורף של טוב ורע. אז עם זאת, הנה כמה דברים שאמא לא צריכה לפחד להתגשם איתם:

כמה קשה אימהות

האימהות בדרך כלל ארוזה ומוצגת כמשהו "קל" ו"אינטואיטיבי "ו"טבעי". כלומר, לפעמים זה יכול להרגיש ככה, בטוח, אבל האימהות גם היא קשה מאוד ומבלבלת ודורשת כל כך הרבה זמן ואנרגיה. לא קל לקבל את ההחלטות שהאימהות מחייבת אותך לקבל. לא קל לדעת "הכל". לא קל שמישהו זקוק לך ללא הרף. זה בסדר להיות אמיתי לגבי כמה שזה יכול להיות קשה, וליצור רשימת ציפיות מציאותית, במקום כזו שאתה (או כל אחד אחר, לצורך העניין) לעולם לא תצליח לעמוד בה.

כמה אימהות מפחידה יכולה להיות

האימהות היא אימתנית. פשוטו כמשמעו, מפחיד. כשאתה הופך לאמא, אתה בוחר לקרוע את הלב מחזהך ולראות אותו צומח ולומד ובורח לעולם. כאשר התינוק שלך כואב, אתה פוגע. כשילדך נסער, אתה כועס. זה כל כך מפחיד, לדעת שאתה אחראי לחיים אחרים עדיין, בו זמנית, להיות מודע לכך שיש כל כך הרבה שאתה לא יכול לשלוט עליו. אתה מפחד לטעות. אתה מפחד לא להיות האמא שהתינוק שלך זקוק לך להיות. אתה מפחד מהתאונות. אתה פשוט, ובכן, מפחד, ואמהות היא בעצם רק ללמוד לחיות במצב פחד מתמיד שהוא מעט ניתן לניהול.

הזמנים שהם זקוקים לעזרה

כל אם תצטרך עזרה מספר פעמים, אם לא כל הזמן. לא משנה אם לאם יש בן זוג פעיל להורות או שהיא אם חד הורית, כולנו זקוקים לעזרה. לעזאזל, כל מבוגר זקוק לעזרה. להיות כנה לגבי מה שאתה יכול ולא יכול להתמודד הוא חיוני, ואחד הדברים הכי חביבים שאתה יכול לעשות למען עצמך ומשפחתך. לעולם אל תפחד לבקש עזרה. את לא אמא רעה שהיא זקוקה לזה. את לא אמא פחותה שביקשת את זה. אתה בן אדם עם צרכים, ממש כמו כל אחד אחר.

הרגעים כשהם רוצים להיגמל

רוב האימהות (אם לא כולם) יחשבו את זה בסופו של דבר וכנראה יותר מפעם אחת, אבל לעיתים רחוקות האם מרגישה בנוח להודות בכך שלפעמים היא לא רוצה לאמא יותר. כולנו פוגעים ב"נקודת שבירה ", כביכול, ונקודה זו כוללת בדרך כלל התבוננות בערגה אל דלת הכניסה ותכנון שקט של בריחה אפשרית. האם תברח ממשפחתך לנצח? ברור שלא. האם אתה מתחרט על היותך אמא? אין סיכוי. עם זאת, אימהות היא מיסוי ומתישה וקשה, ולעיתים, אתה פשוט לא רוצה לעשות את זה יותר. זה נורמלי. זה מובן. זה בסדר.

האימהות של הספק העצמי יוצרת

אני מנסה להסתלק מהצהרות גורפות, אבל אין אמא בעולם שמרגישה בטוחה כל הזמן. גם אם עשית את כל המחקרים ואת כל הקריאה ושאלת את כל השאלות, אתה תוהה אם מה שאתה עושה זה מה שאתה צריך לעשות. יש כל כך הרבה עצות בלתי רצויות ונקודות מבט נלהבות וטכניקות הורות אינסופיות, ובכן, יכול להיות קשה לדעת מה יעבוד לך ולמשפחתך, ומה לא.

לעולם לא אשכח את הרגע שבני הונח בזרועותיי, ואת הכמות המדהימה של הספק העצמי הרגשתי. לא הייתי בטוחה שאוכל להתמודד עם האימהות. לא הייתי בטוח אם אני מסוגל לטפל במישהו כל כך מושלם. לא הייתי בטוח אם אני הולך לקבל את ההחלטות הטובות ביותר בשבילו. זה היה מפחיד להבין שהרגשות האלה היו קיימים וזה אפילו יותר מפחיד להביע אותם, אבל למדתי שהם נורמליים. הם נורמליים, הם תכופים ולמען האמת, הם הופכים אותי לאמא טובה יותר.

הרגעים שבהם האימהות אינה מספיקה

מכיוון שהחברה החליטה באופן שרירותי כי אימהות היא איכשהו ההגדרה האולטימטיבית של "אשה", כך אימהות רבות חוששות להודות בכך שאמהות פשוט לא מספיקה. אתה צריך יותר. אתה זקוק ליותר מילדך, כי אתה יותר מאמא. אתה זקוק לחברויות ומערכות יחסים מחוץ לילדיך. אתה זקוק לאימות והישגים מחוץ לילדיך. זה לא אומר שאתה לא מעריך את הילדים שלך או אכפת מהילדים שלך וזה בהחלט לא אומר שהילדים שלך אינם חלק חשוב מחייך. הם, הם פשוט לא החלק היחיד בחייך.

אימהות הטעויות הופכות בהכרח

כל אם תעשה טעויות מרובות, אך לעיתים רחוקות אמהות חשות בטוחות להודות בטעויות הללו. למרבה הצער, אמהות נשמעות כל כך בחומרה ובתדירות כזו, שכל טעות שהן עושות נחשבת לייצוג ישיר ועקבי של יכולות ההורות שלהן, באופן כללי. עשיתי טעות אדירה כשבני היה בן חצי שנה, שלצערנו הנחית אותו בבית החולים. הייתי הרוס וכל כך פחדתי להודות שזה אפילו קרה, אבל הטעות הזו לימדה אותי כל כך והפכה אותי לאמא טובה יותר ואישה חזקה יותר. טעויות יקרה. אתה תפתח. זה בסדר.

כמה אמהות מתישה יכולה להיות

כאשר ה"אנחנו "הקולקטיביים מדברים על אימהות וכמה שהיא יכולה להיות מתישה, היא בדרך כלל ארוזה כבדיחה חביבה ומוזרה. כמו, "חחחחחחחחחחחחחח, אני זקוקה היום לקפה ואני אף פעם לא ישנה ומסתכלת על התיקים האלה מתחת לעיניי, אני לא פשוט מקסימה כשאני מותשת?" ובכן, כן, כן, אבל אימהות היא לא רק מתישה פיזית. זה מתיש מבחינה רגשית ונפשית, והתשישות הזו יכולה לתפוס את אותותיה. עלינו לדבר על התשישות בצורה אמיתית ומוחשית שמעודדת את האימהות לטפל בעצמן. אנחנו לא צריכים להתעייף עד כדי כך שאנחנו לא יכולים לתפקד. תשמור על עצמך.

כמה אימהות מאושרת יכולה לגרום לך

כל כך הרבה אמהות חוששות להיות כנות באשר לאימהות נפלאה יכולה להיות. בניסיון להימנע מ"התרברבות "או מנציח ייצוגים לא-מציאותיים של אימהות, אמהות רבות מרגישות שעליהן לשתוק על הימים הנפלאים שיש להם ואיך האימהות המאושרת הופכת אותם. לא. היו גאים בבחירת החיים שעשיתם. היו גאים בילדיכם ובדברים המדהימים והמדהימים שהם עושים. היו גאים במה שהשגתם כהורה. כלומר, זה די מדהים ומגיע לך פריק.